明天一早，有很重要的工作任务，今天就不更新了。每天努力工作，在他人眼里，是为了更好的物质生活。但只有我自己心里清楚，只有忙碌，才能让我短暂地逃避这一切。夜深人静的时候，总是容易胡思乱想，彻夜难眠。他也成了我心中的一根刺，随着身边物是人非，能够提起他的人越来越少，这根刺亦越埋越深，成为了心里的秘密。经常在酒后，会流泪，但也只能在人后默默擦掉，强颜欢笑。工作以后，身边有很多老男人时常照拂，但是因为经历过他，我也明白老男人心里的深层想法，于是对身边的老男人态度多有傲慢和不屑，毕竟年轻女人永远是老男人垂涎的猎物，我也从不动心，只是逢场作戏。

或许昨天是父亲节，才让我感慨这么多，也让各位吧友见笑了。在情人吧里潜水了多年，很少留言，经常看着别人的故事感慨，现在也换我来给大家讲讲自己故事，也算互相安慰。

这段经历，也让我变成了一个不太会和男人相处的女人。在我青少年时期，他对我身体的渴求，让我误认为男人对女人的需求不过如此。所以在往后的日子里，习惯性地用身体去讨好男人，在感情里恃宠而骄。日后的挫折也让我明白，不是每个男人都会把另一半当作女儿，也不是每一段感情，都能像当时一样纯粹，男人如此，我何尝不是。

今晚写一写我现在的经历吧，一切都与他无关，一切又都与他相关。

和他分开之后，便每夜流泪。还记得高三那年，由于课业压力，日日学习到深夜。每当疲惫的身体接触到柔软的床塌后，便会条件反射般想到他。我承认自己确实是一个xy比较强的女人，或许是由于和他在一起太快乐，便每每在深夜怀念。但也只是停留在怀念，那一年为他守身如玉，未有和他人越界过。或许是内心的执念和从小的强烈道德感，让我在和他分开后，长时间难以接受和其他人，甚至在很长时间之后，在和其他男人在一起的时候，心里也有强烈的罪恶感。

现在谈及过去的事情，突然有种恍若隔世的感觉，仿佛现在的生活，与过去的生活，是完全割裂的。可能很多吧里的朋友要吐槽我了，或者认为我在写小说，艺术来源于生活，有时生活的戏剧性甚至远远大于一些艺术作品。说说现在的生活吧，前文中提到了格子衬衫的男人，是我的第五任正式男友，也是我大学生涯的最后一个男友。和他在一起后，发现他与我的想象大相径庭，在一起前如翩翩君子，在一起后却世俗且自我。我们保持着长期的男女朋友关系，但内心早就不属于彼此了。当时我有了一个女友，没错，是女友。她是我大学的体育老师，短头发，带黑框眼镜，总是穿着运动鞋，皮肤雪白。和她从朋友到情人，一步步逾越界限，直到发生了不该发生的事情。和女人在一起，其实很愉快，甚至超过和男人在一起的快感，女人的温柔，可以一步步反复把对方送入巅峰。他们俩彼此知道对方的存在，我们维持着这怪异的三角关系，直到他出了轨。

前任男友出轨的这段过程，就不再赘述。男人的心，自古以来就容易随着境遇的变迁而发生改变，要不怎么陈世美的事件在历史的长河中反复上演。相信吧里的很多朋友，都背叛过与被背叛过，但是在事情发生的当下，内心的波折也足以压垮当时的自己。

是的，我一直都假装过着正常人的生活。我拒绝和别人谈论我的过去，严防死守到偏执，连那段日子都不愿提起。我正常地工作生活恋爱，就像很多评论劝我的那样，我看起来好像忘记了一切。但是经历总会在人的身上留下印记，正如我常常看起来有些哀伤，但却转瞬即逝，眼底泛起的波澜，在生活刺眼的阳光下，根本不值一提。我就像一颗根部腐烂的树，靠着雨水肆意生长，却早已岌岌可危，随时可能坍塌。

体验过心碎的感觉，像一把刀，笔直插进胸口，本该血光四溅，确只能闷在心头，任由它一块块剜了去。不能大叫，也不能痛哭，只能低声啜泣，甚至只能无声地让眼泪流下来，然后以最快的速度拭去。在过去的几年，每天的酷刑在反复上演，甚至全身颤抖，无法自制。这种感觉在三年前戛然而止，或者说只会偶尔发生一次，因为在和格子衬衫男分手后，我的生活变得更加糟糕。

夜深了，又想起他了，只是现在不太流泪了，或许已经麻木。身边有好几个老男人围绕着，却再也爱不上，哪怕他们是外人眼里的优秀男人，却动不了心，只剩下利用和索取。一个人在沪漂泊，多想有个依靠，哪怕是精神上的慰藉也好，让我有一个理由，能够振作。已不敢也不愿去回想，当年我们相识，你有几分真情，几分欲望，是否真如某些评论里所言，只是为了玩弄一个年轻姑娘的青春呢？只是现在的我，一切早已看的清楚明白，身边的人的心，到底有几分真。

还记得2013年的夏天，每天放学你都开着车来接我，带我到一个火车经过的路口，有时会被路过的火车拦下，在路口耽误十分钟，每当这时，会难过和你亲密的时间又少了几分钟。或许女人的身体真的是跟着心走的，每一次我们俩在一起，还没有触碰到，我的身体便不由自主地有了反应，浑身火热，甚至说几句话都会面红耳赤。这种感觉只与你一人有过，不知是当时年少，还是因为那个人是你。因为喜欢，便任由你在我年幼的心灵和身体上驰骋。今天看了沈老师的视频，大意是爱的时候有多快乐，分离的时候就有多痛苦，我对此深有体会，当没有父爱的少女爱上大叔，第一次体会被人呵护照顾的感觉，加之青春期对异性的幻想和心仪，二者极致感情的交融真的很美妙。那种感觉甚至有点奇异，长辈的慈爱和异性的吸引，靠在你怀里，就想到了一辈子。

突然想到，如果我们当时没有被迫分开，在一起到今日，会是怎么样呢？我是否会为了你，放弃身边无数年轻男人的诱惑，放弃性别带来的利益，始终忠于你一人。也曾怀疑过，自己是不是真的只是喜欢老男人，但从你以后，就没再喜欢过别人。老男人能给我带来金钱和工作上的便利，但我知道那不是爱情，只是交换和利用，我的年轻和美貌只是一个交换利益的筹码，自己也慢慢沦为了生活的提线木偶。我深知，现在一切的努力，都是为了将来更多的选择和余地，如果攒够了钱，我们能不能重新在一起？

哪怕我们已经分开了，多年以来你都是我的精神支柱。每当遇到困难，都会第一时间想到你，想到当年经常因为考试不理想，而躲到你的怀里，就像躲到了避风港。青春期的有过多次离家出走的冲动，你的存在让我不再惧怕父亲的打骂，你的家门永远为我打开，我好像真的有了一个家，你在里面等着了，做好一桌子饭，把我抱在怀里，你满足了我对家的渴望。

想你了大叔，好想和你重新在一起，像当年那样，可惜是不是再也回不去了……

记录一下最近的近况。认识了一个男生，微信名称和老男人当年给我起的昵称一模一样，不知道是不是缘分亦或劫难。但自己很清楚，没有办法和对方在一起，因为我已有男友，在这里可能大家要骂我渣女了… 我承认，这些年我从没专一过，非常容易见异思迁，可能是没有真正爱上过任何一个人。今天问朋友，如果知道我是一个这样的人，还会和我做好朋友吗？她笑着说会，给予我莫大的宽慰。