这个地方存在了多久，就代表我纠结了有多久。
虽然它的作用一直在变，但是存在的意义一直没有变。
从一开始，这里的主题，就只有你。
是那些不足为外人道的微不足道的心情。
刚才给你发的短信，一直没有发送成功。我不想猜测原因，也不想去尝试给你打个电话什麽的，不敢打扰你。也怕证实一些自己最怕的事情。

你对我来说从一开始就是奢望。
只是我一直不死心，觉得哪怕多一秒也好，不想丢掉你。
只是那也没用。那些从一开始就不可能的事情，我还是没有能力让它们成为可能。
我似乎一直在努力地想要接近你，也曾经一度以为，我成功地做到了。
可是每次看到你的部落格的时候才一边哭一边明白，你对我来说是没办法触及到的远。

黑猫那个马甲的生日的谜题，现在可以告诉你了。
名字其实是你想出来的，这个生日也是关於你。
是我确定，自己喜欢你的那天。
其实你那么聪明，说不定已经猜到。
你似乎在那天问过我，第二次问我，到底是不是喜欢你。
第一次逼问的时候实在圣诞节，苹果、改错、心理测试、图书馆的纸条。我全部都记得。
那张纸条也是，现在还是小心地保存著。
那个时候我说我拒绝回答你。
因为我自己也不知道，到底算是怎么想的。有点糊涂。


第二次被你「逼问」的时候我承认了。
然后有一段时间你有在躲我吧？我觉得有。

再然后，我似乎不记得太多了。
大抵是建了月落的时候。每个礼拜五晚上跑来贴吧蹲点，百度消息的时代。
虽然有些话题让我不是那么开心，但是不可否认，这是我在百度最怀念的一段时光。到暑假之后转了个方向，再到寒假结束的时候划上句号。

高三的一年我不想再提了。
我也不知道我是怎么魂不在身上地过来的。
有些事情对我来说可以算过去了，不知道对你来说算不算。
至少很庆幸，你在最低落最无助的时候还可以找我。
不过我现在好像没有这个存在的必要了。
大一开始到现在简直是个奇迹，我以为我们在毕业以后就会成为陌路人了呢。
你既然答对过问题进过我某段时间的Q空间，应该也看到了我当时的想法。
如果我不在，你就可以不用想起来那些事情的话，我不在就好了。

8月29号。
纯粹是个意外。
如果可以我想可以永远不说的。
只是因为你说你看过那些我放在锁掉的空间里没人看得懂的文章，我脑子直接就空白了。
差不多是横竖横，豁出去了。
之后你没了消息。我暗暗想，跟我之前的预想其实差不多，只是晚了两个月。
那个时候在想，真的很感谢这两个月。

再以后的事情，大概也是个意外。
反正我不知道要怎么面对你。
是不是要不是冰跟你说了什麽的话，也就那样不了了之了？
9月2号。
我当时并没意识到是你的电话，还以为是冰，接了才发现手太快了。
我不知道要说什麽，所以如果先意识到是你，我大概会不接。


再之后的事情，我也不知道还要说什麽。
你在那本留言册上写的话前后两段不一样的风格，对我来说一样都是哭。
那两句大一号的对不起和谢谢，有点触目惊心。
似乎始终波澜不惊，直到兔子出现，我没事又跑到这里吐心情。
我始终没想到你还记得这个地方。
更始终没想到你还会来看。
所以我失算的可以。
那天晚上你突然在HI上问我，我完全没得招架，总之只能乖乖招了。
其实那件事的想法是：如果有谁可以帮你走出阴影的话，其实是谁都好。因为我办不到，所以我尽可能想帮一点什麽。
当时想到要是被你发现我估计会死得很惨，你向来是最讨厌别人这么管闲事的吧？
可是我又好像没办法说服自己去那么做。
我依旧是有一点私心的样子，或者是很多很多的私心，然后残酷地告诉了她我的感觉。
结果我看得出她有点失落，却在安慰我。
有很深的罪恶感，不知道要怎么办。
如果不是她最后和YQ欢喜地在一起了，我大概要自责很久很久。
觉得自己老是在自作主张。而且还要一会儿就推翻自己一次。


总之，知道现在。我真的觉得我很幸运，每次事后似乎都是「庆幸」。
不管怎么样，认识你是对我来说超级超级幸运的事情。如果不是你，那么我肯定也不会是现在这个样子。想来想去，谢谢不知道要说多少遍才够。
也有对不起。害你被我牵连掉进了很多浑水，然后总是一个人的时候闷著闷著，那么不快乐。
好庆幸自己喜欢过你。


只是终究，你对我来说太难够到了。
看著你变得越来越远的时候很难过，可是我无能为力。
这些时间里反反复复劝了自己无数次，想让自己不要再执著了。
不过都没办到，你随便一句话，我辛苦了十几天的决心就不见了。
觉得自己好没用啊。
於是一直在等你亲口告诉我结果，等你给我一个否定答案，然后我就可以彻彻底底地死心，再没有任何理由痴心妄想。
可是你一直都不说。然后我只能在纠结中继续等。

之前一直没接你的电话。
其实本来都关机了，结果我还是不死心，看吧？
听到铃声的时候我就慌了。
我怕听到我想听或者不想听的话，又怕听不到。
第一个电话我矛盾了很久，最后还是挂断了。
我终究没有那个勇气。
我拿不出勇气去问你要一个答案，也拿不出勇气去听这个答案。
所以我选择给自己一点勇气先写完这些你不知道会不会看到的话。
做决定什麽的真的好难。我跟你一样犯了难，於是两难踌躇不知所措。
我远没有自己想的那么坚强，所以每次要狠心决断什麽的时候完全没有主意。
所以我现在也不知道，还要继续写点什麽好。


从一开始就给自己出了个难题。
可是到目前为止的事情我都不后悔。
遇见你是最幸运的事情。