深夜了，又想起他了。16岁与你相识，如今已逾9载，我们也跨越河山，从此再无相见之日。从高一到本科，从本科到研究生，再到工作。时间如白驹过隙，却又造化弄人。最初的梦，是与你一起度过这一生，无论贫贱或富贵，但却似南柯一梦，再也无法实现。

失眠了，可能不会有人看，就在这里默默记录吧。之前开过一帖，但被删了，如果此帖也被删，那就不在此吧再开帖了。

17岁正式成为你的女人，很幸福。你也给了我前所未有的快乐。从那以后的每个男人身上，都有你的影子。甚至会因为对方有点像你，而糊涂地和对方在一起，以为是你来找我了。就这样，这么多年没少吃苦，当然，你也不会知道了。

有时候觉得爱情，其实是有选择的余地的。当你，或许因为年纪小，又或许因为情窦初开，毫无保留地将自己的心，给了你。哪怕每天也只能和你在车上见一小时而已。但每天的短暂相见，给了我人生中没有过的快乐訸安全感。

从小没怎么体验过父爱，所以把你当成我的爸爸。你会给我穿衣服，帮我穿袜子穿鞋，在我例假的时候，抱着我。每天六点多，你会开车来接我上学，风雨无阻。你每个月给我的卡打钱，虽然每个月只有几千，但是也满足了多年前少女的虚荣心和购物欲。对你更多的是一种依赖，不是爱情，更像亲情。心里早已把你当作我的父亲，虽然你最终也给了我人生毁灭性的打击，让我这辈子都走不出阴影。

现在有男友，有py，有追求者，有暧昧对象。但是每次遇到新的男人，都会有罪恶感，觉得背叛了他。每次和其他人发生，都会在内心谴责自己。虽然多年前，是他欺骗了我，隐瞒了他的家庭和真实状况，但是他给了从小没父爱的孩子家的温暖。现在才明白，感情不是非黑即白。如果换作今时今日，就算他有家庭，恐怕我也不会像当时那样果断地分开，9年不见一面。现在的我，或许更加软弱，也更加厌恶自己吧。

从2012年相识，2013年成为你的女人，2014年分开到现在，几乎每天都在想老男人。高中和大学，这段记忆把我折磨到崩溃，因为抑郁症多次自暴自弃。到了大学，摆脱了一直以来讨厌的家庭，到了sh，开始放任自己的yw，就是为了掩盖那层伤疤，却没想到如饮鸩止渴。现如今，被折磨的千疮百孔，却因为工作的压力，再也无心去哭去闹，甚至没有权利难过，多么可笑。

不知道吧里的朋友是否会有自我厌恶的感觉。我几乎把自卑和自负二者都诠释到了极致。。在外人看来，我是一个完美的女人，各方面都符合世俗的标准。但在心里，我永远无法和自我和解，时常在心里辱骂自己。人是缺什么吆喝什么的动物，内心越是自卑，就越想把自己伪装的强大。想在sh赚好多好多的钱，就是为了有一天，万一可以回去，和你在一起呢。这只是yy罢了。

我好像一个你的周边收集玩家。前阵子遇到了一个男人，微信名和你当时给我起的昵称一样：船长，多么有趣的巧合！正如五年前，和一个学长在一起，就因为对方穿了和你同款的格子衬衫。多么可笑的人！兀自活在自己的爱情里，像一个小丑。我一直留着老男人的微信，每一条朋友圈都看过千遍，在每一个失眠的夜晚。如今在c上已经好了很多，不像几年前，就连和其他人za都在想着你，幻想那是你。我真的好怂，却连再见你一面的勇气都没有…

这么多年，每一年生日，都会在qq空间里说想你。现在大家都用了微信，我还记得当时我们每天都在qq上聊天。有时候，我经常会哭，想着为什么最相爱的人不能在一起。可能是世俗，又或者是我们的开始就是来源于一个谎言。

三年前，遇到了现任男友。他对我很好，无微不至，全心全意，我似乎慢慢地在忘记你。有时候我很害怕，害怕有一天真的忘记你了，也害怕有一天确定自己真的忘不了你。但在一起后的几个月，我就发现，我真的没有办法忘记你。这种情绪会出现在大喜和大悲后，出现在一个人的时候，当周围的繁华褪去，一个人独处，心中只余下一个人的位置。我应该去找你吗？找了以后会让我更痛苦，还是会释怀呢？

我们在一起的时候，每次见面都是ppp的形式。对于一个未经世事的还没有成年的小女孩，你的引导你的成熟，不仅带来生理上的愉悦，同时还填补了父爱缺失的痛苦。这是一种至高无上的快乐，把自己的内心毫无保留地献给一个人，献祭给一段感情，我相信所有人只有第一次或者前几次，才会这样。虽然放纵感情和身体的代价是后期无穷无尽的痛苦，但是当下所带来的快乐，也是极致的。。这种感觉，会让一个人沉沦，让人一辈子无法逃脱。

恨过老男人，高三那年，我与他全面断了联系。高中毕业，我考了高分，也和班上的男生在一起了，在一起后，我给他发了短信，我已经找了新男友，有一种报复的快感。他也是在那天之后，不再时常来找我，央求再见一次面。但是很快我发现，同龄的男人，只能带给我朋友般的陪伴，弥补不了我内心的空虚，给不了我最需要的安全感。甚至男人会向我索取等同金额的付出，也会因为我时常的心猿意马（思念老男人而无法专注）而对我发脾气。后来就与之分开，后续也有多段恋情。原因一部分是由于，之前只有过老男人一个男人，觉得自己被欺骗后，自暴自弃，有一种如果不能忠于一人，就要放纵自己的心态，事实上这种心态可能会将人陷入很差的境地。原因之二是因为，生理上的需求，以至于需要通过恋爱的名号，来满足自己的需求（当年还不流行yp，我也接受不了陌生人之间的x关系）。

知道自己被骗的那一天，我记得是一个阳光明媚的中午。我回家吃午饭的时候，母亲告诉我，他有家庭有孩子，还追问我和他有什么关系。他和我爸，有工作上的关系，我妈当天早上，偶然撞见我上了他的车，才知道我和他有联系。我当时犹如五雷轰顶，一直以为彼此是一心一意，没想到他却一直在欺骗。我慌忙掩饰过去，说他只是照顾我这个小妹妹，实际上确实“照顾”了，每天都在用力“照顾”。当天下午，第一节课是生物课，我止不住地流泪，泪水顺着我的苹果肌，划到我的嘴角，有点咸。生物老师有点疑惑地看着我，但始终没说什么。后来的半年中，每天我都在无声地流泪中度过。后来的六年里，每天晚上我都失眠到清晨，泪水打湿了几万遍枕头。