她是一个T 一个很纯的T...
在我之前 她只和女生网恋过 现实裏从没和女生交往过...
在美国的一个拉拉群裏认识 可能因为孤单吧...
大家都选择了见面 她不好看 身高连160都没有..
可是她很真诚...我不属於外貌协会会员...
可能就是那种诚恳的态度打动了我吧...
因为我实在太寂寞太寂寞了...
我告诉了我老婆 我找到一个伴...
她没有回答什麼 只说 要我幸福...
如果说一开始只是因为寂寞而在一起
那麼到最后 我是真的付出了相当多的感情
在我生日的时候 她为了折了365+520颗星星...
886颗 我气到爆...她却笑的那麼甜...
她没有父母...所以她所有的一切必须靠自己打拼...
也许因为爱 也许因为不再孤单...我心态慢慢的变得乐观..
我考试读书 陪她一起上班...我跟妈妈说我会变乖...
从怨恨因为妈妈的决定 把我和老婆和朋友分开 到 开始重新的理解妈妈
可是也许我和她太不一样了吧...我花钱大手大脚习惯了
她对我是各种的看不习惯...我总认为我没用她养 她却一直约束我..感到不适应
为了她 我和周围一些直人朋友断了联系..
为了她 我开始学会整理房间...我是个对厨房有洁癖的人 但是房间从来不整理
为了她 我改掉了晚睡的习惯
为了她 我变得很宅很宅...
我是一个很直接的人 喜怒哀乐全部挂在脸上
她却是一个很内向的人 自己生闷气 不说话 却又非让你感觉她在生气
弄的大家都很不舒服...
我是一个一旦在一起就不会想要分开的人..
其实在一起不到半年的时间...我们就感觉其实不适合彼此...
所以明知道不合适 我还是想继续下去 也许大家都需要改变
结果最后还是互相伤害
她讨厌我的懒惰 我讨厌她的碎碎念
她讨厌我的花钱如流水 我讨厌她的斤斤计较
我知道 在这段感情裏 我们为彼此都付出了很多...
可是我们是两个世界的人...
为了不分开 我们尝试过很多相处的方式
可是思想上的差异 让我们最终无缘结局... 

今天累了...明天再写吧...

睡不著 起来翻墙 继续写吧...
可能想说的太多 无论有没有人看...算是给自己的一个纪念吧

其实在和这个T之前 我有过极其短暂的网恋的经验...
可以忽略不提了..
和这个T分开后...可能适应了这里的生活环境和习惯
人也不再悲观
也可能是和她分开的结果 妈妈怕我难过...老妈从来不提让我难过的事
我要钱的时候 也从来是要多少给多少...
就在我肆意的花钱 肆意的享受单身生活的时候...
姑姑和我说...叫我省点花钱...我妈为了赚我生活费 拼死拼活..
大小订单 她都接...无论做到多晚...家里小店和工厂两边跑...
累病好多次 瘦了快10斤...我妈原来只有120斤不到啊...
看的她都心疼...说的时候 是那麼的平静...
我拿著电话两行泪瞬时就流了下来...
老妈从来没和我提过...也从来没抱怨过...
我也知道家裏不是大款级别...我也知道家里怎麼可能有那麼多钱...
因为当时四个月花完那一万八之后 我每个月的消费 基本都在3000多左右..
老妈不说 我就以为她有...花起来也是那麼潇洒...
从默默流泪 到泣不成声 再到嚎啕大哭...
我骂自己是混蛋...骂自己忽略了老娘的感受...
原来我只是嘴上说懂事了..其实骨子裏我还是一个彻头彻尾的王八蛋~
我开始学习 没再和老娘要钱..因为之前给的 还有没花完的...
我考试卯足尽头学习 一天就睡五个小时 背单词..
医学专业单词...真的学进去了 才知道有多难...后悔当初为什麼没好好上课
满墙全部都是英语单词便利贴...
我2个月没和老妈要钱...老妈急了...
问我钱够花麼 我说够了..我现在很省...
天天背单词....学习 上课 准备license考试...
老妈哭了....哭著问我 是不是遇到什麼不顺心的事了
问我到底怎麼了？要是遇到什麼不开心的事
就说出来或者找朋友疏解下 别自己闷在心裏
听完我妈的话...我当时就哭了...哭的是那麼撕心裂肺...
妈妈啊~你难道这辈子就真的只为了我一个人而活麼？
我不懂事的时候 你忍著 我懂事的时候你怕我是遇到什麼不开心想不开的事才这样
你对我所有的包容 所有的疼爱 一切显得那麼的理所当然
让我曾经一度以为 你就是欠我的...就该对我这麼好...
你为什麼要这麼善良 要这麼爱我 要让我如此内疚...
出国前还知道心疼你 为什麼出国了 我就变了...越活越混~
可是你却一直努力著....用你无私的爱唤醒我心底最后的良知...

打麻将输光了小金库...继续花著老妈的钱...
我是那麼的无奈...短暂的良心发现...却改变不了我一如既往的生活
我是一个无可救药的人 ...所以活该我现在还一直单身...
我渴望爱情却又害怕被伤害...
我想要功名成就却又不肯付出努力...
我希望生活独立不再拖累老妈却又无法安心打工伺候别人...
写到这里 我发现 原来我不是矛盾...我是懒惰...无可救药的颓废...
给自己两巴掌会好麼？不会...因为曾经尝试过了...
到底该怎麼样 我才能真正的振作起来....

其实最开始...我出国的那一刹那 我的心 就死了...
这些年 最能排解我心情的方法 就是旅行...
走了大半个美国...结果发现 原来无论走到哪裏 我对这个杂种国家都是排斥的...
真的想过要回去了...
明年...最后一次...如果考试还不过...收拾行李 准备滚蛋了..
丢人也不怕了...因为我实在太孤单了...给自己最后一次机会~
聊天的时候 我是快乐的 可是不知道从什麼时候开始...
渐渐的...一些日志 心情就莫名的沉重...
好多回忆涌上心头...泪水已经不能概括我的情感范围了...
不是我成熟了...而是我意志消沉了...
不敢去爱了...也觉得自己没有资本去爱了....
回到四年前 我敢和全世界说 我哪都不比别人差...
现在 我觉得自己样样都不如别人..

其实我一直有个名字...叫乌鸦...
我从来都是在网络中游走..
却很少在聚会中出现...
因为我既不花痴 也不急切寻找对象...一切顺其自然~
我从来不隐藏自己的名字 也不隐藏自己的过去
更不会隐藏自己的感情...
乌鸦的由来...其实很简单 就类似於说好的没用 说不好的事情一说一个准...
结果这个名字..跟了我11年...去年是我叫乌鸦第10个年头
在后背纹了一直乌鸦...算是对自己的一点纪念~



这是送给自己的文字
我只知道会好乱...叙述?倒叙?回忆?议论?...
我...乌鸦...一个自己都不了解自己的女人...
一个很混乱很坚决很不知所措的女人...
出国前,说到做到...言出必行...
出国后.像以前一样 随意承诺...但是大多数时候却无法实现诺言...
前者...在亲情和友谊的强大支撑下...我可以做到我想做的一切...
后者...在无亲无故的异乡国土...我无法做到任何事情...只有靠自己的努力...
面对极大的反差...我开始审视自己...开始正视自己的价值观...
我开始知道...我错了...我彻彻底底的错了...
亲情赋予我的...并不是真正属于我所有的...
只是可以被我利用滴...利用别人的爱..来达到我的目的...我是可耻的
友情赋予我的...并不是我该去理所当然接受的...而更多的是回报...是感激...
出国前...我为我自豪...为我所做的一切都感到自豪...
朋友们对我的高度评价...让我自我膨胀起来...
出国后...我为我羞愧...为我所做的一切都感到无地自容...
身边人对我的恶评...让我一度失去自我..失去信心...
在这里所有的一切并不是我想象的那么简单...
现在的我...给别人的印象...基本就是说话无法相信...
承诺无法做到...工作不努力...学习不用心...
没有责任感...无法给别人信心...
初期我开始抱怨...
没有了亲情和友情的强大力量...我如何去实现承诺?
没有了社会关系..没有了高高在上的地位...我如何立足?
现在我知道我是真的错了..以前的一切惆怅和低迷..都是自己造成的...
在这里其实并不需要你有多么崇高的地位...多么庞大的金钱支撑...
只要兢兢业业工作...认认真真学习...所有人都会对你有信心...
不需要你的任何背景..同样可以得到尊重...
以前说多做多...现在说多做少...所以让自己无法融入社会...
以前觉得承诺是一种很好实现的东西...
现在觉得承诺是一种责任...
必须用自己的一切力量和努力.去为自己所承诺过的付出...
从一开始的痛恨美国...痛恨家人把我送来这人间炼狱而有着的包袱心理...
到现在的一种感激..一种对亲情的认可..家人倾尽所有把我送来这里..
只为了让我有更好的发展...可以更好的生活...可以真正的了解什么是社会
我告诉自己...要少说多做...没有100%的信心和把握就绝不做出任何承诺
从现在开始...我,乌鸦,只可以自贬,绝不可以被贬. 

好了 现在心情平复了...该讲讲我和她的故事了...
如果一定要把这个来定义的话...那只能说 这叫PPL...
因为我们都不是T...
每次码字的时候 只要提到我妈或者她 我情绪都会异常的悲观...
现在讲故事 不写那些酸溜溜的文字了...
这里我用YY来代替她吧 她名字就叫YY 而我..叫乌鸦 有事大家叫我鸦鸦..也是YY 嘿嘿

long long ago....哈哈
那时候我初中刚毕业...记得那年分数线上重点是不够 顶多可以上个普高..
家里决定掏钱 让我上重点..我自己知道我不是学习的那块料 坚决反对
当时我把志愿写上丹东卫校的时候...我爹妈也劝过 但是没阻止
我家就那样 我选择的 只会劝告 不会强硬阻拦...
老师看见我志愿的时候傻眼了...问我是真是假 这不是闹著玩的
那时候上个职业学校是非常丢脸的事...而且我们班又是高费班 基本都上高中
我活的很潇洒 从来不在意别人的眼光...活在自己的世界裏...
其实这事 主要怪我爹妈...家庭教育问题...
对解人体生理 我有种由衷的热爱..
也是在那一年 我认识我了我和我的女朋友...

开学那天 我穿著一身白...白裙子...白衣服...白鞋...
在学校登记口拿了自己的牌子 缓缓走进教室...
那时候班裏本市念卫校的不多...而且有...也是学习不好 分数上不了高中的
我属於一个特例吧...可能有和我一样的人存在 只是我不知道...
班裏大部分都是农村进来的孩子...我们班 本市的就7个...
其中就有YY....我一身白 她一身黑...我那时候皮肤也白 不过她是皮肤也是黑 哈哈
我一开始和她 基本上没说过几句话...因为我俩是本市的
所以要带著外地同学逛逛市内 熟悉下环境...
那时候和不熟悉的人 我话不是很多...她一直讲来讲去...
我觉得好三八...可能是入学的时候 全护理系第一的成绩录取的
我有种优越感...好吧 我承认...我宁愿坐鸡中凤凰...也不远做凤凰中的乌鸦...
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哈哈 其实我真的就叫乌鸦...那时候乌鸦的名字 已经跟我了三年了....

一入学 可能因为是成绩第一的关系 导员就让我当了团支部书记...
不知道为啥 班裏没有班长...只有我一个管事的...
想管理好班级 想和同学处好关系 想进学生会...一切学生时代的虚荣心 在我心中作祟
我和YY 一开始并不熟悉...也没什麼友情可谈...我们的发展是从我受伤开始...
因为我性格强硬 所以女性朋友基本没有...那时候和班裏的外地女生走的很近..
结果最后发现 我只是被利用干部关系 帮她们请假 帮她们处理那些杂七杂八的事
因为女生朋友特别少...所以我格外珍惜那感情..知道被骗的时候...
我真的很难过...超级难过的说...真的不想再交朋友了
这个时候...YY和另外四个女生 走进了我的生活...她们都是本市的...
把我一顿臭骂...骂我傻 说我呆...
因为我属於一旦投入 就全身心 不留任何余地...无论是友情还是爱情...
从此以后...我和那群只想著利用我的人...划清界限...
我是个很自私的书记...和我关系好 我就大开方便之门 关系不好的 什麼都面谈
那时候她们笑我...说我如果以后当官 一定是个贪官...
我每天和YY 还有那四个女生泡在一起 放学就一起去网吧 要不就打麻将...
在和我YY友情渐渐升温的时候....非典来了...这是我们感情的一个关键转折...

倒数第四行..是免谈。。。不是面谈

非典期间...全国所有学校 要麼放假 要麼封校...
我们学校属於后者...我们那破烂学校 宿舍没电源的..
因为之前有出过事故..学校就把宿舍所有电源都封死了。。。
但是非常感谢非典的到来...有太多学生被强制性住校了...
我们换了宿舍...换到了学校的广播室 因为宿舍不够用 把很多教室都腾出来当宿舍了
我们宿舍就成了唯一一个全校有电源的宿舍...哈哈 我们不能不利用这个机会啊~
我把电视 DVD机 偷偷滴运了进来...不能浪费资源啊 全校唯一一个带电源的宿舍啊
YY的床 就被徵用为电视柜了..从此之后 她就和我睡在了一起...
即使非典过去了...她也没回到自己的床...一睡就是到毕业...