如此不光彩的情感，怎么敢相向身边的人提及。
只有亲近的几个人，受到委屈会向她们倾诉。

      你走的那天，我们坐在候车室吃巧克力，吃到满嘴都是
      你替我擦去嘴角的残余，你说，你要带着我一起走，你要把我放在身边。
     我没有理睬你，我不知道这个时候我该有怎样的言语。
     你亲吻我后上车，我转身离开，手机里出现你的短信。
     你说： 还没走就开始想我，你一定要把我放在身边。
     其实，每一次离别，我愿意做离开的那个，不愿意一个人留下，经历同样的风景，但是身边却少了一个人。

七夕。情人节。
晚上8点，你没有任何一个短信，没有一通电话。
我做了无数的猜想，你在陪你的妻子过情人节？是在外面应酬？抑或，你的身边还有她，她，她。
一个人闷在家里，想象很多场景，终于，忍不住，拨通了你的电话。
在电话拨通的那个瞬间、我手足无措，惊恐万分。
居然是女声，居然是个女人接的电话。我突然有做贼心虚的感觉，我不敢出声，不敢讲话。对方“喂”了几声后挂断了。
她是谁，她和你在一起吧。否则怎么会接你电话，应该是亲密的人吧。你的老婆？
稍稍平静了心情，鼓足勇气，再次尝试。
是你熟悉的声音，你说在忙，一会打给我。
你没有过多的解释，只是说可能是秘书接的电话，为了证明你在工作没有在约会，你在办公室里与我视频，陪我过七夕。
你从来都是这样，不理会我的小情绪，你觉得我幼稚
你从来不给我承若，你说承若了做不到怎么办
你从来不在我面前提及你的家庭，你是怕我难过，还是怕你自己内疚
你可知道，这个晚上，我难以平静，因为第一次感受到、你、是别人的。我无份参与。


        
                         省略

                  继续省略 ……

   我与在同一座城市，呼吸同一种空气。
           我开始了自己在这个城市新的生活，生活中有你存在的味道。
       你偶尔来看我，开接近两小时的车，只为带我看一场我喜爱的电影。
       每天看我写在你空间的日志，长长短短。
       你记得我和你说起过的、所有的、我的、朋友的名字，以及他们的故事
       你记得和我玩得好的同事来自哪里，高矮胖瘦，即便你从未谋面。
       你带我吃遍大街小巷，我的、家乡味道的饭菜。
       
       我们在广阔的湖边相拥，你说，愿意时间停止。
       

你喝醉酒打电话给我，说对不起
你在空间里面写日志，说在爱和责任面前，你选择承担责任。
如果，你是在以这样的方式说分手，好吧，那我接受。我累了、折腾不动了。
习惯，一个人想你。
习惯，在夜深一遍一遍看手机，明知你不会来电话。
习惯，注视在身边的幸福。
习惯，冬天的寒冷空气
习惯，没有你的日子，拼了命地习惯。
我在那个冬天冰冷成霜，决心将你忘记。
你却说：亲爱的，我想你。
因为你这句话，我开始崩溃
我曾在一个人的街道幻想无数次你会和我说这句话
我在温暖的卧室抱着冰冷的被子幻想你会和我说这句话
我在热闹的朋友圈里安静的幻想你会和我说这句话
而你，那样守口如瓶，忌讳如深。
我没有勇气，我决心放弃
你却毫无征兆地开口了，你让我怎么办？
我那么多的绝境，那么多的努力，都瓦解了。

         
      从来没有那么远大的理想      四大名著。呵呵~~··

回复：42楼
          ……
    甚至，在二十五岁之前，还要错误地爱上一个有妇之夫。和他偷偷约会，听他说妻子的刻薄和霸道，听他叹生活的疲倦和人生的薄凉。然后在那个女人的泪水里及时收手，转身而去。重新遇人，嫁人。从此知道怎样去经营一个家庭，怎样推己及人地去关怀他的父母，怎样做一个温厚贤淑的妻子，怎样去体谅一个男人的悲喜和辛苦，怎样包容他屡屡犯下的小错误，怎样感念他陪你同守围城，不离不弃的执着。
   如果时间再重来一次，我不愿意再犯下同样的错误。
    只是，失去的心，怎么样才可以捡回来呢？


    我像幼稚园里等待家长周末接回家的小朋友，漫长的等待，等待家长出现的那一刻，欣喜若狂。
    你说，要乖，听话，不要胡思乱想，不要给你添乱。爱一个人是放在心里的。
    我便乖巧，听话，不胡乱幻想，不哭不闹。学会把你放在心里。
    我没能逃离你的手心，从来没有。
    你很少在街道牵我的手，但是，我没有忘记你手心的温度。
    你很少在影院拥抱我，但是，我没有忘记你心跳的速度。
    你很少在餐厅喂我吃饭，但是，我没有忘记你宠爱的眼神。
    我假装，假装不在意我们走过的马路，看过的电影，吃过的餐厅，
    却在一个人的时候，一遍一遍回忆那些场景，连细节都没有放过。
    

    在你不在的时候，上你的QQ，想象你在身边。
    在你的QQ里面写日志，想象你一边看日志，一边想我的神情。
    我以为，我什么都不想要，就可以在你身边，好好的爱你。
    可是，我错了。
    你、是我世界里的一颗苍天大树。
    我、不过是你生活中的一株小草，小到你随时可以忽略。


       我要加油加油，勇敢的去忘记。
                 

    我想事情总会有结束的那一天吧，不然，怎么会发生那样的事情。
    打开你的QQ，突然发现我写的所有的日志都不见了，找遍了所有的地方，都不见了。
    你的相册，上传了图片，满满的、全部是照片。你和家人、旅行的照片。好多好多地方，我都数不过来。照片里的你一脸幸福的样子、旁边有你亲爱的妻子还有你可爱的儿子。
    那一瞬间，我忘记了哭泣，忘记了呼吸，我想在那一刻，我的心、是死掉的。
    我在电脑面前一张张看那些照片，一遍一遍找我的日志。终于，我能哭了，很大声的哭了。
    我打电话给你，我问你为什么，为什么，为什么？
    你回答的，都是谎言，你所谓善意的谎言。
    我不要听，我再也不要听那些谎言，那些善意的谎言。
    你说，你能不能控制一下、你不是故意删掉的
    我说，我控制不住、不管你是不是故意，他们都没有了。
    我哭得说不出话，声音嘶哑，我对你撕破喉咙的大声叫喊
    我从来没在你面前如此失态。
    你说，你马上开车过来看我
    我不要见你、再也不要见你。
    我从不要你的任何东西，从不要求你这样那样，从不打扰你的正常生活，从不给你添麻烦，从不要你给我承若。
    我只是拥有你的空间，那样卑微的角落，记录我们的点点滴滴，接近一年了，长长短短的日志，是我们情感唯一的见证。每一篇日志，都装满了对你深深浅浅的思念。我没有坚持做过一件事情，除了这一件。
    他们却没有了，不见了，我的心有多痛。我把他们当宝贝珍惜着，而你，却删除了，“ctrl+shit”删除了。
    我挂断电话，拨10086停机，我不想让你找到我，我失去了所有的勇气。
    以前每一次的伤心，难过。我都不舍得丢弃这个号码。
    因为你买这个号码的原因，是因为号码的尾数和你的车牌号一样。
    终于，我们之间、应该结束了。


   
    你给我打电话、我不接
    你发简讯给我、我不回
    你QQ上的头像一直在闪烁、我关闭
    你说，要坚强，不然你会担心。
    我不能够理解、我不相信，你是真的担心我。
    我当然会好好的，因为犯不着为你做什么偏激的事情