这么长时间没有写过东西了.
仿佛都失去了用文字记录内心的能力.

我知道那段时间爸爸妈妈是不安的.
是希望我回去的.
他们放下自尊.放下面子.放下一切的妥协我.成全我.满足我.
只是因为爱我.
怕我不开心,怕我受委屈.
而我却丝毫没有想过他们的感受,
于是,他们极不情愿的由着我任性.
由着我胡闹.
由着我去实现我所谓的理想.
这一切的一切.我都看在眼里.
我都清楚.
在我转身离开家门那一刹那.
我也许后悔过.
可是我为了我的狗屁自尊,还是走了.
关上家门那一刻.
我流泪了.
我内心其实是不愿意走的.
我爱他们.
我是多么想无时无刻陪在他们的身边,
可是我不知道我为什么还是鬼使神差的走了.
直到现在,我一直不明白.


那段时间是难忘的.
记得那一次回家妈妈说她挺想我的.
即使爸爸没有说,我也依然能感受到爸爸在我回来之后的开心.
那一刻我感到自己是个十恶不赦的罪犯.
那种负疚感,也许我这辈子都不会忘记.

于是,我又回到了他们的怀抱.
当我决定回来并和爸爸妈妈一起聊天的时候.
他们那种喜悦感和幸福感毫无保留的表现了出来.
那一刻我的内心其实是极其酸楚的.
因为我看到了爸爸接近鬓白的鬓角和胡须.
因为我看到了妈妈因为笑容而产生的皱纹.
我突然发现爸爸妈妈变老了.
我突然好想为他们做些什么.
可我能做的只有回来陪在他们身边.
让他们不再担心我是否能吃饱穿暖.
让他们不用忍受思念的痛苦就能够见到我.
然后乖乖听他们的话.
乖乖的去上班.
因为那样才能让他们感到幸福.
他们的幸福就是我.
他们的快乐就是我.
亦或许我是他们唯一的精神支柱.
他们是如此的爱我.
如此的在意我的感觉.
而我又怎能伤他们的心.
我能做的只有努力的工作.
努力的听他们的话.
努力的挤出时间好好陪着他们.
努力的让自己做一个懂事、孝顺的孩子.
我想,我现在可以做到.
将来,也一定能做的更好.


而如今,我的感情世界依然是一片空白.
我不知道是否和我曾经的誓言有关.
也不知道是否是我自己出了什么问题.
其实,说着不在乎,说着不寂寞.
我也依旧是渴望有一份美丽的爱情的.
我希冀能与相爱的人一起谱写一段与生命赛跑的爱情.
我们一起携手走进婚姻的殿堂.
直到生命的终结,我们依旧彼此相爱.
我突然明白.
我想结婚了.
我要结婚了.
为了我.也为了爸爸妈妈.
我也应该成个家了.
看到别的小两口亲亲我我的时候心里别提多羡慕了.
我也明白.
幸福是那么的简单.
我觉得,找个平淡的人.
平平安安的侍奉好爸爸妈妈.
平平安安的教育好子女.
平平安安的直到生命的终结.
就已经足矣.


至此,这篇最近凌乱的手记也被我这么七零八落的整理到了一起.
至此,我想说:"爸爸妈妈,谢谢你们养育了我,谢谢你们那么爱我.我对不起你们."
至此,我想对所有的儿女们说:"及时行孝.否则,将可能遗憾终生."
至此,我想对所有人说.不必有那么多的抱怨.幸福其实可以很简单.
至此,完结......


什么都不如家人重要