２、引诱     
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。     
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。     
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”     
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”     
【顿悟】     
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 

3、调羹     
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。     
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”     
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”     
服务员只好叫来经理。     
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”     
“我是说，调羹在哪里呢？”     
【顿悟】     
错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。   

4、穿错     
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。     
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”     
“不，我不是。”那人回答。     
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”     
【顿悟】     
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。  

5、回电     
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１     
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”     
【顿悟】     
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 

6、伤心故事     
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。     
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。     
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。     
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。     
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”     
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”     
【顿悟】     
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书     
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”     
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”     
【顿悟】     
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 

8、帮忙     
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”     
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。     
１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”     
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”     
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”     
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……     

９．看本文章的人     
看到本贴不回复的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来.   

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了    
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前    
你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身    
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，    
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……    


有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......    


一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。    
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。    
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。    
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。    
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」    
老伯答：“你的口音听不太出来……”    
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”    
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”    
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”    
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」    
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”    
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”    
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”    

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.    
过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！    
看过了也顶!!!!不顶不是中国人   


哈哈 第九条最强大