加油，这么多人顶那我发了昂
嘿嘿

回复：29楼
你是说婚后的吗？
你仔细看看

婚前
（认识不久）
到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。
婚后
赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累 的我不行，她说我是该锻炼身体了。


婚前
她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。
婚后
被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！ 

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有**池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

话说某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花民几万元以后,她觉得非常满意!
     回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
     老板说：32。
     她好高兴：47啦！
     接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
     小姐说：我猜29。
     她好高兴: 不是, 47啦!
     兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。   小姐说: 嗯, 我猜30。
     她好得意: 47, 谢谢!
     等公车的时候，她又问旁边的老头。
     老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
     半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
     老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
     几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
     美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
     “保证不生气？”
     “不生气! ”
     老头的回答让美女晕倒：
     老头说：在麦当劳, 我排你后面。
    很明显，老头赚大了


在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”——半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？

自杀的毒酒
一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了丢了工作，女朋友又走了。连要自杀的毒酒都被你喝了。

我还以为有MM来了。

你是说那是我的马甲？

坤哥换头像了？

为了这点小事还要穿马甲。有这点时间还不如去淘宝。

不悲剧。
我只是问下。然后再问他最近那么多帖子是不是都没看！
我说过我会对甘蔗负责的。