虽然距离见面过去快两年了，但是还是能清晰地想起他的模样。能想起触碰到对方的感觉，虽然是他拉着我的手按在伤口上。

睡觉了，希望能梦到他。

前段时间，我告诉我妈，我要换院区上班了。我妈觉得不太好，因为她怕去了新院区有人会欺负我。
我想起刚开始上班的时候，不知道谁告诉她的，说我常常被人欺负。她担心得不得了。
虽然我并没有觉得有人欺负我。
她说去了新的院区可以接触一下其他的男的。
我笑到了。
她接着说，比如之前我住院的时候给我换药的男生不错，温温柔柔的。
我笑得更大声了，心里想，怎么你跟我的想法一样呢？我确实对他抱有好感呢。
不过我还是拒绝了，我说，别人还没毕业，应该比我小呢。
现在想起来，他确实是一个温柔的人，不过也许是陌生人还不够了解他的。
就像他对别人说我很冷漠一样，其实我只是因为非常非常担心我妈的病在走神而没有注意到周遭的事情而已。

我又想起体检报告出来的那天，爸爸正好跟哥哥姐姐回家了，我跟妈妈一起准备坐公交车回家，其实我的眼泪早已经打湿了口罩下的脸，但我很努力很努力地让自己的声音没有异样，因为我知道一旦我表现出惶惶不安，我妈绝对会认为自己患了绝症。我妈说：如果治不好就不治了。我费了很大的力气故作轻松地说，这又没什么，检查了再说吧。
好在最后是虚惊一场。
我再也不想经历那样的过程了。

后来住院，遇到他。有一天我想去找教授，但是我真的很无所适从，我真的很不擅长做这样的事。他看到我站在办公室门口，主动搭话说，你要找xxx吗，他在办公室你可以去看一下。
我知道我感动的点很奇怪，但当时确实会觉得这个人拯救了我尴尬的境地。

姑且可以称得上喜欢的人，事实上见面的次数大概也就十次吧。
但想起对方还是觉得满心欢喜。
不知道对方对我的印象怎么样，也许是一个冷漠的穿lolita的病人家属吧。

前天打游戏被人嘲讽了，我预选了卤蛋还禁，让五楼选黄忠。然后嘲讽我只是钻石，而她是星耀。
气死我了。气得我这两天都不想玩了。

某一天的夕阳。我呆呆地看了很久。

今天在优衣库看到了联名，想买

明天的早餐，很豪华了，加了香蕉和豆浆粉，平时都不会加，因为热量不低

好没意思的，

我的心从未懂得自在的开朗。

我真的笑死了。她以为我还喜欢他吗，她也许觉得我孑然一身看起来略微可怜罢。
没有人能懂我孤独的自在。

这个外八字能把我笑死

刚刚躺在沙发上睡着了，被电话的声音吵醒，以为过去了很久，其实只有半个小时而已。
朋友已经很久没有给我打电话，因为我们吵架了。
尽管很不解，但我还是回过去了。
她问我：你还记得×××吗？
我笑了，我又不是老年痴呆，还不至于这个人都不认识了吧。
她说他谈恋爱了。
我不理解，这跟我有什么关系。我不谈恋爱只是因为我喜欢一个人呆着。
然后我们感叹了一下时间过去也蛮久了，在这几年间，她又谈了两次恋爱，最近她分手了，虽然这件事我们会觉得她不对，虽然我们还在吵架，但比起她饱受诟病的男朋友，我们还是站在她这边。
她不明白我为什么会一个人生活，但我只想说，人是没法改变的，忠贞的人会得到忠贞，就像在很多年前，在遇到喜欢的人之前，我度过了很多孤独的日子，也不愿意因为孤独而胡乱接受一个人。
我早就明白了，对方不是这样的人，但他自己并没有意识到，还以为自己有多么深情呢。