我知道我离开我的公司，会造成我对他更深的依赖和需求，这样会导致我在和他的关系中又占下风，但我为了摆脱公司里更加屈辱的一切，只能如此选择…

不知道为什么有些帖子被吞了。

这个世界 可以对我好一点吗？

深夜了，又无法控制自己的情绪，又开始暗自神伤，任凭眼泪滑落。几年来，受尽了生活和感情的苦，到头来得到的东西寥寥无几。世事无常，人心莫测，感情是世界上最珍贵也是最低贱的东西。得意时，感情如冠上明珠；失意时，感情被视作敝屣。人的爱与恨或许就在一瞬间，难过的时候，恨的界限不断扩大，大到淹没所有的快乐，淹没所有的记忆，正如同我现在所处情境。

今天和神明抵了誓，这辈子不要感情带来的欢愉，亦不要感情带来的痛苦，愿后半生可以专注于生活和事业，忘了这一切带来的伤害。

不知道本吧是否有被by过的女生，大家的感触是否大抵相同？当拿过厚厚一沓钱的时候，尊严是否被踩进泥里，是否自轻自贱过？然而这一切，我又将面对了…

很喜欢杨绛的一句话，送给我自己。无论什么关系，情分被消耗殆尽，缘分便走到了终点。把错归咎于自己，并且礼貌退场，把自己还给自己，把别人还给别人，让花是花，让树成树，从此山水一程再不相逢，愿来生，不见！不欠！不念！

最近心情抑郁到了极点，因为前领导的事情，昨晚哭了一整夜，已经很久没有如此难过了。昨天晚上，我们聊了很久，我与他告别，告诉他：这是我们这辈子最后的相见了。他愣了神，握住我的手，说永远忘不了我，以后是否还能联系我。但山水迢迢，分开的人又有多少缘分能再相见呢？

秋冬交界的日子，风很清又很凉，像我的心境。在上海多年，却未获得自己想要的结果，是否是自己一开始就选错了路？过往的努力似乎变成了笑话，每一个成长的痕迹都在嘲笑我的无知。亦经常自我反思，是否因为自己忘了初心，所以顺遂世事而流，反而走了弯路。人生无常，但我知道我无法回头了，无论再痛苦，我都得往前走，往前看，哪怕摔得遍体鳞伤，为了更光明的未来，我应该重新出发。

是不是女人总是如此，再理性的女人也会为了感情迷了心智。所有应该理性的时刻，感情牵绊着我，影响着我的决策，仿佛一只魔鬼的手，在阻碍我选择正确的方向。无论是快乐还是悲伤，终令我左右游离，无法划下坚定的一条道路，这就是重情的人必须承受的痛苦。

今晚C又联系我了，由于我离职后要交五险一金，C在上海有公司，所以请他帮忙。有了这个契机以后，我们的联系又频繁起来。C和我的关系，有很多吧里故事的影子，俗套的大叔和小女生，上大学时就相识了，逐渐在一起，至今已经5年。但他对于我来说，和最初的老男人不同。老男人在我心里，是爸爸，是情人；但是对于C，我始终觉得是师长，少了一份亲人的亲切，也或许我们俩从来没有亲近到如父如女的程度。

看到一些评论，谈论到金钱和感情，有些刺耳，这里也借这段故事回应一下。我承认C对我在物质上有所支持，我也非常需要他的支持，但简单的用by来形容我们的关系，又太过于浅薄。多年来，陪在对方身边，或许已经有了默契，亦或已经习惯了对方的存在，但在金钱的问题上，现在却变得越发别扭。

我们相识之时，我是个大学生，所以物质上的付出C觉得理所应当，但当我工作以后，C逐渐在削减给我的付出，他总认为我可以自力更生。大抵天下所有的女人都是喜欢男人为之付出的，无论自己是否真的窘迫。我也不能免俗，我总把C对我的付出当作对我的一种情感上的肯定，扪心自问，自己确实亦在不断地索取，以导致了我们之间关系的怪异性。

未经他人苦，莫劝他人善