一考入北京某大学的学生与校友的对话：
              你是云南的？
              "YES"
              "哇..好远啊...."
              ..........
              "云南解放没有？"
              "没有，我们上课的时候都带着枪"
              "你原来会说汉语~!"
              "来的时候在火车上刚学的" .
           “你们住窑洞吗？”
             “不，我们住树上”
             “云南是不是在昆明？”
               "恩，云南是昆明的省会。"
               "你的很多小辫子呢?"
               "为了上大学只好剪掉了!"
               “你们还吃生肉吗？”
               “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
       "你是云南人啊？"
               "是啊。"
               "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
               "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
               "那你们怎么来上学?"
              "骑驴到北京后坐飞机。"
              "那一定很久才到吧?
              "习惯了,提前半年出发就行!"
              "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
              怎么不骑马呢？
              "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
              都是骑骆驼和驴的。
           然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
              一公里以外摆个牌子，
           写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
              我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
              射了最近的一块牌子，就是这个学校.
    


楼主辛苦了…

回复：100楼
回复：103楼

我发誓我笑了

回复：105楼
惊现夜雨，哈哈

回复：106楼
好久没见，来亲一个

学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”


一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？--总比抱笔记本坐永和豆浆强。

市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！--有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了

你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？--给他一卷透明胶

好冷好喜欢

如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 --奶奶个腿！又TMD的掺水了！

我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
    
      节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
    
      有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
    
      “师傅，去八宝山。”
    
      在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
    
      老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
    
      老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
    
      “快点，快点，天就要亮了！”


我们班严重阴盛阳衰，32个人只有4个男生，但是相对于护理专业没有男生的情况还是要好多了。护理专业的MM个个如花似玉，我是垂涎已久了，偏偏运气好的要死，护理专业三个班挨个和我们结成“友谊班”，天天去郊游，夜夜开Party，幸福啊！可是向同宿舍的学长炫耀时，两位学长笑的非常诡异。
      很快我就明白了，有一周时间老师都在向我们讲什么因为生理上的差异而产生羞愧是很幼稚的啊，不符合未来医务工作者的素质啊什么的，我们4个男生回到宿舍总会激动地讨论老师是不是鼓励我们马上到外面KF结束处子之身，这时侯两位学长只在一旁抚菊微笑……
      一周以后，护理专业的一位老师微笑着告诉我们，她们要开始JY化验课程了，由于需要新鲜JY，所以我们4个男生要每周贡献三次，持续12周，并绘声绘色的描述定时释放多余JY对我们生理成熟带来的好处。于是经常可以看到男厕所门口围着一群女生，焦急的看着厕所里面，还有人不停地催促……
      过来有两周吧，班主任老太太了解到我们提取JY只要三五分钟，语重心长的告诉我们这样对将来的X生活不利，并详细指导如何有意识的锻炼，德高望重的她还亲自去护理班教育那些心急的女生。之后我们便不是课间进厕所SY了，而是提前一节课，还有护理专业班费购买的婴儿油（据说是她们表示关爱），而一大群围观人员也变成两名，并且不再催促，只是不时温柔的说：“慢慢来，我们不急！”
      不过也有彪悍女子在厕所外大声呻吟帮助我们缩短时间……
      终于明白了为什么两位学长脸色总有些苍白，他们那届护理专业有五个班


高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
          我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
          那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
          医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
          然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
          然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
          医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
          当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
          后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。