2022/03/01
二月早春冰冷如铁，而三月随机播放起四季，一如往常。早知如此。
早知如此的事情还有许多，比如花岁岁相似地渐次醒来，比如一些既新又旧的低格局情绪如约而至。
比如烦恼并不会解决烦恼，只是将一个个问题迭代到眼前。比如你就在我的面前，我还是会想你。
它们在无限熵增的世界里混乱无比。
晚安，明天我们好好地过。

2022/3/3
澎湃着的透明情感到底是什么，“我爱上的是谁，真正的你还是我支配”。但它们被选好的座位冰冻起来再无从更改。
每天在你面前被抽离的语言体系，无法让最重要的部分被你知晓。兀自抛出了大前提却更加确证了没有话说，无法延续。冷寂十天也只会在深夜发一句像“水星上的一天有两年诶”这种无聊话题。
大概我原本就是对这种困境斯德哥尔摩。

2022/3/11
三月十一，晴，气温十四到二十七。早上最喜欢的一块眼影碎掉了，出门发现白色裤子上落了它的痕迹。还是没能救出柜子底下的左侧耳机，希望它再等我一会不要着急。开完组会去看了学校里的花儿们，毕竟又开始被关禁闭。和女孩子们跑跑笑笑拍拍照片很开心，可是给照片调色的时候又突然在一种年年岁岁往复循环里感到无力。看见你我还是说不出一句，我没有含糊其辞，只是用一万种胆怯诠释一万束爱意。
“我们的诗无效了/我们的生活一直无效着”

2022/3/19
“怪就怪天气，满街都是未干的记忆。”
学校的樱花开了。那天走到大道上，看到它们的第一眼我眼泪就掉下来了。八年，她们的成长众目昭彰。而我却一遍遍想对十六岁的自己说很多声对不起。
这部分陈词搁置不谈。2018年或是2019年花下的记忆也暂且尘封。我想讲这次花开里的低格调心事。
这几天每天绕远路去看它们好多回。不定的阴晴与超过二十度的温差里，雨里或是挂着雨滴的时刻里，正午黄昏或是接近零点的深夜里，一个人或是三个人或是许多个人的同行里，走路或是骑电动车或是骑自行车的途径里。许多种不同的场景里我都在想同一件事，如果你在就好了。
如果旁边是你就好了。隔多远没关系，讲不讲话没关系，如果和我一起看到它们的是你就好了。
昨天我随手点开一个别人分享的视频，拍摄者骑着车从大道的这头拍到那头，一分钟里出现了好多好多笑着的人，我总在这种时刻想起一句“满座衣冠无相忆”。然后我在视频里看见了你。
我说“藏在众多孤星之中还是找得到你”。我想起初中时候总是喜欢用破L的那句“凭借你的光芒在第一时间找到你”。
我才知道原来你去了。在前后错开的时刻，与错开的同行者。
不算什么的。我自是知道总有一天泡影消失，回头看这些情绪早消散在风里。
可在这些深夜里，我还是会自顾自跳进悲伤水坑，想一万句为什么凭什么。
想来算是一种自我接纳，也不错。
晚安。珍惜还可以见到你的每一天。

2022/3/26
朋友家今天断电，说到今天刚好是地球一小时，我说那你过的是地球24小时，你是地球人楷模。又说到记忆里高中有一次晚自习，我们还真关过一次，不过大概是没有一小时那么久的。黑暗里的笑闹，纸飞机，角落打着手电学习的好孩子，从记忆深处突然显色出来。
说完突然意识到，这个活动一直是三月最后一个周六吗，周六我们为什么会在上晚自习，是清明调休吗。然后去百度确认了一下，那天是2012.3.31，真的是清明调休，那几年的记忆很难出错。><

于是今天周六而我在上班！

生日快乐呀

删前 2022/04/06
晚上朋友发我一首韩语歌，说像不像《望春风》。毋庸置疑地想起三年前的这首歌，想起后来杭州场唱到望春风那段，台下和声唱起那些花儿的啦啦啦啦，舞台上青峰的声音和身边陈瑶的声音合在一起的时候，宇宙真美。筑成的语句总因各式的解读发生错误的拆卸，还好音乐不会，不同际遇的我们能汇合分享缤纷的景象。然后发现昨天除了是《风雨云》上映三周年，也是合唱版《望穿》发布三周年。尽管我记得那些花儿那天是急性肠炎的我躺在床上听着，望穿那天是痛经的我歪在床上听着，那个春天总是生病，每个春天我都总是生病，可是那仍然是记忆里一个很好的春天。

删前 2022/05/03
用过去的两个礼拜还掉了冬天和不存在的春天里的自己欠下的债。知道错了，下次还敢。
我会如何想起这几天。痛苦很多。但焦头烂额时接收到温柔话语的时候很幸福。接连抱回一件件被物流耽搁的祝福载体的时候很幸福。从狱外回来的人举着两支红玫瑰走过来说“花是你的”的时候很幸福。诉说心慌，被人握住手心的时候很幸福。站在走廊和来上实验课的漂亮学妹聊天的时候很幸福。发现自己的名字在别人的致谢里被用美好的文字包裹着的时候很幸福。看见一个背影发觉依然心动的时候很幸福。还是漏掉了许多，就好像结尾写了很长的致谢但我知道总是漏掉了许多。
“这里的春天快得像阵风。”
“顺致夏安。”