其实。那天周先斌到处打听那张纸条。
是我写的。自打我写了之后我就后悔。
很后悔。很后悔。自己也不明白。
为什么我写上了那几个名字？鬼使神差的。
对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。
也许我是害怕后果。害怕从此孤身一人了

对。我说过自做孽不可活。
但是我也自做孽了。我能活么。
我的确害怕孤身一人。孤独。寂寞。
这些词语应该并不适合我的。

我能挽回吗？似乎不能。
做过的事就不能再回到之前了。
很多事情。我总是做过了之后就后悔了。
现在我也不知道该对你们说些什么。
我真的无话可说。因为那确实是我写的。
我也无法做到问心无愧。因为你们问我。我说不知道。

如今我说出来了。既然鼓起勇气说出来。
就不会再害怕你们对我的即将抛弃。
我不怕。我一个人也能好好的。离开我吧。
正如野炊那天我对王老师说的。只有我们几个。足够。

周先斌。你对雯雯姐说我是老师的卧底是么？
我掏心掏肺地讲。我不是。我不是。我不是。
难道经常帮老师做事情就是老师所派的卧底了？
你的目光也未必太肤浅了吧？你说对吗？
就算我是老师的卧底。你又能拿我怎样？
挑拨我和雯就是你的能耐么？就是你的本事么？

亏我在你和雯绝交的那段时间不停的劝雯和你和好。
还差点反目成仇。你呢？你怎么就可以那么死性不改。
我说过。有什么意见就明目张胆的说。我不怕打击。

所有的所有都是我的真心话。
现在我没有秘密了。仅此而已了。
我并没有疏远你们。只是有些厌倦成群结队的感觉。
我并不是讨厌你们。好像有时候我只需要一个人。
一个不用我说他也能懂的人。
一个不会不停的问我不想回答问题的人。
至于一群疯子（当然我也是疯子）。也就算了。

今天。说我是卧底的话又传进了我的耳朵。
我真的搞不懂。你们怎么会这样想我。
难道我在你们的心中就是如此的不堪？
难道我在你们的心中就是如此的无耻？
就连陈思玮也说我是卧底。我该怎么说好呢？
以前我总是安慰自己。没关系。
自己知道不是就行了。别人怎么说是别人的事。
可是现在我不能了。我不知道该怎样安慰自己了。

如果我在你们心中是如此不堪。
那就离我远远的。
别在我面前演戏。
跟我亲亲热热。
我看着恶心。

我又暴躁了。我又六亲不认了。
我好像又伤到别人了。
我好像让他们以为我不相信他们。
我变得不理智了。
可是你们给的感动我都记得。

我又开始犯以前的毛病了。总是小心翼翼的犯错误。
这次又是一样了。我想你们会包容我到什么时候呢。
我以为你们是可以陪我一辈子的人。就算我错了也会原谅我。
所以我才那么肆无忌惮的拼命伤害着谁谁谁。
对不起对不起。我真的知道错。

可是每次发生的事情。都让我迷茫。
是你们错了。还是我错了。
是我对不起你们。还是你们对不起我。
我不懂。我真的不懂。
我不懂你们对我是怎样的感觉。
我不懂你们到底当我是个什么。
我不懂为什么你们有时候那么陌生。
我不懂我为什么那么不合群。
我不懂你们为什么总是因为一点小事而猜疑我。
那么多那么多的不懂。能对我解答么？

信任信任。我最需要的就是信任。
如果是我的朋友。我希望他能够信任我。
而不是无时无刻的猜忌。疑神疑鬼。
我讨厌这样的感觉。这样的不信任。
但如果你们选择离开我。选择离开我朋友这个位置。
那你们如何想。如何说就与我毫无干系了。

很天真的以为我很幸福。
很天真的以为我有了知音。
很天真的以为我令人羡慕。
可是天真的结果是我羡慕别人。