偷偷的约会还发生了让我们难忘的搞笑事件。
好像是第三天吧。
我们又来到厕所,正在单间里激烈的吻着,你都已经把我的罩罩拉开了,这时听到一阵急促的脚步声,我们立马清醒,警觉了起来。
原来是一个女老师来上厕所,偏偏选在我们隔壁那间,好像很急,水声很大,我心想她这是憋了多久呢..
突然,水声带着一个奇怪的声音,卟...(第二声),长长的一个屁,。
我们当时就憋不住了,我还笑出声了一下,就一下,接着嘴就被你捂住了,那个老师也不知道发现了没有,又很快的起身洗手走了.。
这时候我们还互相捂着对方的嘴,连忙放开,两人都忍不住大笑起来.。
说真的,很煞风景,很破坏气氛。
哈哈。
不过真的很搞笑,那老师真有点,丢脸.

因为在学校过着全寄宿制的生活。
所以我们最常待的最安全的地方里是洗手间,幸好都抽烟,有借口同时待在里面很长时间。
经常是一关上门你就把我拉过去压在墙上亲来亲去加动手动脚。
有一天你又冲动了,吻完我之后往耳朵那去,接着又往胸部去。
我很不好意思,很郁闷的想,为什么每次都是你这样对我呢?于是决定反攻一次。
整理好衣服后,我趁你不注意突然含住你的耳垂,你反应很大,瞬间就把我推开了,还带点小怒。
我就故意装生气,那时候你最怕老婆生气了,哄了半天没用只好乖乖把耳朵凑上来。
其实我也不会,那是第一次,所以就学着你的样子,你怎么对我的,我就怎么对你。
哈哈,说到这里姐又不得不自恋一下,真的学得很快,因为你很动情。
一般你high了我会知道一点,不论是装的还是真的,总之,你想向我表达的是你蛮high的。
通常你都会抓住我的手臂,越抓越紧,或者我的背,反正是要弄疼我一点点。
当我照着你的做法亲吻你的耳朵的时候,你就是抓住我的手,越抓越紧,还根据你的反应抓的位置有变化。
原本你是不喜欢别人这样对你的,仅有过几次而已,你说不舒服,很痒,所以我当时也很害怕你会不喜欢。
可是整个过程你都没有推开我,直到我舔完你的耳朵,抬眼看你,发现你的脸超级红,。
妈呀,真少见!真的,而且你的反应好可爱~整个就眼神迷茫,和你说话你都反应变慢了.
不过我还是担心你不喜欢,所以反复问了你好几次,你不好意思的说喜欢..
就这样,第一次反攻成功咯。

回复645楼：
..
那发这来是什么意思..
- -..

回复647楼：
真的好久没来..T T..
嗯嗯。
我明白你说的。
我也不喜欢异地的。
努力争取咯。
加油!

在一起快两个月的那段时间。
不知道为什么你总是想喝药,我不喜欢,因为你毕竟是女孩子,喝那个对身体的影响很大。
我也知道你没有瘾,就是喝了舒服所以想喝,你是任性惯了的人。
某天星期六晚上,你又想喝邦,我不同意,你说:最后一次。
不说还好,一说我就来气,已经跟我说了多少个最后一次了?刚在一起时,你说我不喜欢就不喝了,再也不喝了.结果只坚持了两个礼拜。
这次又是最后一次?你有几个最后一次呢?
...
我说:要想清楚,只要你喝了,我就和你分手.
你说:最后一次.
我很坚定:没有最后一次,你要想清楚.
...
说完我就把你留在床上走了,过了一会,头发吹干了,干脆睡觉好了,于是我回到床上,盖被子睡觉,
你过来吻我,推开,再来,又推开,反复几次,我再盖被子,你就不拉我了,可我听到开可乐的声音,还有..扭瓶盖什么的,我当时就想哭了,坐起来看着你,问你:你喝了?
你点点头,我再一看桌上,那瓶东西真的不在了,
我说:你走,再也不要来找我了.
想了想,又把我包里的属于你的东西拿出来,还有日记,塞给你,再躺回去,手镯在摇晃,我心里挣扎了一下,眼睛热热的,咬牙把手镯摘了给你,然后拿起枕边的手机删东西,删了你电话正要删讯息,你抢过手机扔在床上,还说如果我再删你就真的不理我了。
我又一下坐起来,眼泪还在眼眶,心想,你连我们的感情都这样不在乎,说喝就喝,连我说了这么重的话你也还是喝,根本没把我放在心上,也根本不在意,那就随便你好了!
所以我说:我要你理我做什么,我们都已经分手了,
可你面无表情的说:我没喝.
那一瞬间就好像"咻~"的一下放礼花一样,我好开心,搂着你的脖子.
可惜你最后还是喝了,因为已经买了,不喝又难受,所以没办法.
之后你就稳了很多,不再经常喝了,虽然之后也喝多,但半年来喝的次数一只手数得完.

那天晚上你就留在我那里和我睡,你听着很high的歌开到最大声,
抱着我的时候嘿嘿笑,在我脖子上舔了一下,我吓了一跳,脸红了.
因为那个声音实在是..太色(和谐)情了..
我很害怕的东看西看,幸好大家都睡了,可你没什么感觉,还是嘿嘿笑,把我吓个半死,
就这样,嗯..很可爱..

这一次分手,你已经两天没有联系我了.第一次.
也许是因为见不到面的关系,
我们都很平静.
究竟是不是真的结束.
我也不知道.
我还是很爱你,全部人都知道,你为什么说我不爱了呢?
是我表现得太冷淡太平静了么?
..
为什么总是有闷闷的感觉堵在我胸口?
我明明不快乐,还要笑对所有人.
我明明无心做别的事,还要应付别人的期许,
我明明眷恋的是你的怀抱你的吻,还要硬生生的把你推开.

我好累..
好想念你..

从来没有这么久过.
分手的第四天.
你打电话给我,只是聊天,最后才发现是以朋友的身份.
天知道我有多后悔,我哭了几个小时,从那通电话到现在,我一点都没睡,
其实我心里明白一些,只是不想说.
我相信你还爱我的..
这一次是我做的过分了,你生气是应该的.
你说我们还是朋友,我的心里像被刀割一样,放着恋人不做,我们为什么要做朋友呢?
我爱你阿,我总是嚷嚷着要分手要离开你要去找别人.可是我的心里只有你.
我那样都是希望你来哄我,这一次是你累了吧?
我无理取闹让你觉得累了吧..
我发誓我以后再也不会乱提分手了..我发誓..我会尊重和爱护我们的感情..
所以,请回来我身边..
C,我真的爱你..

这是个什么地方.
我们分手了.
这里却有着这么多的甜蜜过往.
我害怕看到,试图去忘记,
全都删了么?不..我做不到..
要我忘了你?不..更加做不到..
我忘不掉你了,无论未来怎样,你是我的第一个女人,第一个我深深爱着的人.
..
累了一天回来.今天生理期,我躺在床上发呆,一个月前的这个时候,我们在吵架.
最后你带我回你家,睡觉的时候你慢慢揉着我的肚子,从后边环抱着我.
现在,现在我只能闭着眼幻想你在,
-你在我身边,躺在边上.转过来对我笑.让我枕着你的手臂,缩在你怀里..
-你在吻我,埋首在我颈间呼吸,
..
我不断幻想着,安慰着自己,我这算什么,自欺欺人吧,
明知道不可能了,明明试着放弃了,可为什么心这么痛,为什么总是会有想哭的感觉,这就是爱情是不是?
我真的不想要了..为什么最后会是这样的结果,为什么我不能潇洒坦然,为什么不能接受别人..
为什么我要爱你..
为什么..

分手的第十二天。
不知道还能不能有以后。
我想是没有机会了吧。

抱歉..我说过再也不更这个楼了没有做到.
我只是..不知道去哪宣泄..

天气很好.

曾经在睡前发讯息给你,说的是早安小懒猪,第二天早上你起来看到讯息,很激动的没有赖床,很兴奋的告诉我.
曾经我穿了一件你很喜欢的衣服,你很兴奋,直说好看,还不断的拉着好友问,"不觉得XX穿这件很好看么?真的很好看诶!"
曾经因为你或我说了句很好笑的话,两人对视着哈哈大笑的默契.
曾经因为你生病我们去医院,打点滴的时候你趁没人发现飞快的偷亲我.
曾经因为一点点别扭你哭得眼镜都肿了委屈的向我撒娇.
曾经因为我打电话时刚睡醒语气不好又发讯息给你解释而让你感动.
曾经你穿着冬天我为你买的暖暖袜而自豪.