不说话的时候没觉得，说话的时候才发现，心口或者肚子那块亏气很大，好像生了一场病。想说却没力气。

倦了。

费心的事一律剪除。
所有妄想的事一律掐死。
认穷命，知凡身，了无知。
以前说过一句话，估计长期合用。
冲动易怒没脑子，
命浅福薄智商低。
自命不凡如草芥，
贪嗔痴妄尽蹉跎。
逝水人生不觉察，
望去都是富人甲。

累了，疲惫，只想一直睡下去，睡到尽头

无处可说，只想安静的听着别人的故事，

今天发现了一个事实，或者心里早就知道这个事实。只是自己在骗自己。今天发现了这个事实，也再骗不下去。这个事实就是，这个世界没有人爱自己。荒漠。摇尾乞怜的不是人生。要学习为自己而活。不再迎合任何人。

这个发现很重要。第一个很积极的作用就是卸下了焦虑的大山，不需要再考虑别人的看法感受。起码不会再像以前那样辛苦。早点承认事实就好了。辛苦了自己这么多年，委屈了自己这么久。不焦虑不讨好的感觉很棒。

想起小时候包括长大后很久，被母亲所不喜。每一秒都是谨小慎微，稍有不慎就会迎来一顿雷暴。战战兢兢，唯唯诺诺，心里那根弦一直绷着一直绷着，无论睡觉还是做什么，从不敢放下，无论多累哪怕累到只有呼吸，也不敢放松一分钟。长期处在一个惊弓之鸟、漏网之鱼的惊恐状态。而自己还在费劲心机的去维持这段不存在的关系。直到今天的发现，回头看像一个破破烂烂的乞丐，每一秒还在维护自己的主子，哪知道只不过是只流浪狗而已。怪不得时不时抑郁想死，怪不得焦虑症。一切的一切，只是母亲不喜欢自己，而自己还在幻想。直到母亲老去，我也人到中年。才发现了这个问题。原来我自始至终一无所有。没有人爱我。都是幻觉。我要呼吸，我要活。放弃，已无力再去纠结晚与不晚。

离婚后也开始过两次感情，也第一次被人夸优秀如此，没想到自己也不是那么不堪。不管是命运使然还是无力驾驭，后面的情感几年就结束了。很早的时候被算命说过烂桃花什么的，再后面遇到的十分不堪，细细想来放弃了。如果没处理好自己的问题，只能害人伤心。还不如不开始。一些心理问题就像迷魂汤或者酒一样，得等酒劲儿过去后，才发现酒后的自己那么不堪。不一样的是这股酒劲儿持续真的好长，一不小心竟然过了半辈子才醒过来。蹉跎半生，一路坎坷，一事无成，一地鸡毛，代价大到不忍直视。年龄的问题从不敢去触及，我不想接受这样的人生，过于的残忍了。
一切明白过来好像为时已晚，父母年迈身体开始出现问题，孩子大了而我的精力已耗尽无力再去给他们提出什么前瞻性的指导建议，最主要的是自己的身体比自己的预期还要下降的快，各种老年指标统统跃然纸上，夹杂着腰突颈椎病，一言难尽。有时候就想，父母看到小时候的自己可曾想到长大后的儿子会这样的不堪。虽然他们早就表达过对我的失望与愤怒，后悔生我这样的儿子。好像对不起全世界，也对不起自己。自己又好像什么都没做，又好像什么都做了。硬件问题百出，心理如从杂草荆棘，我无话可说。想怪谁也没对象，只是好无奈，好无奈。这就是求不得苦吗。薄如废纸，一堆窟窿。从初中时候就开始往新华书店跑，翻看心理书籍，社科书籍，中医书籍，不停的研究分析，以为解决了问题，到现在半生已过还在分析。脑子累了。每日失眠。什么玩意儿

前妻闹离婚的时候，第一次掰不开，走不出来。因为当时是有人接盘和我闹得很激烈，想着想着脑子好像一瞬间不受控制了，要异常放电，我知道要分裂。赶紧摁住不想了，又不能去做极端的事情。到时候孩子妈走了，我又被弄走，俩孩子谁管。我不能允许那样的情况发生。就这样去偷偷办了离婚。孩子还小，我不想他们受影响。直到又过了两年才挑明。我以为孩子大了受影响会小些，是我天真了。这件事对儿子的影响很大，儿子心思重又不会表达。闺女毕竟大一点，要好很多。后面的几年一直在关注儿子的心理情绪，也在不间断的发现问题解决问题。再后来发现有些问题并不是语言讲道理能解决的，而是需要前妻的母爱填补。我也不知道怎么办了，和前妻沟通后出去玩儿了两次，但是触及不到根本。儿子对于前妻的离开始终耿耿于怀，直到对我的态度对人不对事的不耐烦和回怼，我才发现儿子是恨我的。因为这个和儿子炸了两次，于事无补，没什么卵用，依旧我行我素。直到去年过年，我不记得为什么又激烈的怼我，真的伤到我了。我自问对于孩子我已经竭尽所能，问心无愧。依旧这样怼我，我是不接受的，寒心至极。只能对孩子明说，以后他的事不再干预。不是我不管，而是不允许我再深入。我只负责基本的生活和向我的求助。不会再去主动介入孩子的生活。老大也有同样的情形，虽然不像老二那么激烈，但是我能感受到对我的轻视。具体事件我已不记得。只是同样的老大不再去主动介入她的生活。

在孩子去上学后，我身体不好在家休息的时候才有时间去梳理，过往的诸多事情，诸多情绪。踏马的。忍不住骂一句，虽然我也不知道去骂谁。刷视频搜索，看到很多和我一样的甚至还有很多更惨的，本想找原因找共鸣，看了一堆比我还惨的，也没释放出来，就像哭哭啼啼去找老师，到门口却发现老师正在和别人吵架，就是这个感觉，自己哭哭唧唧自怜自哀的情绪被动终止了。说不清得劲儿还是不得劲儿，卡那了。
好在昨天的发现，对我是很重要的帮助，让我不再像过去那样活着。虽然没人爱我，我还是会一如既往的对他们好，因为他们没有爱也没有学会爱，而我可以去爱他们。就是这么个情况，不一样的是不再去讨好全世界。而是去包容他们的所有。