阿妍 别那么盼着我死

别这样耗下去了 成吗 你就当自己上辈子欠了我 所以这辈子要来还我 而我这辈子对你做的混蛋事 下辈子我再去还你

何主讲 你人是真好 难怪他会这样喜欢 我总算明白了他说的那些话 你是他生命里仅有的光亮

那是一封已经罕见的手写信，信纸上印着淡淡的墨竹，竹枝挺拔凌厉，一如纸上的字迹：
你好，何妍。
写这份信时，你正在我的身边沉睡，而当你看到这封信时，我肮脏的身体却不知被深埋在何处。很奇妙，不是吗？我们隔了一年的时光再次相对，隔着生死，你看着我写下的字，而我却贪婪地望着你的脸庞。
阿妍，我卑劣如昔，却又添怯懦软弱。
即便是面对着一年后的你，我仍没胆量询问一句那个孩子是否安好。我在心中卑微地期盼着他此刻能够躺在你的身旁，却又自欺欺人地安慰自己，没关系，如果他不能在你的身旁，他起码可以在我的身旁。
这个我试图用生命来挽回的孩子，他的眉目里是否会有我的影子？
曾以为自己有千言万语，可待提笔落字才知竟不知能说些什么。是我将光洁的你一寸寸地扯入地狱，现在却又妄想着你能被我这只言片语打动，很可笑，是不是？
可我还做过比这更可笑的事情，独自一人躲在阴暗的影像室里，像一个偷窥者，观看你和梁远泽生活里的点点滴滴，看着你们两个各据沙发的一端，做着自己想做的事情，你有时会对着他笑，有时会向他发脾气，有时甚至还会伸出脚尖去踢他，毫不客气地说：“远泽，你去给我倒杯水来。”
每当看到这里，我的心就会妒忌地发狂，却又悲哀地发现自己什么也改变不了，只能幻想着影像里的那个男人如果能换成我，那该有多好。
那不是梁远泽，那是我，是我在你的身边，你是在对着我笑，是在向我发脾气，你伸出脚尖去踢那个男人，是我。
可那人终究不是我，我也没有梁远泽那样的好脾气。
我不会叫你坐得离我那样远，你要坐在我的身边才行，最好依偎在我的怀里。你向我笑的时候，我会俯下身去吻你。可你要是对我发脾气，我绝对会把你扯过来教训一顿。我会去为你倒水吗？我认真的想过这个问题，答案是我也会的，但我更多的应该是指使你：“阿妍，去给我做饭吃，我饿了。”
很像一个精神分裂的幻想症患者，你会不会看笑？
阿妍，你说得没错，我们的一切都是错。相遇是错，开始是错，纠缠是错，什么都是错，怎样做都是错。而我此刻只希望，我能够正确地终结这些错误。
阿妍，对不起，对不起曾带给你那样的伤害，我悔之不及。
阿妍，我愿意，愿意用我的死亡来结束这错误的一切，还你平静的生活。
阿妍，阿妍，阿妍，阿妍，阿妍。我一遍遍念你的名字，希望能记得再牢些，叫它能陪着我走完接下来的黄泉路。
阿妍，你知道吗？
我不止一次地想，如果那一夜我们的开始不是那般不堪，该有多好。

阿妍 别回头 一直往前走 永远都别回头 别回头 妍妍 别回头

致津津：
你在二十八岁生日时问过我一个问题。问你在我心里像什么事物。
我不知道该怎么回答。这几年我一直在想，心里是有一个模糊的答案，但我想不起来，直到前些天我带你回了老家一趟，在路边看到了一些植被，上面有红色的花。我儿时家境清贫，没有尝过什么好吃的零食，只记得四五岁时母亲接我回家，母亲为我摘了几朵花，让我吸花尾部，我尝试了一下，是一种很甜的味道。它是我童年时期唯一尝过的，非常喜欢的甜。
我大学时期也曾经有过失败的经历，那时候不如现在稳重，抽烟也是那时学会的。
有一次为了跑业务，孤身一人去了偏僻的工厂，那时候交通不发达，我走了很长很长的路，直到暮色降临，我在路边看到了这种花，尝到了这甜味后，又一次踏上了这条路。我还记得，那是我创业路上的第一桶金，为我日后的成功打下了基础。
你对我而言，就是这样的花。
就在我写下这封信的时候，手机居然给我推送了“人真的有轮回吗”这个话题。我很无奈，在遇到你之前，大数据从未为我这个坚定的唯物主义者推送过这种，我从前从不会浪费一秒时间去看的无聊信息 你又用我的手机搜索了什么奇怪的东西？
遇到你，我的确开始贪恋时光。我开始点开这个话题，很认真仔细地看着，甚至也开始希望，人真的会有轮回。
我希望能跟你去探索宇宙的浪漫，过很多种截然不同的人生。
有时候你是女老师，我是消防员？
有时候你是餐馆老板娘，我则是加班到很晚的上班族。
或者干脆有时候你是一棵树，而我是在树下驻守的一颗石头。
这封信可能你二十年后才会看到，不过没关系，那个时候我们可能有更多的时间因为这封信展开延展性的讨论。
而这二十年里，我也有很重的任务在身比如，让你继续呆在我身边，直到看到这封信
你的周

TO林绛：林绛，我必须告诉你，我爱过你。
因为此时此刻，我已经不爱你。
现在我正飞往另一个国家，那里有我的爱情，在离别之前，你对我说，要幸福。
其实这也是我想对你讲的。
林绛，或许暗恋算不上爱情，但我还是把你当成我的初恋。
你还记得吗，咱们小时候一起偷吃冰淇淋，因为怕被发现，躲在娟姨的衣橱里，结果冰淇淋淌水到处都是，我们有用娟姨的衣服擦，到最后竟是越弄越乱，我立刻就哭了出来。
你怕我哭，可手上又拿着冰淇淋，就拿嘴巴堵我，就在你嘴巴碰到我嘴唇的那刻，娟姨和我妈循着声找到了我们。
打开柜子，娟姨立刻惊声尖叫。
不知道是可惜她抹满冰淇淋的香奈儿连衣裙，还是因为看到两个接吻的小鬼。
也是那次，我妈说：“你亲了人家小姑娘，可要娶人家哦。”
那时候我以为我妈说“娶你”，意思是可以“天天在一起”。
我在一个星期六的早晨，穿上西装皮鞋，打好我的小领结，去找你，为了更有仪式感一些，我在进门等你的时候，偷偷拿了你家餐桌花瓶上的一支玫瑰花。
我问你愿不愿意嫁给我，你穿着睡衣，揉了揉眼睛想了想说可以。
然后你又说：光有玫瑰花还不够，还得有戒指，电视里都是这么演的。
可是我没有戒指啊，于是我又从你家冰箱拿了一罐雪碧，把它打开，易拉罐拉环给了你，雪碧我都喝光啦。
现在想想，小时候真幼稚。
可是，也真好啊。
后来咱们渐渐大了，课业的繁忙让我们彼此没有小时候那么亲密，你也早就不是那个，有男孩扯你辫子就告状让我去打的小女孩了。
你有更多的心事，也有更适合倾诉的朋友。而我能做到的，也不过是好好学习。
我爸说，男人只有有本事，才能给自己爱的人一个好的未来。
然后我废寝忘食，努力拔尖。
高中最难的那时候，我也会在桌子上贴标语，而我所设立的每个目标都有你，我幻想的每个未来也都有你。
现在想想，我要谢谢你。
因为你，我才想要成为一个更好的人。
好的爱，真的会使人变成一个更好的人。
说实话，在我知道你和江为风在一起之后。
我特别的难受，那种难受倒不在于“你再也不会和我有可能”，而是我突然不适应不爱你的感觉，因为这么多年了，默默喜欢你已经成为我做的最久的一件事，已经成为我的习惯。
那天，我去喝了很多酒，还第一次耍酒疯了呢。
很傻吧哈哈，但我知道你不会笑我，甚至，或许你看到这行的时候已经哭了。
林绛不要哭。
就像歌词里唱的那样，爱过你我不后悔，我尊重故事结尾。
林绛，此刻我正在远行。
我决心跟你坦白，这个决定让我现在内心平静无比。
我知道，只有对你说出这一切，我和你之间才算画上句号，我才能清清白白、坦坦荡荡地去爱骄骄。而对你说出这一切，也是我替曾经的沈宴，唯一能做的一件事。
我还记得高考之后的暑假，有一天我们一起去吃火锅，吃完之后我去推车子，你在店门口的阴凉处等我。
后来我骑着车子过来，让你上车，叫你好几声你都没应。循着你目光看过去，江为风正和石头站在路对面的台球馆门口抽烟。
你的目光里有一种深深的遗憾和无力感，当时我没读懂你的情绪，甚至直白问了你一句：“那不是江为风吗？你怎么盯着他看？”
你当时像忽然被人惊吓到的兔子，回过神后忙说：“我就是在发呆，你不说我都没注意到江为风在那。”
我当时居然信了。可现在回忆起来，你看向他的眼神，和我看向你的眼神，是多么像。
林绛，如果我猜的没错，江为风确实是你喜欢多年的人。
那么，既然现在走到了一起，就好好珍惜。
我想他会对你好，如果没有，我依然会像小时候那样为你出头。
林绛，不说了。
最后郑重祝你幸福。

暗恋啊 就是我一个人在心里开起了演唱会 而你却在别人的KTV里当着特邀嘉宾

扣个6 哥再哄哄你

恭喜阿延 得偿所愿

他想见她 那么 他就应该去见她 既然再没法爱上任何人 那就穷极这一生去爱那个 死磕一辈子 都还是想拥有的人

神佛不会在意我的生死但我猜 你会在意

我们身在井隅 却心向璀璨

靳译肯 你过了这道坎没 没 那你还和我复合 我还喜欢你 我自作自受

那时九月酷夏 三十三度高温 凉的水 热的汗 空气中挤满燥郁的水汽 我在十米外的高台看着他们在一米内快速发生的对视 不知道那一瞬间是天雷地火 还是一面之缘平平无奇 我只知道那时他情根未种 宁愿把篮球当妞 也懒得对周边女孩说一句情话 他多么骄傲自负的一个人 站在那里 就心知肚明地看着我们大把青春为他燃烧 不负责任 不以为然 我原以为自己唯一的情敌是时间 我要等 我可以等 我愿意用一辈子熬来一个成熟的靳译肯 但他偏要把他的年少轻狂烧在龙七身上 龙七一直都在被他兄弟追的 龙七 我到现在都没摸索出这高中三年 靳译肯到底是哪一刻 因为哪一点跟她勾搭上的 他明明也跟她划清界限 明明也在人群后看过她的笑话 人群前听过她的荒唐 但仍旧悄无声息带她上了床 我憎恶他们之间发生的一切 却又想扒尽所有细枝末节 无数个夜晚的思考之后 我至少能确认 不是那一眼 不是