我们两个这是有多无聊啊

是非常无聊

其实，一直都没发现我们有什么可以悲伤的，
这个年龄，是不是应该如夏花一般灿烂着，
不是暗淡      
     总是看见许多人，把觉得需要记住的某些片段保存在档案里  
   而我    
从来都不，只是我会记在心里，
虽然很多时候都会模糊的想不起  


撒花

总是期望，有那么一个季节阳光暖和，
某天，我们一起抛开一切心平气和找一大片绿草坪躺在上面，
谈天说地，上面都不曾发生过那多好        
这些，都是曾经的想法对在前面加上曾经，
这词是不是很沉重可是却是必须的，
现在我不期望所有不曾发生，也不庆幸一切发生了
只知道很幸运的，我拥有了现在的一切对，是幸运现在是能心平气和的去谈论那了
没有刻意提起，也没有刻意回避但有时候某些东西  
还是会一笑带过，因为不重要了怨气也没有了。
就如当初所说的，会过去的现在真的过去了    
瞧，一切不过如此


老弟 你去出书吧 一定赚大钱
只知道很幸运的 我拥有了现在的一切
这句话说得太对了
很幸运 我拥有了现在的一切


咳，
我给你看的这是我老婆的日记，
不看么？

原来不是老弟你的文采
多发点 我欣赏下
我觉得 直接写到我心里去了


我们是真的都在苍老吗
随着飞速流逝的时光    
真的痛到麻木就不会再痛了吗   
还是    
那只是一个用来安慰自己的借口呢    
   渐渐的  
越来越模糊    
分不清    
哪是现实      
只能那样    
睁着眼    
看着一切如戏般    
忙忙碌碌的    
开始结束着各个桥段    
而我    
不知是戏中人  
还是戏外众呢    
无力着    
连哭和笑  
都无法表现出来      
那双目中流下的液体  
不知道能不能称之为泪水    
是热的   还是冷的  
是不是像从前一样  
有着淡淡的苦涩  
淡淡的咸味呢      
是不是应该坚决一点
别老是随着情绪摇摆不定呢   
嗯嗯嗯    
我不知道     我会不会变成那样    


像一个老人一样 回忆着     那时候的我们   总爱把那些关于爱   关于青春   关于疼痛   的文字   一一记录下来     想着   有一天   我们也会经历   也可以写出纳些抑或华丽   抑或悲伤的一塌糊涂的东西       可是   当某天   我们真能些出那些   却又会怀念     单纯多好     患得患失     就是这类人的共同悲哀      
     去了铁架桥     风很大     江边有野桃树     开上了一朵朵淡粉的花     水   清澈了些     路边蓝色的小花   勾起了初中时代的记忆     那时候   在某个晴朗     阳光暖和的天气     摘上几朵   带回学校   夹在最厚的书里面   便成了标本               坐公车时   仍然喜欢坐最后一排靠窗的位置     喜欢看着窗外后退的景物发呆

   我知道不应该带着关于过去的情绪  
去面对某些东西但控制不了  
不想流泪真的不想可能怎么办压抑连胸口都隐隐作痛    
我知道那些坏情绪又在疯了般的滋长    
但我却无力去拔除
总说乖乖，不要哭，不要流泪  
等眼眶储满了那些滚烫的液体我给自己说  
把它们吃下去吧用眼睛吃下去就不会流下来了  
可还是一次次的失败它们太咸了  
眼睛都觉得它们味道不好所以不愿意吃  
是吧，是这样的对吧喜欢对着窗户发呆  
可外面是灰蒙蒙的天我要阳光，温暖的阳光    
眯着的眼睛仰起的脸惦起的双脚尖    
可是，阳光我所向往的温暖都不见了  
我找不到它们
于是只能紧紧的抱着自己多无能为力啊    
可是，还是的要温度偏虚的体质注定需要多一些的温度    
坐着发呆时总在想某些东西可怎么都想不起来是又忘记了麽    
讨厌这种带着折磨的情绪可是有那么那么多的时间该怎么办  
怎么打发每天会很安静可内心当触及到某些东西  
仍然会歇斯底里就像了病孩子一样好一阵又会复发      
尽力的去避免可还是抑制不了自己的好奇心    
于是得来的只有压抑的痛苦    
好想好想像那个时候一样不用任何的朋友    
每天安静的坐在窗台上，闭着眼仰着脸，晒太阳，让眼光撒满全身    
多惬意只需要温度没有其他      
心里不需要装着任何人任何东西空白却也没有痛苦  
一本书，一个下午或者一天懒懒的小睡片刻那时候的生活多美好呢  
无知但却没有那么多的痛苦就像猫一样伤了自己舔好就行了  
然后，然后就像不曾伤过一样继续生活


我要找你老婆学作文

说忘记你知道那谈何容易感情我们谁都说不清  
你说不怪她我问你疼不疼你说不会    
你总说我让人觉得心疼你总说我爱折腾自己    
其实我们都一样当疼的时候  
是无法找到消除疼痛的办法的只能让自己更疼  
直到麻木    
你问的那些我真的无法回答，很多东西是无法说清楚的      
时间时间，我们一直都用时间来安慰着自己  
可恰恰也是被时间给伤了
有些人一旦放进了心里就很难再排出      
有些记忆至死也无法消除    
大脑和心里都没有删除的功能，
我总是在想怎么样才能活的快乐一点，
可更多的时候都是仍情绪随波逐流    
你说T就该比P更坚强，那是必须的    
因为那样才能保护P
可我不那么认为，我觉得人都应该坚强的活着    
对于我的回答，你只是笑笑    
的确我是很会把别人说的无话可说的    
我的固执根深蒂固我知道会很疼    
但我却不想说什么安慰的那话，那是很苍白的
总是不喜欢在别人伤心痛苦时说那些所谓的安慰的话    
不身在其中怎么能体会的了那种痛，站在旁边看着却说那些感觉在说风凉话      
这种爱情注定要以悲剧结束      
但我没料到她会那样欺骗你，无法忍受吧    
人是自私的但却不能太自私，你说过的很多我都记得      
你说我是最坚强的，其实听到这句话我有点想哭    
并且是在那种情况下，我没有坚强只有倔强  
可恰恰是我的倔强，让我失去了很多，我试着放下姿势    
努力去接受那些，但很多东西，还是无法容忍    
你说该忘记的，不要再让自己受伤    
你会心疼我只能笑嘴角上提既能产出一个苍白且乏力的笑    
关于爱情我不知道该说什么        
那些撕心裂肺的疼痛其实还记忆犹新    
但我还是那句话，自己选择的无论什么结局  
都一力承担，怨不得任何人      


你老婆是个多么悲伤的孩子阿