节食开始的日子
开始节食是7年前,还在学校的时候,天天以苹果充饥度日,这样的生活持续了一个月,我的体重却只下降了5斤。也许是因为一直以来我的食欲都特别好,所以吃苹果一天也要吃七八个,即使是水果,吃得太多依旧是热量太高。
我望着镜子里的自己,就像个丑陋的巫婆,越来越强烈的欲望让我对自己更加苛刻,并下定决心一定要减20斤,70斤的体重配1.63米的我应该算是完美搭配。我开始想方设法让自己对吃不感兴趣,午饭时间外出散步,晚饭借口不饿,或欺骗家人已在外面吃过,深夜里饥饿过度的我像幽灵一样徘徊在冰箱附近,吃与不吃之间的斗争耗费着我本应快乐的青春。有一段时间我抑郁着,自卑着,觉得自己是那样的可耻与无所事事,连减肥都失败我还能做什么,我是一个缺乏恒心的人。
19岁那年爷爷的去世给我打击很大,沉重的不只是心情,食欲也越来越不好,两个月后我的体重已下降了10斤。每况愈下的健康,就连追电梯快走几步都会令我气喘嘘嘘。虽然我终于减到了68斤!但却逐渐丧失了对吃的渴望,我甚至开始对食物产生恐惧感。极度的消瘦引起了父母的关注,我不得不硬着头皮在他们的监督下吃掉碗里的饭。这些强迫令我对食物更加地仇恨与憎恶。
催吐,我差点把自己毁了
21岁那年一次偶然的机会让我找到了既可以多吃又不会发胖的方法,这个所谓的妙方把我推进了万丈深渊。一次早餐,我很想吃肉,打开冰箱看到有最爱吃的四喜丸子,拿出来没有加热就吃掉了2个,后来妈妈告诉我这是生的半成品。吃生肉会引起食物中毒,在一番强烈的催吐后,我看到吃下去的早饭全部吐了个精光,难受过后居然有一种快感。
我开始不知疲倦地逛超市食物柜台,疯狂地采购曾经只是想念却不敢触及的高热量食品。我就像丧失意识的动物,不停地把食物往嘴里送,每咽一口都好像吸毒一样过瘾,我体会到了吃到极限时的难受,也感受着呕吐时的痛苦。一日三餐对一般人是平凡的必需品,但对我来说却是恐惧与渴望的交杂,为了吃和吐我不择手段地隐瞒,欺骗,欲望一上来那种疯狂吞咽的感觉使我丧失了起码的自控,飘飘欲仙地沉醉其中,清醒后又沉沦在自责与后悔的泥潭。吃饭就像是战场,食物就像枪支弹药,身材是我以健康为代价的靶子,我已不懂得什么是爱。
一个人分饰两角,演技精湛的我足以媲美奥斯卡最佳女主角,一方面在人前若无其事地吃饭,一方面着了魔地在饭后将卫生间的门反锁,开大水龙头以淹没例行公事的呕吐声,我不知把自己的生命摧残到了什么程度。
生命的消逝让我顿悟
2004年10月,一向健康的表妹患了恶性肿瘤,我开始频繁地进出医院探视。病床上极度虚弱的生命、日渐憔悴的脸庞   在伤悲凄凉过后,我重新燃起了对健康的渴望。“顿悟”恰当地体现了我当时的状态,我迫切地想改变,以往的病态行为已违背了生活最起码的初衷。必须是发自内心的自救才是最有效的,我开始了健康的三餐搭配。
起步时非常艰难,家人、朋友及交往多年的男友都不知道我有厌食症,我必须依靠自己的力量和坚强的意志来战胜。
开始第一阶段的治疗
2004年1月至10月这段时间,我的胃部开始了热身锻炼。由于厌食,消化机能不同于健康人,稍微多吃一点就会很难受。撑,是我这一生最不想经历的感觉。
从习惯吃过饭就抠嗓子呕吐,到强迫自己接受食物把它放在胃里保存、消化和吸收。这个过程很艰难。每次晚饭后厌食症都好像魔鬼来勾我的魂,引诱我重犯。有几次我禁不住诱惑,已迈进卫生间,习惯性地反锁门,开始反复几遍的洗手,并把食指和中指放进熟悉得不能再熟悉的口腔,只要是再深入点、再用力点,就能听见扑腾扑腾的交响乐。但脑海中闪现已经去世表妹的身影,想到生活中有太多我热爱的事物,想到瘦削只能是一种形态,而健康才是人类最珍贵的礼物,我最终放弃了呕吐。
为了放松,我每次早饭及晚饭时都要听些轻松的音乐,毕竟音乐和美食都是美好的事物,借此营造一个更好的吃饭环境。
第一阶段的食谱
早饭:2个大枣，1/2个苹果或一根香蕉，4个核桃仁或5个榛子，一块点心，一碗牛奶咖啡。
午饭:一个素菜，1/4碗米饭(2两一碗)。
下午茶:柠檬片红茶(加低卡路里健康糖)。
晚饭:2个大枣，4个核桃仁，一碗蔬菜，一小碟鱼肉或2个鸡翅，2片全麦饼干，一碗牛奶咖啡。
夜宵:一小碗玉米面百合粥。