快不行了，负能量快压垮我了。
而我谁也不能说。

幸好我还有一个这样的个人贴吧，谢谢你，谢谢你，11年前的自己。

我现在躺在宿舍的地上，铺着窄窄的粉色瑜伽垫。我就躺在这里，我发誓整理好心情以后我一定去运动，嗯。我感受到了，负能在一点一点消失，人生是会好起来的。
听着舍友的欢声笑语我又觉得自己不行了，我又没办法好起来了，我真的不理解自己为什么要这样做，大家都认真地走在自己的人生路上，为什么仿佛只有我一个人被阻塞住了一样呢？

那我开始说了，对不起啊，都特么25了还矫情成这样。

有个舍友，同时也是我的同门，就叫她D吧，这是她姓的缩写。
D上学期因为和一起补作业的语言学同学J有了一段类似于crush一般的友情而低落，本来不太亲密的我与她突然有段时间变得非常亲密。
因为她是个会持续性emo的人，一emo就不怎么理人。这种特质也不是一开始就有，而是和人一旦亲密久了才会暴露偶来。上学期就有她心情低落不理人的时候，我又是那种受不了忽冷忽热的，就有点不太想和她继续亲密下去了。

属于那种“心理上知道她只是因为emo而不理人，但情感实在不可能一直整理着好心情等她回应”的放置状态。我又是有点像小狗的那种类型，她确实一旦心情低落就不怎么理人，但一旦笑逐颜开我就会觉得有个亲密点的友人还是不错的啊——这样的。
——我知道只是我们的相处节奏不对味，并没有说她不好的意思，只是我真的有些累了。

我不知道其他舍友和我的心情相似不相似，他们都会很温柔地迁就她，但也不会走太近，同时日常也会保证欢声笑语的交流。

我个人是下了决心不想再和她有比较亲密的关系的，尤其是这几天她写学年论文压力很大，更不喜欢理人也不喜欢跟我说话——除了有一次微信和我聊了很久很久。不过那次我在东施效颦地给之前接受过舍友B烫发的舍友Z烫发，回覆不及时。
我愈来愈觉得自己不适合和她走得很近，于是下定决心不能和她说太多话，于是这段时间都在有意避开她。她似乎感觉到了我的疏远，也不和我说话了。
说实话我其实是难过的。

我知道我没有资格和她走得太近，我也知道我过分脆弱的情感可能经受不住这样忽冷忽热的折磨。
最后想了很久，我悄悄地下了这样的决定：如果导师要在我们这一级里选一个收为博士，那一定要是她。
我很欣赏她的努力，也很佩服她的文辞，只是我们不适合相处，不适合当朋友。可能这就是infj和infp的宿命（如果mbti是可以被参考的话。）
那下面是另一个让我感到痛苦的事。
考博。

我是个挺贪玩的人。
我知道我这样的特质，也知道考入这所大学后我的放纵会得到什么样的结果。
父母跟我说过很多次很多次，考博啊，要考博啊。
我真得很想这样回应：我要怎么考？本科就落下太多，这两年又净玩了，让我这种沸物上博士，怎么可能的事？

他们说去打听过我导师对我的评价。果不其然，“很聪明，但太懒了”。
“你导师根本不希望收你为博。”
那我还考什么？
我不理解，既然我先天落后，后天不足，我拿什么跟人比，拿什么跟人考？
拿命？

快交学年论文了，D因为有导师的push，emo了一个月紧赶慢赶是赶上来了。一摊开，还算是相当的妙笔生花。我想好了在组会上要主动发言夸她，说她做的努力。
瑕疵当然还是有的，但换我是做不到只说她的瑕疵的。
我的学年论文还没动，全贪玩了。看着书，一边想着怎么努力，一边绝望地看透：不会有希望了。
一路拖到今天，还有一周了。怎么办？一天1500能写完吗？（苦笑）
一边乐观地认为，到了那一天，无论怎么赶我肯定都必须肝出来一篇，又想到快毕业论文开题了，我连个开的题是什么P都没有想好。
哈哈。

刚才和D说了，要和导师读博。
D的回应是：“要读，我也不会在这个学校读。”
就没有然后了，觉得我最后的一腔真心也喂了狗。
当然，我是不会因此难过的。
因为现在已经到达难过的顶峰了，8844m的那种（笑）

当然组会上我什么也没说，也没有帮她说话。
她让我坐在她身边，我想了想，照做了。
但我什么都没说，不仅如此，我tm还在组会上发交友帖……
一下来了20个人的样子（可能不到），一整天都在交际了。
现在心情变得好起来了。
我这人真的和狗差不多，情绪来得快去得也快。