明天又是一个5月20号，想想这一年似乎发生了太多的故事，甚至有些戏剧化，有时问问我自己是我伤害了她 还是她早就伤透了我。。。我不清楚 心里只是还有隐隐的痛，没有认识她我根本不认识其他所谓 圈里 的朋友，我和她认识在一个群里，她的名字是一个人喝酒 这让我对她充满了好奇感，我们加了好友，却几乎没有说过话，我虽然不爱说但是我喜欢晚上抽着烟听听音乐，习惯了自己的生活方式，实在无聊QQ上线，寂寞的是一片灰色，我一直都喜欢潜水，所以就算和网友聊天也没有什么话题，在我刚要关掉时。。。她的名字却出现了，一个人喝酒。。半夜三更。。她是个怎样的人啊？我那不安分的心再也按捺不住了，我们浅浅的聊着天，没有什么感觉，还好也算认识了，这是我上网说话唯一的一个朋友了，每天说几句，时间一长彼此了解了，我开始喜欢上了这个冷漠 酷酷的 帅帅的T 我喜欢到甚至害怕，我害怕不小心的一句话会惹她生气，害怕我做的一件小事她会不理我，是啊。。。我没有这么的爱过一个人，越是死心塌地的爱别人越是认为那是理所当然的，一切都是我的自作多情，她从来没有爱过我。。。也是一个5月20号，我们距离还算蛮远的 我不能陪她去 那天是她的生日 我真的想希望她属于我，完完全全的爱着我。。。呵呵 她们喜欢聚会 没有几天就有几个她们当地的给她补过生日，生日的前一天我们聊得很晚，她也答应和我在一起 会一直对我好爱着我，答应我不在外面过夜，她自己的群我也在里面，给她过生日的我也全都认识，而且所有人都知道我和她的关系，就在那天5月20号，她对我却又上演了一出无情的戏，我晚上担心她喝酒开不了车 问问她，她冷冷的说了几句 就挂了电话 我知道她们还在一起，十几个人她应该不会有事，我想晚点再打给她，之后的电话依然是冷冷的言语，她似乎没有考虑我的感受，我傻傻的等着，等着哪怕是她的一条短信，我打第三个电话她开始烦了，随后还关了电话，我一晚没有睡想等第二天她的解释。。。
     当我再次看到她时是第二天的中午，我还傻傻的问她喝酒了头疼没有。。。那个群的信息却不停的闪动，内容她们说的是谁和谁睡一起。。谁和谁发生关系。。。。我简直不敢相信。。。当我用颤抖的手打出“你们有没有发生关系？”她却冷冷的回了一句“不相信我就不要和我在一起”我看着群里的聊天想着她和我说的那句话 我的心重重的坠了一下，我该相信谁？我爱她 我不想因为别人的话破坏了我对她的信任我对她的爱，即使真的发生了她只要回头我也会好好的爱她珍惜她，虽然我心里深深的埋下了那颗无根的种子，可是我没有再提起，一直的想她能真的收收心，真的能把爱给我，我以为我只要装糊涂就不会再有不开心的事，可是一个星期之后的一个晚上，我和朋友们去KTV我喝多了所有的委屈都再也控制不住，我还是强忍着打通了她的电话，说的是我想她，第一遍她说睡下了，我开始想起了群里的聊天，我相信不是空穴来风的事情，我再打电话她却说， 我早该死心了，一直是我死缠不放，甚至说没有喜欢过我，最伤人的是她告诉我和那个女人在酒店刚刚做完爱。。。还找那个女人接了电话，我们没有吵，如果不是那个女人的电话，我想我还是愿意相信她。安静的晚上我几乎听到自己心碎的声音，我上了QQ因为生气骂了她很多话，没想到那个女人却回了我，我和她也认识都是一个群的，我确定了是她，她也表明会比我爱她，那刻我决定了。。。她不值得我再痴心的去爱。。。本来就不喜欢太热闹的我，那段时间也不知道自己怎么过来的，想想那时我每每看到她曾经发给我的短信，看看她每次叫我宝贝的称呼，看到她和我聊到在一起之后的打算。。。。。。是我太傻还是我太笨，爱情就是这么的让人没有大脑，从此我消失在了那个群里。。。手机转移到停机，自己成天的躲在屋子的角落里，我喜欢上了安静，只想静静的坐着什么都不想知道，什么都不想去想，什么都不想看到，每天睡2.3个小时就会哭醒，17天的时间我整个人变的都有些恍惚 吃不下 几乎17天就没有吃过饭，那时唯一充饥自己的就是眼泪，甚至那时想到轻生。。。我想我还是善良的，知道我的事情的是她的一个哥们，虽然不在国内，她看不惯我如此的作践自己，更看不惯她所谓哥们对我的“回报”心疼我也好可怜我也好，她给我说过很多的道理，我真的庆幸老天安排了那么好的一个人让我认识，是她让我知道了我的好，是她让我知道了我是有人喜欢有人爱更是值得别人爱的人。。。我渐渐的学着释怀学着忘记，唯一不能忘记的就是她，我又不死心的追问她，结果。。。。可想而知。。。我不知道为什么我是那么那么的深爱这这个人，我想既然真的勉强不了还是做朋友吧，这样永远也不会失去，她看了很开心，然而我们的故事却还有后续。。。。。。