前段时间 因为一句开玩笑的话 我挂了小红的电话
之后 她就和一个男人谈婚论嫁 我接受不了这样的事
我说了 我有心里洁癖 我接受不了 接受不了一个口口声声说爱我的人去和男人在一起
对我来说 这相当于一种欺骗 我容忍不了 我甚至想杀人 只不过没有勇气
直到前天 我发现了他们的情侣名字 发现了她跟我说过的二手情话 发现了老公老婆的称呼
我一点都容忍不了 一次两次 三次
我对自己一直很有自信 不管家境怎么样 我都很自信 尤其是对自己的脑子
我最相信的小红 竟然这样欺骗我 我恨她的谎言 更恨自己的愚蠢
我不要求自己以后要有多了不起 多伟大 我只要求自己是个善良的人
但事实不是这样 我容忍不了 容忍不了自己越来越邪恶的思想 容忍不了最信任的心背弃我 容忍不了那样的二手情话出现 容忍不了自己失败一次两次三次 容忍不了我的愚蠢


我给了小红机会 让她和他断了 她说不能断
我一直逼她 她当时答应了 但是过了一天两天第三天
她一点举动都没有
在前天发现那些二手情话之后 我给小红打了个电话 我说了我会走的
其实打的最后一个电话 也是给她最后的机会 但她还是没说会和他了断
我实在无话可说 说了句对不起 毕竟我以前做了那么多过分的事
完说对不起 我就回家了
静静的抽完一根烟 咽下了安眠药 就睡了
过了一天 一群朋友很着急 到我家 看着我满脸惨白 浑身都是水
就这样 被她们救了起来 都安慰我 要我别再做傻事 我只是说知道了
至于我还会不会 没有人知道 我做出的决定 不会变 我说过的话 一定算数

好吧 其实中间很多事 我都没有说出来 越说越沉重
发生过的事 我都忘不了 我就是记性好 只要听过的话 就一定会记得

我是喜欢小红的吧 只不过 要我承认 真的不可能
我宁愿什么都不说的走掉
好了 故事差不多说完了 说说我下个月的打算
6.1 发了工资 我会买身喜欢的新衣服 干干净净的
请朋友一起吃饭喝酒 然后吞下药 我想静悄悄的走开
我厌世 我只想离开这里 

好好活着   做什么傻事

有洁癖的人 其实就相当于是神经病
有洁癖又像我这样的人 其实也就是人格分裂了

    

看直播
自己选择自己去承担后果，我们只能稍稍支持心情

怎么说呢 我自信 已经到了自负的地步
我不肯承认自己做错过事 更不可能把自己说出来的话当屁
如果真的能死掉 那才真的能忘吧
就像刚有个贴写的 忘 亡心 心死了才能忘

喜欢我，真的是件丢人的事吗？

亲爱的 只要你肯留下 以前的任何一件事 我 只字不提

你是 根本就不想让别人知道我的存在