你呢
你还讨厌我吗

我有好多负能量，我要怎么处理呢

其实也没所谓，我并不是那么想要变成一个快乐的人的。
但我知道快乐的人会被人喜欢，温柔的人也会。
现在我知道了，温柔装起来要比快乐容易多了。

你不问，我就不说了。
没所谓的，我也没那么想说的。
我会继续做一个自私的，不积极的，时常难过的人。
我好像突然意识到了，我终于看到那条线了。
它就在那，我以为它永远不会出现的。

我其实挺喜欢春天的。
但可能还是更喜欢夏天吧。
那我就等夏天吧，夏天马上就来了。

其实我一直觉得念旧是我的优点，我喜欢记录一些有的没的，小时候因为聊天记录被删哇哇大哭过的自己，长大了真的有进步吗。
可这些细枝末节能告诉我什么呢？就像我重新看一遍我微博的负能量小号发了什么，就真的又抑郁了一遍。人为什么要复习伤口呢？是啊，人为什么要复习伤口。
可是，仅仅是因为记录的内容不好所以难过吗？其实也不是，可能因为太好了反而更难过吧。
因为现在，我回过头，其实那些都是只有我记得的小事了。
我好像一个孤零零的记录者，我想起一句歌词“记忆被人在意，才能成为回忆。”无人在意的记忆像是自传，大多数都是自己杜撰的情节，写给自己的童话故事。
人不能永远幼稚，要学会长大，学会说谎，骗别人，也骗自己。
可是骗自己太难了，自己好难骗。

说起来其实我很早就不相信承诺了，可是我怎么还是相信了呢。
我说我很孤独，竟无人在意。
我很孤独。
我很孤独。
我很孤独啊。
你愿意听吗？
我不会问。
因为你听不到。

我好累，我这次是真的好累。
我不是觉得，我是明明白白看到我身上的色彩掉光了。
我不会再费力涂上颜色了。

我的鱼终于游回了大海。
剩下我在干燥的鱼缸中醒来。

但人是不可以想死的，要努力活着。
活着就要努力快乐。
可是快乐好累啊。
为什么人一定要快乐呢。
我偏要做一个难过的人。
不被人喜欢就不被人喜欢呗，我就乐意难过。
我就是要哭。
我喜欢哭怎么了。
我没犯法，我就是要哭。

我讨厌你。

睡一觉醒来之后甚至看不懂自己在说啥，有时候感觉自己像是人格分裂。
积极乐观几天，难过懒惰几天。
突然意识到了青峰说的：平静无畏的活下去。
是啊，平静也许才是最好的状态吧。

乱七八糟，这些东西不想给任何人看到
其实也不是，其实我之前挺爱在微博上说的，因为反正都是陌生人。
陌生人比较好，他们看到了，分担了，但不会在以后再记住我。
微博上认识的现实世界里的人越多，我就越不想说了。
徒增烦恼。

也许我更喜欢做一个过客吧