我已经撞了四次车了，我的天，他有很多怨气就是不说出来我很郁闷，感觉特别不好，还不如骂我一顿

车不是有保险嘛，人没事儿就好。
告诉他，老公，俺人没事儿，俺还没撞人，多么万幸呀，当然最万幸滴是俺还有一个关键时刻总能帮俺解决问题滴好老公，俺是多么幸运幸福呀，你说是不？

他现在在发信息，也许是和某个女人在发泄找心里平衡，我特无耐，和他承认错误人家都不理我

你也给他发信息!把俺写滴发过去!急死俺了，8能让他跟别滴女人发!
想办法，把他给逗乐了，俺找笑话去!

1. 那天路过大兵家看见他盘腿坐在床上!浑身发抖头上冒青烟!我以为他练葵花宝典!结果他冲我喊着说!老兄救救我!电褥子漏电了!倒
2.一天大兵出外逛街突然发现有个老头总看着他!他以为那老头有问题，结果他恶狠狠的漂了那老头一个白眼!大兵回过头又发现一个小女孩在看他，合计是不是看上我了!结果就过去和人家搭话!
说:小妹 你~~~~老看我干啥玩意啊!我脸上有大鼻涕啊!
结果那女孩子说!你傻啊!知道你脸上有大鼻涕还不搽还和我说!
3. 一天大兵在果园树底下吃桃子。看果园的来了：好小子 又来偷桃子 看我不找你爸去！
大兵抬头朝树上喊：爸啊 有人找你。
4. 大兵在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅大兵的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”


5。大兵的朋友领到工资决定去请大兵喝酒。但有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
大兵说：你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，你赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，立刻让你进家门。”
第二天，大兵问朋友昨天晚上怎么样，路子纯不?。
“咳，别提了！我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：‘请留意，现在关门。下一站是人民广场。


但是我们是强险不是全险，自己要花几千，我们现在躺一个床上不说话在互发信息，都懒得说话了

8.大兵参军的时候一个人对军医说，我是近视，你们不能让我当兵，我什么都看不清
军医说，放心，我们会把你排到最前沿的阵地上，让你看的清清楚楚
9.大兵来到农村，第一次见到向日葵：“乡下人真有才呀，把毛嗑摆这么整齐！”
10.大夫：你呀，眼睛里有水，肾里有石头，动脉里有灰，你这是病，你得治啊。
大兵：啊？我脑袋里要是有沙子，我就直接回家盖房子去了。
11. 大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
交警赶到后...
交警甲：好严重的车祸。
交警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
交警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
交警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
交警甲：嗯，没有呼吸了......


13.大兵上语文课，老师念了一首诗
<卧春>
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥问卧似水,易透达春绿.卧似绿,卧似春绿,卧似透春绿.
大兵在笔记上写到;
<我蠢>
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴,我是驴,我是蠢驴,我是头蠢驴.

明白了，你这开车技术也真有待提高了。认错吧，态度要好，几千块钱，谁都心疼呀，还好几次，谁能受得了呀。

回复：11楼
Didi ~~ 能不能整个全尸滴头像，晚上还让人睡不啦！！！~？？？

我是真的不打算摸车了，而他刚发信息也在开解我，我真的难受死了

回复：8楼
车技还有待提高的时候，那还是上个全险比较好。同时一定不要大意啊。慢慢开，注意力集中。

今天是和他吵了一架出来的，刚出胡同就撞上了，感觉就是天意，真是不能开有气车