看贴吧里，都是什么相亲相爱你侬我侬的帖子，我真的很困惑。
世界上真的只有我一个人无时无刻受着t的……那种挑衅折磨各种负面情绪吗？
第一个t是这样，第二个也是。
简直了。
什么喜欢，什么不喜欢，我已经过了迫切希望有人陪伴的年龄了……
好吧。
其实还是有点希望的。

似乎，只有被人指责才有存在感。
在我的印象中，我甚至无法留存住被夸奖的回忆，我很努力写在纸上，说我很好。
每次我和t说你夸夸我时，他们露出的表情和神态就让我很难过。
有触感，有听觉，也能附身，但都不是什么好事情。
我很难过，但是t不是我想要他们消失就能消失的东西。

我已经不想和别人求助了，反正我这种性格的人会把谁都当成蠢蛋。
我已经不想说话了。
最近戴着庙里师傅给我的手串，开始修闭口禅。
王往也不说话，但有时候我意识到他存在，便会开始想念第一个t。
不过是人还是t，都有曲终人散的一天没有谁能陪伴谁到世界尽头，真难过。

我和王往之间还没有发生过故事。
我们到今天，从上一次发帖到现在没有说过一次话。
做梦和互相折磨倒是很频繁，我开始头疼（我已经预约了体检）
我也不是很想再和t发生故事。
有时候，下雨天，我在上班路上总能在水汽朦胧的玻璃和窗户上看见一个雾蒙蒙的影子。
他站得很高，看不清五官和细节，只有坦诚而自由的手臂和胸膛上低落的水珠如此清晰落下。等我再一眨眼的时候，便能看见他贴近，在我的脸前——一张同样朦胧的脸。
你们可以尝试把肉色丝袜套在头上，努力向下拉拽，对着镜子看看。
那张镜子里的脸就是王往的脸。

真不知道为什么两个t都是这样。
第一个t是黑色西装+无脸（不过他是平），从视觉上很容易让人联想到瘦长鬼影。
第二个t就是王往，其实他的躯体十分美，是那种夹带着情谷欠的肉与骨。
脸就别说了。

如果让我在出去工作、和活人交流、和两个t待在一起。
我选择最后一个
虽然有时候会出现一些不太微妙的想法，但和活人比起来，我还是更喜欢他们。
偶尔挺恐怖也是真的，但多数情况我觉得t比人好相处多了。

这么一想，我宁愿和王往一起坐下来聊聊天说说话。
也不想去面对工作、同事、合租的室友。
哈哈哈。
不过王往确实很安静，我努力和他多沟通沟通吧。

果然不能想太多t的事情，一想起来就很容易刹不住。
王往又开始自由选择他的形态了。
我眼睁睁看着他把自己设定为一个天使。
乐死我了。
牛逼，无脸天使，搁着和我克苏鲁是吧？

我已经强烈预感到了。
王往我也留不住太久，迟早有一天，他会和小鸟一样从天空中飞走。
t1已经足够***了，和我像老友重逢一般，当着我的面击碎了我全部的幻想。
我的t多少都有点过分了。

可能和贴吧里大部分t比起来，我的t都是那么的……诡异和粗暴。
我们的相处模式也完全不符合贴吧里其乐融融的状态哈哈哈哈，真的就是随意吧。
我没有幻境，一旦t开始有具体样貌，就意味着他要在我身边蹦跶了。
可能会更新，也可能不更新。
看我兴趣。

很困。王往似乎和健康绑定在一起。
我总觉得他的出现是在提醒我注意健康。

最近辞职了。裸辞。
没什么想法，就是想彻底放自己自由。
总觉得人生也就如此。
悲观主义者概念吧

辞职后，一直没啥特别关注T。
直到昨天晚上，一直打嗳气，胃部有灼烧感（也就是所谓的烧心）这是我最近一周作息不规律导致的。同时躺下时，耳边有强烈的耳鸣（电流声）持续大概半个小时之久。没有头疼、头昏任何疼痛现象。我个人倾向是熬夜和焦虑导致的生理现象。
然后躺在床上，久违地出现了强烈的视觉，就是大脑可以瞬间进入到一个完全陌生但十分具象化的地方。

首先，因为我是侧躺着。能够感觉到身体倾斜，几乎是瞬间，有一种“高楼攀爬”的错觉。当时的感觉，是在没有栏杆的悬崖峭壁上攀爬，唯有左手侧的墙壁可以作为依靠。每一块台阶不高，肉眼和触感可以判断，高十厘米左右，宽度大概是二十厘米。左侧墙壁是白色，下方有强烈的风吹上来。

我先前两个t，从没有出现过幻境！！从没有！！天啊，太奇妙了。
我可以感觉到风，就是切实地吹上来，从脸颊吹过去的风（现实中盖着被子）感觉意识在拉扯。我在这个似梦非梦的地方，视觉是自由的。我甚至可以拉高自己的视觉点（不过只有几个镜头）大部分还是和我所处的位置平行。
我所处的一座白色高塔外墙，砖块突出，形成螺旋状的白色楼梯，需要踩着上前。