短信发出去了，我真真切切的感受到了心痛，为了你，我居然心痛了。但是我不能后退……
     原谅我没有再给你回短信，对不起……我不敢再回，也不忍再看。我知道我伤害了你，很深的伤害。我用了几乎残忍的方式拒绝了你，不为别的，我只是不希望给我自己以后再伤害你的机会。我承认，我知道，你对我的好，你的善良，你的坦率，你对我作的一切我都记在心上，有好多次我几乎快被你融化。但是，对于未来，我有太多太多的不确定。我曾经想过，让你再等等，等yi 后我有钱了，等我确定了未来的方向之后……但是我不能那么自私，为了保存如此爱自己的人，为了自己的幸福而让你等待。我等待过，深切的了解等待的苦涩和痛苦，所以我不忍心让你来尝试这种苦。更何况，如果命运的圆盘转向了反方，我不是让你白白等待？如果真的如此，我这辈子都会在愧疚中度过，永远无法原谅自己。
     原谅我，对你撒了谎。我其实想过很多次和你在一起，甚至幻想过我们的以后，幻想过如果和你在一起，你会怎样的宠我，我们会怎样的幸福。不知道从什么时候起，我开始了对你的思念，会开始等待你的短信，想象你的样子，当我意识到的时候，我狠下心强迫自己不要这样。如果放纵下去，我知道我也许会爱上你。然而当你问我有没有一点想你的时候，我却选择撒谎，我说如果想听实话，那就是我一点也不想。是的，我是想把你从我身边推开。因为我害怕自己无法给你同样的爱，无法回报你如此的爱。我觉得我太不值得你这样做，不值得你为我付出这么多。看你爱我爱的这么辛苦，我就更加怨自己。我想帮你解脱，所以，我只有违心的说出那些伤人的话。我知道我会为此失去一个深爱我的人，但是我宁愿斩断自己所有的退路，为你解脱，让你逃离我的身边，去寻找真正属于你的幸福。
     我知道，我已经陷入了那个温柔的陷阱，我知道也许我已经喜欢上你。但我就是不能承认。这样你会更加走不开，而未来……又有谁能把握？
     我是自私的，我恐惧恋爱，因为这种恐惧，我拒绝自己的心，拒绝面对你。因为我知道期盼一个人的短信，渴望一个人的安慰，盼望一次偶然的相遇，渴盼一个人在身边意味着什么。我是感动，我承认自己被你感动得一塌糊涂，但是感动是爱吗？因为感动而产生的感情是爱情吗？为感动而产生的爱对于你不是太不公平了吗？我一直不是也认为感动不是爱的吗……
     我是自我封闭的，这些话我一辈子也不会对你说。我知道我是偏执的。我的心经过那些失败，已经镀上了厚厚的一层冰。冰冻三尺，非一日之寒。我不忍心看你耗尽力气去融化它，太辛苦。我希望让你拥有简单的爱，简单的生活。而我，也许会一直生活在自己冰封起来的世界里把。如果拥有一份爱，我就不再希望看到它失败，所以我无法超越自己，迈开那步，从那个壳中走出来，再去爱。我是真的害怕，我不敢抬头向前走。险些在那一刹那，我打破它走向你，但我还是退缩了。对不起，原谅我的懦弱。
     不论怎样，也许我只能在这里向你道歉，说出来我真正的心里话。我是在乎你的，很在乎。就是因为很在乎，所以希望你过得比我好，希望你幸福，就算是亲手葬送我自己的幸福也无所谓，为你，值了。