我不知道为什么昨天给你打电话，你要说那么伤害我的话…只知道你说的那么发自内心，重复了一遍又一遍，“我不喜欢你了，我喜欢别人了，我不喜欢你了，我真的喜欢别人了…你很烦…我喜欢她的帅…我不是你的老婆了，不要再叫了…你这么稀罕我，我就是不稀罕你了，我就是这么变态…你要我说多少遍你才相信，你不是在做梦，我真的喜欢别人了…”
每一句都足以让我死心…
你令我很痛心，因为据我所知，你不是那种只看外表就会和别人在一起的人，你不是那么的肤浅…即便平时我会总吃非醋，可是，我没有觉得有一天你会以这样的理由结束我们的幸福…我知道自己做的不好，会有这样那样的缺点，有事没事就是喜欢和你发短信打电话，让您烦了…对不起…
即便你说着那样我不知哪国的语言，昨晚打电话的前后，我也都坚持着要等你，不明白自己对于背叛自己的人怎么仍然这么不舍，不像我啊！因为在你不爱我的时候，我却 自以为是 的期盼着我们的再次相见…
好吧，我让你很烦…我不吃饭也要留够足够的话费每天给你打电话，借钱也会满足你小小的要求…我对你很失望，算我瞎了眼…我向上苍祈祷，让我忘了这个可怕的噩梦…你，不值得我爱…对于背叛，我不会再多看一眼，更令我难受的是，你的不诚实，早早告诉我你喜欢了别的帅T，我就可以早早放开你…还你自由，也让自己解脱…你愿意这么踏着两只船，烦我了，腻我了，厌我了吧…我的付出，是我心甘情愿的，我不后悔…只是不解你怎么会这样，谁都喜欢帅哥美女，可是你并不会那么的绝情，也许这是我不认识你的一面罢了…好吧，我放弃…你也不值得我珍藏那些记忆，我不会再在贴吧写我们的故事了，想起那些美好，只会让我更加厌恶现在的你…再见，再也不见…
今后，不会再爱了，因为我如此呵护着的爱，最后还是要分开，我心已死…
以后我更加不会为了别人再做这么多，放弃这么多，为了能多陪你，我放弃了几乎所有的聚会，忽视了身边的朋友，更加没有好好的关爱家人…原来一直以来，只有妈妈对我最好，虽然她总是唠唠叨叨，小时候我顽皮也总是打得我皮开肉绽…而当我最无助的时候，我特想我的妈妈，想回家…
放弃一个不爱我的人，我无悔…我会比你过得幸福，因为我的真心…好啦好啦，咱现在也是一不怎么有网瘾的好青年…我今年要拿高等奖学金啦，每科成绩都达标了，哈哈哈…Fighting！
                                     
                                                                 筱E
                                                           2009年7月7日


心里空牢牢的，忘记你好难，为什么伱QQ昵称改成柏拉图的爱，那是意念的爱？那是不是告诉我你没找别人呢？可是怎么可以说出那么伤害我的话，让我蜷缩在自己的壳里，不想出来，好想逃避…
再问原因也是徒劳，再这样也只能是折磨自己，既然你和她很好，又怎么会想得起我…
我甚至还接受不了那个事实，我真不知道那是不是你用来骗我的，是真的想和我分而撒得慌而已，我甚至还期待着你20天后出现在我的眼前…呵呵，我是不是很傻…没了你，我好难过，你没了我却如释重负…
“你好烦”这三个字萦绕着我的思绪，好伤…当我的世界再次昏暗，做什么都伴着哀伤，好想家，好想回家…
在你那里，我倾注了自己所有的爱恋，做我自己所有能呵护的举动，可是，我知道我们在一起的时候我是没好好珍惜，我知错了，可是，晚了，你不再给我机会，有时甚至觉得自己做你的附属品，我也很开心了…我可以做你的情人么？好可笑，这怎么会是我想做的，太不像我…好好学习，我做别的去了，只有这样才可以让自己好受点儿吧，要不我就会去打扰你幸福的生活…囧…                                                        
我把戒指和手表收起来了，我的守候不是要做给别人看的，我的伤心也不需要给别人觉察，我爱的人也不会从我心里消失…当爱和我的悲伤联系在一起，我的生活似乎比以前充实，又也许是我发的毒誓，逼迫自己这么做的吧…我爱的人会背弃我，可是我自己不可以放弃自己，人要争口气呢，要不真是活着不如死掉…
我想，自己不会走出LES这个圈子，我要为这个世界做点儿啥，我也是个责任心很重的人。
刚才整理了下我的歌，自己口口声声说不喜欢悲伤的歌曲，可是，现在自己专好那口…呵呵，伤心使人成长，磨炼给人斗志，想念给我力量…该说，不是不喜欢悲伤的歌，只是不想让自己的心情因为歌而悲伤…
我去画图了，白天要交…
                                                     筱E
                                                  2009-7-10


我睡的本来就少，而从你放弃我们的爱那天起，我就几乎总是整晚整晚的失眠，愿意想起的、不愿意想起的，充斥着我的整个生存空间…总是想你，想起你的好…别人说，分手了多想想对方的缺点，心里会好受些，可是，他们并不知道，你在我心里没有缺点，在别人眼里的缺点也都早被视为优点，我爱你…
今天去逛街了，花了200，买了泳衣、牛仔中裤、蓝白色滑板鞋，下个月去买包包，新的我啊…呵呵…把暑期等你来，计划给我们租房的钱花了…我不得不接受你暑假卜会出现的事实…
我慢慢就会习惯，习惯只是想念而不去打扰你的生活的状态…不管你是否回来，默默的爱伴着我，我已经满足了，爱你，在你不爱我的时候，我只能说爱你不一定要拥有…
好想有你的陪伴做许多许多的事，好想能有你的陪伴…
你现在这么做，都是我不好，没有好好的爱你，没有让你好好的爱我…一切都是我该承受的。当你不知该往何处的时候，希望你可以记起我，还有我很爱你，做我老婆好不好？
当这些你都可以接受的时候，希望你不要背弃我爱你的心，就允许此时的我这么默默的爱你吧…也许…你正和另一个她热恋，祝福你们…你是幸福的，我就是（带着苦涩的）快乐的…
寒，心寒，心好寒…
给你打电话了，你说你们正在一起唱歌，都在等你，挂了…
我该怎么办，心还会疼…要是你只是寂寞，你回到我身边来，我就可以原谅你的，我们可以回到从前…可是，你会想回到我身边么？
我又大哭了一场，哭得鬼哭狼嚎的，蒙在被子里的哭声也吓到了舍友们，可能是从没见过我这样，纷纷过来安慰，我还是埋头痛哭，一言不发，被子湿了，心寒了，冰冻起自己的表情…
给妈妈打电话，她告诉我，“学业重要，他把你甩了，又何必想他，自己要振作。”突然觉得特对不起爸爸妈妈，他们辛辛苦苦把我养育成人，我为了她，暑假没有回家，妈妈在家里专门给我养了20多只鸡，我没有回家去；过年的时候也没好好的陪他们，而是整天密谋着怎么可以早点去哈密看你，我去看你了…可是，我辜负了什么？辜负的是我的至亲…在学校，虽然离亲戚家不远，做两个小时的车就可以到了，可是我却不愿晚上睡觉不给你打电话的日子，两年来去姑姑家的次数还没大一一年去的多，给他们的电话也少的可怜…我还小，却有着类似众叛亲离的悲惨下场，我明白，是我自己先辜负了他们，是我自作自受…
此时，你的离开，让我一无所有…
我丢了，丢了自己100%付出的爱…
我的伤为你，却再没了意义。我要改变自己，改变现在这个你不爱的我，让你重新爱上我，好不好？过多久才可以再见到你呢？过好久我还爱你，你还喜欢着别人，我可以接受吧？亲爱的，你的离开，只能说明我自己不够完美，我现在又在追你，等你了…以后啊，除了我实在想你想得无法忍受了，就不再给你电话了哈。两个人不喜欢了，正确的说，是你不喜欢我了，一条短信也是困扰。
也许是我们不够成熟，没有常性。当你想稳定下来的时候，我希望自己是你选择的对象…
我很不争气吧？你放手之后，还对你念念不忘…突然觉得这周围的事都与我无关，呵呵…
我去定学习计划了，给自己找点事做，日子也许就没这么难渡过了…我是黑夜的精灵，想你想的睡不着，失眠让我很痛苦…
给小新打电话了，我好闷，虽然身边的人知道我是LES，可是，也不能体会到我的痛楚，我也不想让她们看到我的脆弱…有个远方的朋友可以倾听，感觉好多了…要是你像小新前对象一样，5年或更长的时间都不回到我身边来，那时，我就去找小新，她的寄托在孩子那儿，我也许也会只是想找个安定的地方落脚，那是个几乎没人认识我的地方，感觉很好…我和小新一见如故，我想深交这个朋友…
我在做面膜，呵呵，是我第一次做面膜，和你在一起以来，为数不多的注意自己的形象，是你的那句话“我喜欢她的帅”，所以我也往帅气的方向发展，你也会喜欢吧？整理好自己身边的事，做个完美“先生”，呵呵…
我很想你，亲爱的老婆…
                                                      筱E
                                                           2009-7-11


早晨7点起来了，去看书了，虽然没怎么看进去，不过呢，我心好些了，在图书馆门口想了好多，我立志：
北林研究生！！！
我要考研，我要去北京！
我要当名T，我要为LES世界做贡献！
在宿舍楼1层隔墙里写下了对你的想念，我还是很爱你。你给我的打击很大，悲恸的力量也不会比爱的力量弱吧…
亲爱的，我很想你…
当我们再相见的时候，我希望给你个完美的爱情。虽然不知道你是否真的会变成我不认识的另外一个样子，但是，我希望你不要变得太坏，那样会令我比现在更绝望，会受到比现在更大的打击…
我要勇敢，勇敢走下去，哪怕会一直一个人走，也要活得骄傲…
下午去游泳了，第一次去就学会了些，学着换气了，学仰泳，呵呵，心情超好…老婆，你溺水了，我可以救你了…很想你…
                                                      筱E
                                                           2009-7-12


帅男人是要撑起半边天的，我要有自己的事业。然后再去找你，亲爱的，我很想你…
To my wife,
I’m not in the mood. You told me you had liked other person,a handsome girl,that day. That’s a real let-down. Nowadays,I can’t believe that is true. As you make me loved you much more been not off you. You mean a lot to me,don’t you know? I can forgive all your mistakes if you turn back.
I can’t forget you.And missing you is more headful from dawn to dark. I’m depressed for you. Not at all you care! Maybe you being happily going anywhere with her together. Only am I disapoint and painful. And sorrow is all my life.
It is not only one time that I told myself “cheer up!cheer up! You must take it.” But I just can’t control to miss you, and fall to pieces more.
I told you that you had been my surprise present from god one day,but now being abandoned is love just belonged to us by you I loved forever. Don’t you know it’s the end of the world for me!
I have a drem that we,you and me, go to one happy place together.
I love you! I really love you very much!
I wait you! I don’t abandon untile you come back!
                                                             Love yours,
                                                            Ma Ting Ting
                                                             2009.07.14.
记得在你的空间里有给我用英语写的一篇日志，现在，我还你一篇，只是…只是…只是情感基调是opposite…
                                                      马筱E
                                                           2009-7-14


是我让你这么的任性，一切的一切都是我自酿苦果…当你说那些话的时候，我像身处幻觉之中，你到底是不是我认识的 我的老婆 …我想，自己有义务一直照看你，做不了彼此的专属天使，我一相情愿的做你的守护天使吧，我放心不下你，怕你会受伤害，怕你会变坏，是我把你带到LES这个圈子里来的，是我让你变得这么任性，我必须负起我的责任，当然，不是要无时无刻的盯着你，而是把心留在你身边，你需要的时候，帮助你（你会在心里说“我根本不需要你的帮助，你真烦人”这些残忍的语句么？）…你还小，我怎么忍心让你一个人走剩下的路…我会陪着你，你做什么，我都做你的支撑，至于我对你的爱，暂且搁置…
这是我非常理智的决定…我想，自己足够坚强，可以坦然面对你们的…就让我做你的哥或者姐或者一个普通朋友吧…你幸福的时候请忘记我，你难过的时候请记得还有我守护着你，你不是孤单一人，你不需要独自一人承受所有的苦痛…
我希望你结识一些可以让自己生活更充实的朋友，记得把持自己，过好自己的生活…和我在一起的日子，让你空虚无度，对不起…不希望你再这样了，对于你身边唾手可得的幸福，我希望你不要再放开她，同时，你们都要想着让你们的未来更幸福更长久…祝福你们…
也许，你会觉得我很傻，很可笑…那你笑吧，笑完了记得回复我，“是否允许我守在你身边”…也许，你一看到这个请求，在心里就做了否定的回答，那也请你告诉我…要不，我会一直等待你的答案，悬着的心将久久不能平静，就再对我仁慈一次吧，回复我这个请求…
昨夜，彻夜未眠，翻来覆去的琢磨自己该怎么做…我不是个狠心的人，特别对自己心爱的女人…也许，大家都会认为我这是想藕断丝连，说实话，我不是没想到过，多说无益必自毙，我现在很理智，明白自己在做什么，该怎么做，只是想你好好的而已…要知道，做这样的决定，也是需要很大的勇气和恒心的…
你大可不必担心我会纠缠不清，其实，我这么做也只是不想让我们反目成仇…和你，不是恋人了，我希望可以做朋友…
上面是要给你的一封校内信，不知道你把我从校内删除没有，如果是那样，我只得发邮件给你了…我不想让你现在的她看到这个，会干扰到你的决定吧？我要的只是你的回答…我想，会在你考完试之后，发给你的，还有十二天…也不会再突然的打电话发短信冒犯…你…们…
这个“你们”二字，打得好辛苦…
我把心思放在回忆我们的过去吧，昨晚写着写着，心里出现片刻的幸福、欣慰、雀跃感，我满足了…都是记忆的片段，顺序整理起来有点麻烦，我记不清前后了…呵呵…
生命中总是有起起落落的情感，面对自己无能为力的感情世界，唯有接受，坦然面对…不再做异想天开的美梦，现实告诉自己这是个金钱的社会，自己要很努力很努力的学习、工作才行…但是，心里依然会保留那份纯真，能触到他的，只有你…那将是我心里唯一的一片净土，是有关你的记忆…
当我想完所有自己能想到的的画面，离我走出困境的日子也不再遥远…毕竟，我们都在成长，慢慢就成熟了…
悲伤的歌，伴着自己，以后我会是情歌王子哦…呵呵…
                                       
                                             马筱E
                                           2009-7-15


路像无去路，我心跌进了风暴，刺痛的往事，泪痕留下记号，未尽人生路，半身泛进了波涛，跌痛不说话，未曾停下脚步，绝望的乞讨，找再生的预告，只想有你在身边，宁没一生的最好，极目望远方，仿佛找不到归路，命里辗转有惊涛，还是定数，独自人上路，听不到你的呼号，再见不再会，面容留下句号…
这是一首粤语歌，不好听，我也听不清听不懂歌词，一个个抄的…有心情的共鸣吧…
我悔，当初怎么就不听悲伤的歌曲…早些听你喜欢的歌，就会早早的了解你心里有多痛苦…一切的一切都晚了…是我是我全是我…如果再给我一次机会，什么都要陪你一起…会好好珍惜…可是…可是………………………
你离开是对的，我都不去关心你的心情，怎么可能和你心连心，怎么可以去要求你一直那么爱我…我好糊涂……………………
刚给你录了两首歌，我唱歌还是那么烂，是五音不全的那一类…我流泪了，我…还是很奢望你的回头…想起你说的那句“你唱的最有味道”…我去哪里可以找回你…
                                                       马筱E
                                                           2009-7-17


昨夜，有梦可作，却梦见自己给你唱歌，可是你连头都不回…你那冰冷的背影渐渐远去…醒来时，习惯性的看手机，6点12分，脑子里还响着那首弦子的《我会习惯》，意识模糊之下，还哼了两声，突然清醒，睁眼一看，还好大家都在睡觉，要不，就丢死人了…我唱歌老难听了…
醒了就再也无法入眠，盯着屋顶，发呆…很平静，脑袋里空空的，对你的思念一下下闪进脑海，微笑，撒娇，可爱，调皮…消失不见…留下的，是我深沉的怀念…极度的伤感…
我的生命还在继续，对你的思念也没有停息…我是不是该死之人…或者，自己已经消失了，活着的只有一个皮囊…人没心，能活否？能！比死了更痛苦…
还是想不明白，为什么会忽然喜欢别人。也许，人就是该花心的…
19号了，离你放假还有10天，距我放假还有20天…你就可以好好的和她幸福去了…我，也可以回家好好的休息休息了…我好疲惫…
去画图啦，我很想你，亲爱的…
刚吃中饭的时候看仙剑3了…景天叫雪见“猪婆”，我怎么可能不想起你，你叫我猪猪的时候，我我我就是叫你猪婆的…我喜欢了那首歌，就是夕瑶思念飞蓬时的那首歌，我不知道叫什么，“只有在梦里才可以看的见”反正就是喜欢这歌词…我想，你的幸福，我没有机会再给，希望别人可以...
思念…好美，好苦…
对不起，我没好好珍惜你…在失去之后才懂得珍惜…我希望我的思念可以给你带去幸福，会有天使替我来爱你…
道理都懂，而在自己身上却都做得那么欠缺…我，对不起你…就让我们的回忆伴着我吧…痴痴的等你…
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此…如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字“我爱你”…
曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫急，尘世间最痛苦的事莫过于此…如果上天可以给我个机会，再来一次的话，我会跟那个女孩子说我爱她，如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是——一万年…
                                                        马筱E
                                                           2009-7-18


你喜欢别人了，我可以接受这个现实了，所以知道，即便是打电话祝福你们，也是种打扰吧？所以我选择默默的离开，默默的爱你，默默的忍受这些…没有你的这两个星期，是空虚的自我，也是清楚知道自己是 爱你 的时光…我的爱会永远伴着你，你会幸福的…
我知道你是善良的女孩，我亲口说出祝福的话，你会更加内疚吧？而我…也做不到让你感觉我恨你，因为我没有自己想象的那么伟大，让你彻底的忘记自己…所以，不会去说些伤害你的话，半句都不可以…所以，我选择人生这条路，我自己走，带着对你的爱，对你的想念，对你的痴恋…也许，时间久了，这一切都会变淡，可是，记得，我心里一直都有你…
看着电视中别人的幸福的在一起，是我们曾经一起努力想给予对方的；看到别人的生离死别，就…想到自己这段时间都给了你什么，幸福在我的忽视中、错误中 磨灭…
知道你在改变我不？和你在一起的那段时光，是我最幸福最快乐的时光，我说话都被你带东北那圪垯去了…呵呵，你在视频前做鬼脸，说是让我习惯你的种种，见到你就不会受不了你了，说老公什么样都喜欢…其实，我老婆什么样我都喜欢…我也再没有为了和你视频特意打扮，然后…当以那样的理由和我分手的时候…我才恍然大悟，女孩子都是会说反话，做反事的啊，你可以让我接受你的一切，那我必须要尽可能多的让你觉得我是你的骄傲才可以啊…呵呵，晚了…我悔悟的太晚了…每天对自己不好，只是想着和你联系，真的很缠人吧，很烦人吧？现在，还你幸福了…很开心吧？我也是…
被抛弃就意味着——从此终结…背叛也是吧？
                                                          马筱E
                                                           2009-7-19


刚才，作了“最后”？的道别？？？自己没有流一滴眼泪，只是…眼睛模糊，喉头哽咽…
也许，我一直善良的老婆，那会儿都不带听我说一个字吧；也许，情绪有些失控，有些冲动的我，在你眼里很傻很傻，也很烦吧…是失落，来侵袭我这颗残缺不全的心灵了…
为了这“最后”，我怀着复杂的情绪，写了些东西提醒自己别忘说了啥，也怕自己即兴发挥会表现的是那么的脆弱，不可以让你看到我那么受伤那么爱你…不想让你担心，内疚…
我拿着“演讲辞”？“告白书”？“告别书”？我也不知道…
找了好久，才有一个相对亮堂相对安静的地方…
灯光昏暗着，心里好沉重…打开字条，在昏黄的灯光下先瞅了瞅…
拿出手机，22：44…
慢慢的，拨了你的电话，1、2、3、4、通了…
一时间脑袋短路…不知道说啥…吞吐着：
“呃…你现在准备睡觉了么？”
“嗯，就准备睡了”
停顿了数秒，你好像想说些什么，我这才反应过来，抢先出口…
“答应我，先别挂，你不要说话，只听我说就好，我只要5分钟，别挂哈，就算给我挂你一次电话的机会…”
（不让你说话，不再让你破坏你在我心里的完美形象，不让你打击自己坚持爱你、等你的信心…一直都让你先挂电话，这次，我先挂电话，这样你会好受些吧，不会觉得亏欠我什么，也不会内疚了是不？）
停顿，鼓足勇气说：
“比啊内，擦浪嘿呦…呼…”
（这是我第二次说爱你，第一次用韩语说我爱你，也许是最后一次了，你会记得，对不对？
“呼…”是叹气，是稳定自己的情绪，是自我鼓劲，才会在后面吹气…）
……
“无论你和谁在一起，都一定要幸福啊…呼…”
……
“我真心的祝福你们…呼…”
“爱情里没有谁对谁错…”
……
“我很好，你不用内疚…呼…”
……
“记得一定不要让自己受伤害啊，我给不了了的幸福，希望别人可以…呼…”
（我没有机会了…）
“还有，我会和你妹一直联系，如果哪一天你会想起我，请和我联系；如果不会，那就算了…”
……
“这些天，我很伤心…呼…”
“以后不会再 骚扰 你，也不会再让你烦了…”
不知道怎么就冒出这两句…真该死…语无伦次了…停顿了4、5秒…
“无论你以怎样的理由，我都接受…我说过，你不爱了，就可以离开我…我_履行_ 我的承诺…”
……
“我从你身边消失，带着我们的回忆过完我的人生…”
心里好想哭…泪水好想泛滥…我忍住了…好想再说些什么，知道也许会是我最后一次听到你的声音了…
最终，带着即将哭泣的表情，紧锁眉头，憋出最后一句话：
“再见，亲爱的老婆…”
我挂断了电话，手机上显示“单线通话已终止”“22：49”
右手抓着手机，左手紧握拳头死抓住那张字条…独自一人在校园里奔驰…似乎是想去哪儿，却又好像哪里都不是自己栖身之所…心丢了…我多想求你，多想只是博得你的同情而和自己在一起…可是，我最终还是选择给你自由，让你过你想要的幸福…你开心就好…？
回到寝室，精神恍惚间，上楼梯的时候磕到右膝：“手机手机，哦，还好没事”…
躺在床上…
等待着你会回心转意…可是，你没有…一条短信也没有…我们的缘分真的就这么浅…你真的就如此绝情么？苦笑…我这又是怎么了，又在干什么啊…环着你送我的东西干嘛啊…呵呵…没什么啦，我只剩这些陪我了…拥有对你的记忆，我也很幸福了…
又也许，你的伤心，正向她吐露吧…我，我没了那样爱护你的权利…
突然，心情好糟啊，寝室里好吵啊，我要爆炸了…这世上没有清静的地方啊…妈妈，我又想家了…以后好好补偿你，好不好？好乏力啊，我是病了吧， …单… 相思病…
我们，不对，是你和我，结束在熟悉的时间，以前欢愉的时间，晚上11点…现在，我，一心一意的，等你…会有天使替我爱你…
23：17、
23：40、
00：02、
00：32、


00：58、
1：20
2：04
……
5：12
真的好累，也很伤，你绝情到一个安慰的短信都没有，还是觉得只顾得和她怎样幸福去了？还是觉得什么都不再给我，是对我的最好？还是根本不屑我的爱!？
深深的爱，深深的痛；声声的生生世世，声声的肝肠寸断…
我是怎样的自我？我的方向在哪儿？我的心在哪儿？为什么都迷失了？
我好珍惜清晨的宁静，心里似乎什么都有，又似乎…什么都没有…
无论你怎样对我，我还是改不了对你好的毛病…好想给阿娇（你最好的朋友）打电话，我好担心你，放心不下你…而我已经向你宣布不再骚扰你了…那我只能拜托你身边的朋友了啊…我什么时候给她打电话呢…中午11、2点吧，那时你们总会有一个出去打饭，不会在一起…我不想让你知道，我还很爱你…
我继续看我的
《会有天使替我爱你》…明晓溪…
你知道妈？天使只和天使在一起…
如果世上再没有你，是不是 就只剩下了我…
如果这个世上只剩下空空荡荡的我，那么 我要去哪里呢？
……
永远…
永远有多远？
即使你已经不爱我了，即使你已经忘记了我，即使我已经从这个世界消失，我依然会爱着你…
（老婆也曾问过我同样的问题，是在看这本书么？还是看过这本书，当我们说到永远的时候，就问我了…我的回答让你失望了妈？——想象中有多远就有多远…）
乱讲！都不在这世界了，还怎么爱我啊。
我会找一个天使。让他替我来爱你…
知不知道打扰别人睡觉是最可恶的！
（我亲爱的老婆真的很爱看书啊，书里的情节，不少我们都经历过…为什么名字都那么的相似，是璐的同音字，那露…让我如何不想起你…）
守护天使…
（老婆，你是不是曾经一直想要做我的守护天使，我很坏，很颓废吧，谢谢你，善良的老婆…现在，很担心我会孤独吗？不会啦，我一直有你陪）
小米…以后都不要生病了好吗？我会很担心很担心的…
（老婆…答应我以后都不要生病了好吗？那样我会很担心很担心，没有我在身边，要好好照顾自己…我们马上就可以在一起了啊…老婆乖…）
不是做你女朋友，只要让我守护着你就行…
（《冬季恋歌》我也曾看过，好像是去年的是什么时候了吧，然后，我跟老婆说，有机会，我们就一起去踏初雪，雪中漫步…好浪漫啊…老婆也曾在我说之前，说过初雪时自己形单影只，很想和我一起做这浪漫的事…可是…我们始终也没有碰上初雪，因为初雪的时候，我们还在异地相思…而当你你来看我的时候，雪都没碰上…我还有机会和你做这么浪漫的事吗？没关系，今年初雪，我还是会在雪中思念你，你会和她做这浪漫的事，对吧？
在操场上、走路时，被突然轻啄…老婆，你很顽皮呢，还很可爱，很纯真…）
只有努力用功，学业出色的人才可以做天使…
（我会一直做你的守护天使…就这么守护着你，我也很开心了…
这是带着些许叛逆的校园小说吧，也只能说明现代青年都是有些桀骜不驯的气质的…也正因如此，我才会对老婆吸引吧？而当我不再是那个样子…你就要走开了吗？你现在的这个也是那时的我吗？我不希望你遇到伤害你的人…有些担心你…算了啦，我的担心也是多余，你会听吗？只会觉得是我的嫉妒吧…我不妒忌你们，只要你开心就好了，这也是我想给的，记得一定要幸福，要不我真的不会原谅你…）
戚果果不敢相信自己的眼睛，当她在宿舍里边吃爆米花边用收音机听英语的时候，尹堂曜居然抱着小米走了进来！他笨手笨脚的把小米放在床上，让她躺下，给她盖上被子，命令她睡觉。
然后，他转身瞪住目怔口呆的戚果果，大步走过去，按掉沙沙作响的收音机：
     “不许听！会吵到小米！”
戚果果张着嘴说不出来话。在教室里她以为尹堂曜只不过是时间精神病发作，没想到发作这么长。
尹堂曜又把她手里的爆米花夺过来，低吼：


“这个吃起来太响！”
戚果果呆呆的，眼睛也忘记眨。
尹堂曜又瞪她半晌，皱眉说：“去图书馆！小米需要休息，你在寝室噪音太大！”
宿舍门“砰”的关上！
戚果果被尹堂曜一把丢出门外，她傻傻地站着，摇摇头，怎么也想不明白是怎么回事。那个，好像是她的宿舍哎；那个，小米好像是她的朋友哎；那个，好像是一直对小米凶的人是他哎！
还有，就算去图书馆也要拿上书包才对吧！
清醒过来，戚果果用力敲门：
“喂！开门！我的书包还在里面！而且，要走的应该是你！让你照顾小米，她只会越病越重！”
门开了。
戚果果收力不及差点栽进去！
一只书包蒙到她脸上，她的脚还没有踏进宿舍一寸，就有被“砰”地狠狠关在外面！
尹堂曜的声音在门里怒吼：
“你要是敢再吵到小米休息，我就掐断你的脖子。”
好凶的吼声。
（作者的写作和想象力的功底都很深厚，写得很浪漫，很令人向往的爱情…
要是，我和老婆能在一起念书，我也可以有不少这样的跋扈的专属的稚嫩的纯真的爱的表达方式吧…）
他是白痴你还喜欢，你比白痴更白痴！
（电话里，演绎着我们的甜蜜…你却全都厌倦了吗？时间久了是会觉得没有新颖感哈…但是我很珍视，而且一点也不觉得厌倦…）
（①我说：“小傻瓜”
你毫不示弱的顶回来：“你傻瓜”
脱口而出：“你傻瓜”
带点娇溺的口吻：“你你你你你…傻瓜”
无可奈何的说：“好吧，我傻瓜”
装作老成：“嗯…这才乖嘛…”
一阵奸笑…但是我很喜欢，老婆…我们都很幼稚呢…）
（②我说：“傻瓜”
立马顶回：“才不是，你是”
“不是”
“是”
“不是”
“是”
“额…我吃亏啊…多打一个字…老婆欺负我…哼…”
“要的就是这效果，欧耶…”
……
“就不是”
“就是”
“舅舅舅妈也不是啊…”
老婆扑哧一声：“你耍赖…”
（③老婆叫我“猪”
装作不服气，撅着嘴，带点儿娇嫩：
“哼，才不是”
“还说不是，猪才哼哼呢”
装腔作势：“我哪有，绝对没有的事，我有哼哼吗？我怎么没听见…”
气呼呼地：“因为你是猪”
我也撒娇：“人家不是么…我老婆最最好了…”
……老婆满眼金星：
“你怎么比我还会撒娇，败给你了，那你不是好了…”
后来就变成了：“那是，也不看看我是谁老婆”
）
（④还记得有一次，是老婆强行逼供，她用手机录制，非要我说“我是猪”这三个字…
老婆说：
“你是猪”
“哼，我不是”
“你就是”
“那你都叫人家猪了，你是什么呢？”
“我是人啊，养猪的人”
“呃…你才是猪，是我养你好吧…”
“不管，你是猪”
“你是猪”
两个人同时笑着争着“你是你是你是…”
我当然让着老婆啊，她比我强势嘛…嘎嘎…
老婆接着傻傻的吼“你是你是你是…”
“养你的猪，啊，不对，是养猪的人…我都被你搞糊涂了…”我接…欧耶…逗笑老婆啦…
老婆得儿意的笑：“谁让你是猪呐”
“切…我才不是，不过，你是猪婆的话，我就是”
“呃…我才不是猪婆，我是人…快说 你是猪”带点逼迫的语气。
“你是猪”）
“我让你说 你 是猪”
“我说了啊，我可是一个字都没有说错啊…”奸笑…
一股杀气涌入耳膜：“再说一遍~…”
迫于强压，其实是宠着你啦，轻声的脱口即出:“我是猪”
“哈哈哈…我就知道，就这招儿最好使…等会儿再说一遍哈，乖…”
“……？”
“好了，你说吧…”
“你干嘛呢？”电话里滴滴作响…
“我给你录下来，看你下回还抵赖…”
“那我不说了，哈哈……啊，好困啊…咱们该睡觉了吧…好晚了啊，咱挂电话了睡觉觉去？”
“你敢！快说…”
“呃…咱就是不说，打死都不说…哦类类哦啦啦…”
“傻不傻…不管，你快说…你不说今天就不许睡觉，也没有亲亲…”


（我就这么和你在一起，和你的情在一起，哦不？）
“我死了你也不能喜欢别的女孩子，听到没有，否则我会从地底下爬出来，半夜三更变成女鬼来吓你！而且我绝对绝对不会祝福你!哼！”
（老婆，你也问过我，“我死了你会怎么办”。其实我早就想过这个问题啦，我说“我会死在你后面，等把你安葬了，我再去找你…”）
“我永远只喜欢你一个人。”
她满意地笑了：“我也是。”
“不要，如果是我先死，记得找一个好男孩来爱你。”他的手指轻轻滑落她的唇边的笑涡，“不要伤心，不要哭，不要只喜欢我一个人，要想现在一样开开心心，因为我的小米笑起来最可爱。要记得啊，我会祝福你们…只要，偶尔能够想起我就好…”
（好一句，只要偶尔能够想起我就好，这样的情感处境，伤煞多少为情所困之人…）
“哼！你怎么不说完全把你忘记呢？那样你不是显得更伟大？”她嘟起嘴，“老是这样，让我感觉自己是个坏人，你就是完美无暇的好人，讨厌！”
他笑了：“我不舍得你完全忘记我啊。如果你真的完全忘记我，也会很伤心的。你就把我放在你心里面一个角落，一个最小的角落，就会很幸福了。”
“才不会！”她得意洋洋的继续开始吃果冻。
（额…我发誓，以前绝对没看过这小说…为什么我也会那么伟大…我也会在不知什么时候被你想起吗？亲爱的…你的那句永远去了哪里？我老婆回答的倒是和这很像啊。
“老婆…要是有一天，你家人来找我，让我离开！@#￥%……&，我想我会按照他们要求做得…我知道你很孝顺，不忍让你忍受那些痛苦…”老婆气急败坏的吼“那你现在就伟大去吧…不要理我！”……我很爱你，老婆…但是我也是个兼于平凡和伟大之间的凡人…爱你，才会想这么多，想这么远的…我这人太矛盾啦，和你在一起的时候不这样就好了，也许你就不会离开我了…）
这是三天里她打的第四十三个电话了。她知道尹堂曜是不会接的，可是，她就是想打给他，只要听到震铃声就好，听到他掐断，也是就好像在他身边一样。
（可是，我老婆，你连掐断都不给我了是吗？是想让我知道，你根本不想再和我在一起了吗？是说我很烦人吗？苦笑，哈哈…我现在才明白…
我曾连续半个小时，一两个小时电话给你，你都不带接的…
第一次那样，好像只是因为我的一句话惹着你不开心了，后来你接通电话，“哼，就是要让你着急，看你以后还敢惹我不！还有，就是，你不开心的时候，郁闷无厘头的时候，会好就业不带接我电话…”当然，你逛街的时候也会听不到，但是过会儿会打过来呢…(*^__^*) 嘻嘻……
最后一次，就是那晚，我吸完了一整包烟，听了两个半小时的“嘟嘟”声，后来，你清楚明白告诉我，“我不喜欢你了，我喜欢别人了…你很烦…”，我真的是那么的烦人哈，都厌恶听到我的声音了…曾经，我们最主要的联系方式，成了你最厌恶的事，我成了你最厌恶的人…痛心…让我知道这些，还不如把我杀了…）
（我也养过猫咪，因为它来我们家的时候还太小，没断奶呢，我就天天喂它喝牛奶，晚上拍着哄着它和我睡一个被被。我是不是也很善良啊，那是初三暑期，那时的我，好年轻好无忧无虑呐…）
（突然明白，即便是看到别人的痛苦，自己会受感染，但也不可以不去了解。因为只有清楚了解那种痛了，自己才不会犯错。
曾经，有几个朋友劝我说，“不要对你老婆太好了，你这样是不行的…”而现在我真的成了她们预言成功的典例…自己很固执吧？认定你不会伤害自己，就一条道走到黑…结果呢？自己还是做错了选择题…
我是第二次被抛弃吧，该说是第二次被深爱的人背叛。算命的先生说，我的感情线很乱，是注定要经历许多感情挫折的吧…不知道这次自己会用多长的时间去忘记…也许老婆会问，那你把自己和老五的感情放在那里？和她之间只是我单方面的喜欢，我们也从来没有以恋人的关系在一起过，之多就是经常在一起打篮球，而且打篮球也是曾经，因为她从一开始就拒绝了我，那段感情扼杀在萌芽中了…而正因如此，她后来接受别的女孩，并且天天在我眼前晃悠，让我这平凡人时不时嫉妒和仇恨她…其实，她并没有错，接受与拒绝都是自己的权利，自己何苦强求。她从不是LES到是LES，还接受了别的女孩，和我对他的影响也密不可分吧，而和我当初放弃她时的愿望也大大不同吧——既然你无法接受同性之恋，还强烈的排斥，那我还你正常的生活，只要你好就行…可是现在呢？世事难料…他现在和她那位，在我面前，只有我在寝室的时候，真是有恃无恐…呵呵…没什么啦，我做好自己就是了，管别人那么多类…


而我和老婆呢？在别人看来，我落得啼笑皆悲的下场…是我自己咎由自取，那么，我又有什么办法，事实，已经不可改变了…割舍的过程，总该有人付出代价的，还好，上天还算仁慈啦，没让你心爱的人承受这份苦痛，但是，她也承受了一部分，只是她不告诉你而已…
最近看了以前一直不愿意花时间去看的电影电视，我也总是会在看的时候想起我们曾计划的好好在一起，我们会坐在一起好好的看电视，还可以一起做很多我们想一起做的事…可是，我越是那么疯狂的想念你，迷恋我们曾想象的未来幸福生活，只能让自己活在过去，活在一起自我封闭自我蒙蔽的状态下，那样我能再和你在一起吗？不能…所以我不再傻了，不再那样虎了，我要做我自己认为是对的事情，好好的活出自己想要的生活，想你的时候有那些回忆就够了…
现在孤寂了，就去做自己以前一直想做，一直想学的运动项目，一直想成为的完美主义者…是的，你的离去是我情路里的残缺，但是，无论前路如何，我选择的，我会一直往前，前所未有的坚定，因为你的离去让我深刻了解，自己的不坚定意味着互相伤害…
知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得…
我要的虎，是生龙活虎，快乐幸福的自己，当然，我这样，你也不会很内疚自责吧，会比现在更心安理得吧？呵呵，就算我们互相成全，打平…
为什么这样说呢？因为我们在一起的时候，我会不带考虑的推掉所有的聚会，取消所有的业余活动…觉得每天陪着你是我最重要最想做的事情…殊不知，那却让你如此的厌倦了…我顿悟…其实，有时，我也会不想再继续那样，只是我的专业就是那样的离不开电脑，自从天天画图，也没有那么多时间和你聊聊，也没想着和你怎么样联络感情，按部就班的相信你是一直喜欢我的，我有责任好好的陪你点时间…没什么啦…我确实不是帅哥，更不是美女，我对你来说，只有这颗真心，当你不再看得见，不再珍视，那就是颗死心，你再拿去也没什么意思…我做我自己该做的事…
                                                     马筱E
                                                           2009-7-30