我已经收到你的来信，但我想我就不去参加你的最后一次直播了。
我不知道回复你一些什么，我也不知道应该同你说些什么。过去的我同你常常相互依偎，好像无话不说，现在倒是有点后悔那时候说了太多，把话都说完了。如今分开许久再次面对你，我提起笔，却不知道该写些什么给你。
这些年我过得挺好。
前年去了哔哩哔哩，我记得你答应同我一起去的，后来由于种种原因这事也就搁浅了。我其实对哔哩哔哩不是很感冒，我总觉得那是想要收米才应该去的地方，而我也只是一个404的臭底边。哔哩哔哩的风气很差，小黑猫几乎什么事都不做，就天天给我找事。我遇到了很多客人，油腻的外表配合着肮脏不堪的内心。他们请我喝酒，不过我最后也还是没喝。
这几年我还算过的舒坦，没人拘束的日子确实自由自在。我见过东京凌晨五点钟的日出，偷偷混入过躁动的酒吧。m记的cheese burger依旧是我的最爱，对街的牛奶吐司店早已经关门。空调房里是写不出什么好故事的，昏暗的房间里我时常感到迷茫。我的日子像流水。
你听我跟你说这些无聊又琐碎的日常，怕是会感到枯燥烦闷，因为我从未提起对于你的感情，不管是在配信中，又或者是在私下里我们一起走过的那些路上。你要问我想不想你，其实我可以很诚实地告诉你，分开后好像基本没有。这让我听起来好像很差劲，对待过往真挚的感情没有一点留恋，但是我不能骗过自己，我在分开后确实没有多想你。被忽视的心思总是酸楚，而我也时常因为这些异样对我自己进行审判。
我是一个什么样的人呢？其实我对于你，我觉得你是一个洒脱的人。在分别的这几年里，除去你刚来的这份邀请，你过的怎样或者怎样，都从来没有在直播中提过我。每每想到你这令人咂舌的爽朗，真是豪气呢。但是我呢，我不是。我怯懦、自卑、敏感，生怕别人抢走了我的粉丝。刚分开的时候，不管我和谁联动，我都没有再想过你。你是爽朗豪气，我是薄情寡淡。
可是我真的忘掉你了吗。
其实去年我去了趟北海道，在小镇房间昏睡到夜晚，我打开门，看见被银河笼罩的朦胧。只一瞬间，我仿佛就跌进了传说中酒神狄俄尼索斯的玫瑰梦境之中。世界遍布瑰红和乐声，十二枚太阳温暖轻抚我的脸庞，花瓣一片片升起， 天国的云朵失重下降，它们重逢相拥，聚在空中缓缓徜徉。各种景象汇成这个世界华丽的乐章，如此欣喜又如此了然。我好像也快要融化在这诗意的天穹下方，只是我抬头看到了月亮，梦境就瞬间凝固。
月亮是藏着你的眼睛。
“恭喜nyaru1000粉”“nyaru有个妹妹下个礼拜也要来哔哩哔哩”“nyaru你在哔哩哔哩那边还好吗”“我在犹豫是否要和你一起去”“我手心都是汗诶，我其实很紧张”“你记得陪我去哔哩哔哩哦”“还能做朋友吗”“当然啊”“嘿嘿”“走了啊”“祝你前程似锦”
在那一刻我才知道，原来我从未忘记你。
破碎又零星的过往交织重叠，变成了那年夏天的连衣裙。我被这些纷沓而至的洪流冲垮击碎，又击碎，我原形毕露，变成灰色的翻背甲虫，奋力挣扎。月亮是你的眼睛，空气中弥漫遍布着着你好闻的味道，我被紧紧地盯住，无处遁形。
我以为只要我走过很多很多的地方陪过很多很多的酒熬完很多很多的夜我就能将你真正遗忘；不是的，没有用。当我看见月亮的那一刻，我就看见了你，水泡和我，哗啦一下，就全都碎了。
是的，我还是没能忘记你。
听说你上个月月底结婚了。
我再也再也再也不想见到你了。