刚开学那阵，学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小声地说：对不起，我，我，我没零钱。（空气凝固十秒）后来那哥们被扁得很惨。

独自坐电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我龇牙咧嘴，还有块没有消化的青菜！

一个看动画片的女人,只要她愿意,她可以无限年轻,至少在心里.
1.我妈喜欢和我一起看蜡笔小新.
我妈常常抱怨为什么我不是个男孩(- -这个我好无辜,不是我的错吧),这样她就把我培养成小新那样!
后来我妈怀孕怀我妹妹,整天唠叨,终于要弥补没有小新的遗憾了.好吧,结果我妹,又是个女生.
我一直笑.她怒:你笑什么,我可爱的宝宝是小葵,我们家都齐了,就你生错了!!
我:!@#$%&*
(- -无论怎么都是我的错,话说不是你和爸做的坏事么!)
2.我上次回去的时候,我妈说:你妹妹最近很喜欢看那个多啦A梦!
于是我喊妹妹过来.
我:妹妹,你很喜欢看多啦A梦呀!
妹无辜:多啦A梦是什么?
我囧,妈:就是那个口袋里有好多道具,拿出来可以实现愿望的呀!
妹垂脑袋:道具?
妈比划:就是那个头大大的,身子蓝色的猫呀!
妹不懂:猫猫有蓝色的吗?宝宝不知道!(完全不懂我妈的会意!)
我插话了,埋汰我妈:妈,你自己看了就看了,别拉我妹下水,我又不会说你什么!
妈脸憋的通红:没有,我没有!
我捅捅我妈,揶揄:没事,就承认了吧!
我妈怒了:生活费减半!
我投降:好好好,我错了,话说回到原来的话题,我妹喜欢看多啦A梦,然后呢,你找我什么事?
妈厚脸皮:你妹妹说要看多啦A梦全集,叫你下到电脑上给她看!
Orz.这是你保持年轻的究极不传之密么!!
By 画个熊猫眼
我妈妈的小女人生活 熊猫眼作品


小和尚问：婚姻几何？
老道士曰：刚一火车。
少林和尚: 我能找到媳妇吗?
崂山道士:一切自有天数!

1.初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。
我想了想，把自己的钢笔借给她。
大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。
mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。
她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~
2.当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的丝*袜。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的丝 袜，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，丝*袜丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣....
PS:邪恶地人一定懂
3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下，插不进去
大叔说不可能，自己试一下，果然插不进
大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了
大叔抹了一点机油，继续插转
后来勉强能开了
++++
回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”
我雷倒。。
4.大一体育考试，老师也不为难我们，只要求三步上蓝。无奈本人巨笨，只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮，无论我怎么投，只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球……最后老师说：“那个谁，你下去跑十圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗？ ”老师特尴尬的说：“我要是不让你离开我的视线，我都不好意给你做假……


昨晚座公交，快到终点了特别空，一年轻女子投入地讲电话，先是很小声，边讲还边抽泣，突然
嗓门放大来了句颤音：“你到底要做我丈夫还是姐夫！” 稀稀拉拉几个人瞬时安静侧目，陷入无限联想中……

上厕所撒尿，看到池子里有只小飞虫在飞，很小的，于是我就瞄准它尿…它飞哪我尿哪…
完事之后回头，背后一哥们傻傻的看着我…估计是没见过大学生尿尿乱甩JJ的…唉…
真想告诉他我在除害虫
（某游戏中）猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：
你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！


昨天在家和弟弟玩，他9岁 模仿武侠剧里的情节，两个人手并在一起，发功，然后互相推。他力气没有我大，节节败退 接着，他说，我要使绝招了 “鸡鸡复鸡鸡” 然后就迅速的到我下面抓了一下……他狂笑“厉害吧” 我呆掉，我是24的女生啊.
话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"
刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科...


我是儿童牙医，有次一小女孩来补牙，五六岁吧，怕疼，一上来就恳求我说：叔叔，叔叔你轻一点阿。小姑娘又长得特可爱特水灵的那种，故意逗她：什么叔叔，把我叫老了，应该叫哥哥！于是可爱水灵的小姑娘改口了，整个治疗过程都边啜泣边抽泣边哽咽着大喊：哥哥，哥哥…你轻一点啊，呜呜……呜呜……然后整个治疗室全听见了… 乐得她妈跟我们那边护士半天直不起腰来…
在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全，满血满魔20分钟以上！ 于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？ LZ回复：手测！跟帖众人绝倒一片……
和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠……


宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50。
和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的呻吟……一开始我们两个还打算忽略。后来她越发起劲的喊。影响看电视情绪了。老公贼笑的看着我问：怎么办？于是，我深吸一口气，大声的喊了句：“ 啊～老爸，你好厉害哦～啊～”楼上顿时鸦雀无声。老公雷倒……


上周五社会心理学让写一篇关于富士康九连跳的分析，TMD还没交就十二连跳了，题目都改了三四遍，为了学术的严谨性持续观望中……
有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。 结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把处。女。膜给修复了。


老头替你续张图。

好老的图