关于很多事情用语言述说出来之后
                           却让我更感觉寂寞和不安
                       却还是想不停的写不停的写着真真假假的心情
                       还真的可悲啊 连自己都不知道是真的是假的事情
                       却还能让我感觉那么的痛 。


                         我以为不段的努力就可以实现自己想要的东西
                         只是我现在发现这是个错误的想法
                         一直都是
                         对我来说重要的东西
                         一件一件的就那么消失掉了
                          说真的 为什么消失掉的不是我
                         知道么
                         昨天 甚至更早的时候我想如果自己得了什么很严重的病说不定我会快乐点
                      我不知道自己这是种什么心态
                         只知道这样也许可能大概会快乐一点吧。


               如果很痛
               很痛的时候我可以拥抱你么
               如果想哭
               很想哭的时候你可以让我依靠么
               如果请你带走我
               很想你带我走的时候你可以毫不犹豫的带我离开么


            其实只想被人需要而已
            这样很难么
            我以为就算不被人需要也无所谓
            只是那样的话我到底还有什么用
            只能这样不被需要的活下来么
            说真的
             我不想
            不想被人忘记 遗弃
            那种感觉很讨厌让人害怕的人、讨厌
            所以请需要我可以么
            就算是奢侈我也愿意
             我想找到活下去的理由和为什么要生存的希望
           
            所以我宁可这么卑微的向你要求需要我



               你有过伸手不见五指的时候么
               你有伸手的时候其实是多么希望有人可以拉住你的想法么
               你有伸手的时候突然发现其实那里只有你一个人
               我有过
                有过不见五指却还想努力的看见
               有过想谁拉我出来却连一个影子都没有出现过的感觉
                有过发现其实只有自己却还想抓住谁一样的我
               

              这个城市过于喧闹却依然沉默
              沉默只是不懂的怎么述说能让你更懂得
              懂得之后有能改变什么
              不能改变只是让自己不用前进的借口
              所以给了借口之后想要逃去那里
              我不喜欢这个城市
              就想城市中散发出来的寂寞

                 委屈之后我可以选择哭么。
                 只是我选择了
                 却发现一滴眼泪也留不出来 。