我快三个月没看贴吧，之前也半退了以为n溜了是大问题，结果这公司就不行，鸵鸟当不了

第一次在贴吧刷到毕业消息的截图时还是上班时间，脑子先是嗡地一下升腾了起来，看着标准又模板的行文大脑混乱旋转着，
但冷静了一下抬头看到的是v吧的图标，心一下子就放松了下来，心想着还能这么炒，这话术行文写得也太真，和内鬼说法都对上了，真是努力不懈，接着就放下手机继续上班，不再想多余的事情

临近下班，还得加班，这时又拿起手机看了两眼，再次刷到，心想不对，故立刻打开b站，坐实，胸口一沉，晚上熬夜时积累的疲惫感和未有过的无助感爬满全身，
仿佛是做梦一般，不真实得好像马上就会醒来，但和甲方对接时的微信响动告诉我我身处现实，我还有任务要交代，但双手放在键盘不知要做什么，突然意识到这种感觉是不是应该叫做手足无措，

后辈问我问题，我吞吞吐吐说不清楚，勉强讲完后对他们说今天先这样，你们也早点回去吧，但我也知道想赶紧逃掉的是我自己，
然后快速反复地阅读着甲方的需求，一句句回答“好的”“收到”，然后勉强把工作任务一条条理清上传，把剩下的东西一股脑丢给明天的自己，最后至少离开的时间对我们来说还算不上加班

讲道理我好像没有那么着急，因为大家都是成年人，理解这份公告发出来会是什么分量，字里行间里写出的意思无非就是”无可挽回“，
但我也好像没有想象中那么淡定，因为大家都是成年人，理解对于一个成年人来说，一个成人童话被当众戳破会造成的后果不过就是落寞和难过，但这改变不了什么现实，
而直到前一分钟我仍然在回复着我的甲方一句简洁有力的”收到“

如果珈乐盒中盒的日记顶真，那我现在也似乎和她面对着相似的境遇，
不断消耗热情的工作，无法逃脱的加班，快被自己拖垮的身体，报复性的熬夜，几乎放弃自我却只能简单维持的收入，
生活还有着我无法解决的各种问题，好像没有什么好事在发生，但我只是个小人物，没有什么优秀的才能，改变不了什么现状，空闲时间疯狂打游戏只是在麻木自己，
只有偶尔刷一下as的切片，或者在加班时黑听直播，才会有些放松疗愈的感觉

我第一次接触as看得就是珈乐和她的绝绝子，然后发现这么酷盖的皮居然是个喜欢唱甜歌的软妹子，于是听了她很多的歌，然后分享给也喜欢听小众乐队的朋友，
说这个可以，攒劲，直到现在，听完了她唱万青，和朋友分享完后补了一句，下次我等她唱刘森
但他被我安利as后似乎更喜欢向晚，并和我说，如果现实里能遇见这么一个女孩，一定要和她做朋友，一定会很快乐，
我说女朋友行不行，他说别做梦啦，只可能以后便宜某个和她一样优秀的臭小子

直到今天，坐在出租房的靠椅上时，我才忽然想起了那个故事，
一个病人问医生：“医生，我位什么不快乐呢？”
医生说：”城的东面，有一个世界上最好的小丑，他能让所有人快乐起来，我想他一定能帮助你“
病人却说：”可是，我就是那个小丑“
黄嘉琪也总喜欢自嘲为皇家小丑，愚弄自己，引流as，取乐所有人，
我此刻才发现令人悲伤的现实，
是啊，我根本不是什么小丑，
战在远处的我，居然是那个向别人送出安利的医生，
而现在在我面前的，是被戳碎的幻梦。
多绝妙的讽刺啊

为什么要相信这种幻梦呢？
大概只是我作为一个成年人，仍然喜欢童话罢了

我是很喜欢都市童话的，因为觉得有种脱胎现实的美妙与浪漫，这是我曾和其他成年人别人安利心灵奇旅的原因，
作为老二次元，v圈的大概站在远处看的七七八八，也见证过杏落和小红，而属于小红的童话无疑是美好的，如今的收尾虽然潦草，和现在比起来，好像也不坏
圈子乱象，时代变迁，潮起潮落，过多的期待和冷清的结尾真的见的太多了，我以为我早就不会为其所动，早就学会了冷眼旁观，偶尔再说两句风凉话，
所以我到现在还在码字的我自己也不能完全理解，我现在为何如此动摇

我似乎做好了一切心理准备，克制去参与所有论坛的浑水，为的是只专注于享受当下我仅存的美好
现在泡沫在我面前被戳破了，我无话可说，明天太阳仍会升起，我仍逃离不了我的监狱，但那只曾经陪在我身边的小小妖精，已经和幻梦一样消逝了，最后只会留下我最不想看到的一地鸡毛

晚安

我个ylg也被整破防了，还是早点睡吧，晚安