年轻的妈妈抱着宝宝在外面散步.

现在的心情突然的特别平静,特别安静.

还是在无聊着,没人可聊的,

新写的日志
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　楼下还在施工
是阿,连我自己都不知道要怎样对待自己,为什么还要偏偏强迫别人对我那么好.是阿,我是一个特别离谱的人,特别自私的人.自己喜欢的东西一位喜欢的人也会喜欢,就一味的强迫他们,要她们接受自己不喜欢的东西.这种感觉应该是很难受的吧.是不是很难过呢,是吧.对不起,真的对不起,我不是有意伤害到所有爱我的人.我所爱的你们.真的好像全世界就只剩下你们.虽然依旧的不会了解我.我干嘛还要求那么多的东西呢.是不是太贪心就一定会受到惩罚的.所以我现在有这样的复杂这样的分裂.满脑子的浆糊,糊住了所有的思维,我开始对身边的人无缘无故的就发脾气,因为他们爱我,所以总是不在意.可是我在意.我很在意自己的所做.我不是值得人付出的人,一点也不值得.因为我自私.特别特别的自私.是不是这样呢,我很惹自己讨厌.讨厌自己的一切.我怎么能允许自己这样的生活着,这样的麻木,不,这叫做麻木么,是恣睢吧.像个市井的妇人一样的计较一切的得失.我该这样的过活么,我想要拥有自己的生活,怎样的挥霍属于自己的一切呢,可是我没有那样只的挥霍的一切.多悲哀阿,
楼下一直在施工,从白天一直到晚上.天黑了还在施工,打着那种特大号的照明灯.好刺眼.有的时候会神经质的突然被一种刺眼惊醒.我以为又在施工.原来是梦里,耳朵里面塞满了乒乒乓乓的工地上的声音.摆脱不掉.一整天都在紧张兮兮的紧绷的状态下度过.起重机还在工作.一直没有停下.它停着的时候我的思维也在停着,我开始出现大片大片的幻觉.睁着眼睛都会做梦.晚上不再整晚整晚的熬夜.也不再看电视.有的时候睁着眼睛,有的时候闭着眼睛.有的时候用电话上网.一直到电话没有电.白天也是如此.电话里面满满的是安妮宝贝的文章.然后自己也有在本上写着大段大段大篇幅小篇幅的文段,我再慢慢的计划着自己的将来.可是没有什么物质的基础.我还是个小小的纯粹的浪漫主义.
排斥着自己一切有关于自己的想法.不现实的幻想.我压迫着自己的思维.思考着好多好多不切实际跨越时间距离的问题.我似乎把自己幻想成了思想家了,我怎么会有这样的想法.真可怕,我突然发现自己在大把大把的掉头发.在瓷砖上黑色的一大团一大团.我都收拾不干净她们.要么就是不吃饭要么就是猛的吃饭,我还是禁不住饥饿.想要减肥.一直想要,那么就不吃了吧.偷偷地不吃了几天不出门了呢,好几天了吧.从回家开始就没怎么出去.在家里睡觉.可是睡觉也会长肉的吧,会水的浮肿的,该怎么样的安排被自己弄得一团糟的生活.我想我是不是快要疯掉了.没有一点的逻辑了.昨天在窗台上坐了半个晚上.开着窗户.吹着风.突然就想到外面的路过的来往的人会不会以为我是要跳楼的人呢,但是为什么没有人在喊叫呢,
心里有的时候很乱,但是有的时候又出奇的安静了下来.看着傍晚拿着人们的美好表情那么想要安静.与她们一同的开心起来.我每天都是在观察着别人,所有的人的表情.真的很奇妙很微妙.老人没有戴假牙用牙龈咀嚼食物的样子.还有小孩子一会哭一会笑的样子.还有年轻的妈妈抱着孩子散步时的幸福.老年的夫妇相互搀扶着去散步.夕阳的映衬,人生是多么美好.看着他们真的想笑.是真心的笑.看到这些每个人都会很平静的祝福吧./


回复：835楼

总是有一种危机一样的感觉。好像是精神分裂的前兆吧。
我所有的意愿都是在逼迫着自己的精神。

我没有赢过的时候，就好像我一直都是你们眼中失败了就回家睡觉的废物，是啊。随你们怎么想。我的人生总之会有一些色彩，而你们永远看不见。、

回复：839楼
】
哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦~~~
好阿好阿。

不善言谈,我害怕别人给我打电话.因为我不懂得说任何好听的话.我只会写字和打字.

下午做了一个梦,我梦到过去的许多的我,让我讨厌的我.我又开始出现幻想.幻想未来我会喜欢的我.多美的幻想,多丑的梦.

我多努力的麻痹自己的每份感情,我不想痛.我告诉自己,不痛了.那就真的就没所谓了.

我讨厌这个叫李行亮的快乐男生.他很聪明,演唱前的说词几乎就决定了他的胜利.可这是利用同伴.这就是利用.真的没看到他有多用感情在唱歌.没有感觉.

在想念那个和我不同年不同月不同日但只是在一天的生日.那个女生.我在高中最开始的依赖.你离开了我一年了.你说今年冬天.回来陪我过生日阿.我在等你.

不该同情弱者.