looking at complete strangers. 
You believe that unspeakable evils will 
befall you if anyone says, "Boy it is 
quiet around here." 
You have ever referred to someone's 
death as a transfer to the "Eternal Care 
Unit".
You have ever had a patient say, "But 
I'm not pregnant, 
I can't be pregnant. How can I be having 
a baby?"
You have ever had a patient look you 
straight in the eye and say "I have no 
idea how that got stuck in there". 
Your most common assessment question is 
"what changed tonight to make it an 
emergency after 6 (hours, days, weeks, 
months, years)?" 
 
 
      55  I'm Glad
 
A Sunday school teacher was telling her 
pupils the importance of making others 
glad. "Now, children," said she , "has 
anyone of you ever make someone else 
glad?" 
"Please, teacher,"said a small boy,"I've 
make someone glad yesterday."
"Well done. Who was that?" 
"My granny."
"Good boy. Now tell us how you made your 
grandmother glad."
"Please, teacher, I went to see her 
yesterday, and stayed with her three 
hours. Then I said to her, 'Granny, I'm 
going home,' and she said, 'Well, I'm 
glad'!" 
 
 
   56  A Natural Process
 
A man enters a barbershop for a shave. 
While the barber is foaming(涂上泡沫) 
him up, he mentions the problems he has 
getting a close shave around the cheeks. 
"I have just the thing," says the 
barber, taking a small wooden ball from 
a nearby drawer. "Just place this 
between your cheek and gum(齿龈)." The 
client places the ball in his mouth and 
the barber proceeds with the closest 
shave the man has ever experienced. 
After a few strokes the client asks in 
garbled speech, "And what if I swallow 
it?" "No problem," says the barber. 
"Just bring it back tomorrow like 
everyone else does." 
 
 
      57  It's too far
 
My mother often feeds pigeons in the 
park near her home in Portland, Maine. 
One day, as she fed the growing flock 
surrounding her, a man came over to 
her.'While you're feeding perfectly good 
bread to the birds,'he told mother 
angrily, 'there are people starving in 
Africa.'Mother, never one to back down 
from a fight, looked him in the eye and 
said, 'I'm sorry,'but I can't throw that 
far!' 
 
 
   58  Doctor, Quickies
 
A husband and wife entered the dentist's 
office. The husband said, "I want a 
tooth pulled. I don't want gas or 
Novocain because I'm in a terrible 
hurry. Just pull the tooth as quickly as 
possible." "You're a brave man," said 
the dentist. "Now, show me which tooth 
it is." The husband turns to his wife 
and says, "Open your mouth and show the 
dentist which tooth it is, dear."
Doctor, Doctor, You've got to help me - 
I just can't stop my hands shaking!" "Do 
you drink a lot?" "Not really - I spill 
most of it!"
A man speaks frantically into the phone, 
"My wife is pregnant, and her 
contractions are only two minutes 
apart!" "Is this her first child?" the 
doctor queries. "No, you idiot!" the man 
shouts. "This is her husband!"
Doctor: I have some bad news and some 


very bad news. Patient: Well, might as 
well give me the bad news first. Doctor: 
The lab called with your test results. 
They said you have 24 hours to live. 
Patient: 24 HOURS! That's terrible!! 
WHAT could be WORSE? What's the very bad 
news? Doctor: I've been trying to reach 
you since yesterday.
"Doctor, doctor, will I be able to play 
the violin after the operation?" "Yes, 
of course..." "Great! I never could 
before!" 
A man goes to the eye doctor. The 
receptionist asks him why he is there. 
The man complains, "I keep seeing spots 
in front of my eyes." The receptionist 
asks, "Have you ever seen a doctor?" and 
the man replies, "No, just spots."
 
 
   59  Liver and Cheese
 
The Taco Bell Chihuahua, a Doberman and 
a Bulldog are in a doggie bar having a 
drink when a good-looking female Collie 
comes up to them and says, "Whoever can 
say liver and cheese in a sentence can 
have me."
So the Doberman says, "I love liver and 
cheese."
The Collie says, "That's not good 
enough."
The Bulldog says, "I hate liver and 
cheese."
She says, "That's not creative."
Finally, the Chihuahua says, "Liver 
alone, cheese mine."
 
 
   60  Afraid of Bees
 
A farmer and his wife decide to sell 
their land so they can move to Florida 
and retire. A prospective buyer comes by 
and likes the place, but there's only 
one problem: He's deathly afraid of bees 
and, on a tour of the property, he 
noticed a lot of them.
The farmer says, "There's always been 
bees around here, but in the 30 years 
I've owned the farm, I've never been 
stung once. I'll tell you what. "Take 
off your clothes and let me tie you to 
that tree over there. If you're stung by 
a single bee, I'll give you the farm for 
nothing. But if you don't get stung, you 
have to buy the farm at my asking 
price."
The guy figures the possibility of a 
free farm is too good to pass up, so he 
agrees to the farmer's deal. The farmer 
ties him naked to the tree and goes to 
work in the fields. A few hours later, 
the farmer returns, only to find the man 
in a state of total exhaustion. He's a 
complete wreck. His knees are buckling 
and the only things holding him up are 
the tiny straps securing him to the tree 
trunk. The farmer is shocked. "What on 
earth happened to you? You're a mess! 
Did the bees get you?"
"No," says the man, "but doesn't that 
Calf have a mother?"
A farmer and his wife decide to sell 
their land so they can move to Florida 
and retire. A prospective buyer comes by 
and likes the place, but there's only 
one problem: He's deathly afraid of bees 
and, on a tour of the property, he 
noticed a lot of them.The farmer says, 
"There's always been bees around here, 
but in the 30 years I've owned the farm, 
I've never been stung once. I'll tell 
you what. "Take off your clothes and let 
me tie you to that tree over there. If 
you're stung by a single bee, I'll give 
you the farm for nothing. But if you 
don't get stung, you have to buy the 
farm at my asking price."The guy figures 
the possibility of a free farm is too 
good to pass up, so he agrees to the 
farmer's deal. The farmer ties him naked 
to the tree and goes to work in the 
fields. A few hours later, the farmer 
returns, only to find the man in a state 
of total exhaustion. He's a complete 
wreck. His knees are buckling and the 
only things holding him up are the tiny 
straps securing him to the tree trunk. 
The farmer is shocked. "What on earth 
happened to you? You're a mess! Did the 
bees get you?""No," says the man, "but 
doesn't that Calf have a mother?"