好好好

好好好

👀

嗯，啊，啊嗯，这草稿，虽然可能吧神韵不够，而且好像呢看起来略有……略有一点，呃，畸形？但若您定睛一看，霍呀，好家伙，下粉笔有力，刻入板心，似有另一股神韵！
……………………………………
嗨呀，草稿何须要紧紧，以后会改的哩！

“好！”我双手一拍，完成了能够上色的部分，为什么说是能够上色的部分呢，因为呢，因为呢……好像在开始之前一直认为可以用来完成所有颜色的工具，六色粉笔——由闪耀人性光芒的教务处友情免费提供——这家伙，好像不能画脸的颜色啊。用白粉笔是三打白骨精，用橙色粉笔是六盘水羊肉汤。难顶了，开局就走进了死胡同。
还没开始越野就发现家门口的减速带都过不去，害呀~
……
冥想！
……
冥想！
……
冥想的合成结果，似乎是，一幅儿时的画面……
……
中国……手上滴下红红的，黏黏的……黑板报……红粉笔……八九十个人……我们要画中国……水……拍在黑板上……好红……
啊，Ερηκα，尤里卡！那是还是小学生的时候事情，我们一群小东西用水加红粉笔拍碎在黑板上拍了个中国。水，是水，对啊！水加粉笔，不就是水粉吗。（此水粉之于彼水粉，便宜他妈给便宜一家开门——聚便宜！比廉价的水粉更便宜）既然这些块块的粉笔可以加水之后变成一些小的粉笔渣被排成平面，那么岂不是……岂不是只要拍得足够细小，就可以等同于的真正的水粉与丙烯颜料来使用？我急不可待，心中仿佛有一种激动，那是我从来没想过的事情，于是马上赋之实践。
呜姆，一根白粉笔，一点点橙粉笔，一点点黄粉笔……
“啪啪啪！”

前面这段文字多一点，大家选择性浏览就好啦

困恼的问题解决，我激动而兴奋，迫不及待地将我所想到的想法赶紧付之于实践。将根根粉笔掰成小块，然后混着水放在掌心反复揉搓，然后用食指把俩掌上细碎稀薄的粉笔面刮在右手的正中心，排在Diana草稿上那已苦苦等待多时的区域。将这些粉笔拍到黑板上时，看着这既不同于白骨精般惊悚又异于羊肉汤之嫩黄的颜色，那貌似是一种可以被人类所接受的颜色。

“要成功了吗？”一股别样的情感渐渐浮现出来——我可以，我竟然真的可以！那是一种自信的感觉，我没想到成功可以来的这么快，这么巧。我曾经是那么怀疑自己的能力，恐惧自己是否会失败，担心着同学们对自己的期待的破灭，更加上失败后那些有意无意中的嘲讽意味之词会来到耳边……我太想把AS的各位画好了，我太想把自己想做的事情可以做的成功，我太想获得一份属于自己的，成功的喜悦，我太想……

我自己固然可以很自信，我可以自信做我从未有过经验的事情，我坚信我一定能快速地吸取经验，能快速地总结，能用有限的资源做出最美妙的结局，我大可不畏惧他人的言语，可但是，但是说如果是能取得真正被他人所看见的成功的话，或许我就有更有底气的自信，来面对未来更多我所恐惧的事物，在我的心中立下一个信标提供着能量，我需要这股能量来支持我的前行，不只是迈过眼前的高考，更迈向我对未来的梦想。我不必只是我自己孤零零着所咬着牙坚持自信，无依无靠地前行……
心中的感情正酝酿着，可紧接着我便发现了一件恐怖的事情……

天哪！这到底是何种的Diana——这哪是是赐予我重生的阳光，而是路西菲尔带来的恶魔！明明怀着一颗向美的心，又何故这样用事实残酷地击杀我！
“呜！呜呜！~呜呜呜！~”
是嘹亮，清脆，高昂，锐利的小号声。对于他们，是中午起床开始下午奋斗的催化剂——可这又把我至于什么境地！我心头一惊，几天中午没得午睡，脑子一白，不知从何而来的呕吐感从胃中滚动而来，眼前的黑板恍惚起来，心脏紧靠在我的耳膜上轰轰之跳，两手沾满着白粉笔的水渣的我，竟就这样呆呆地立住了。数分钟后，一步，一步，我才终于走到我的座位上。

对那一天中午之后的课的印象，已经是记不清了，只是记得我脸红着喘着粗气一头闷在胳膊里，惊恐着，害怕着，睡了醒，醒了继续害怕继续睡。
晚上我窝在被窝里，咬着食指，迟迟无法入睡——我大可摆烂，明天一早就把那些粉笔扣掉，然后说实际上我真的没有能力画板报，所以找别人吧！不不不……这是因恐惧而产生的心理!这暂时的，不理性的，自我保护的行为，我甘心为此放弃吗？之后来俗套的不甘心，可对失败的恐惧正悬在心上，双腿明明打着颤。
想撤退。

这自我保护的机制使我感到疲倦。感受着它从我有记忆起便一直缠绕在我的身上，时不时紧绷束缚起我的手脚，又想到今晚过后的日子里它定还要反反复复地“保护”着我，教我一次又一次品味这恐惧直到我死后方肯罢休。它使我双脚打直，汗流不止，他让我呼吸紧促，神志恍惚。它扯直我的舌头，用它名为保护的毒药一次次地刺击我的喉头。

我仅想做自己渴望之事——又何故来承受这种苦楚！这恐惧劈面而至，我未曾料想过如此迅速，敏捷，来势汹汹，势不可挡。这名为“未知”的恐惧何来那么大的威慑力，仅是无法确信能想出解决办法的未知，仅是对他人的态度的未知，仅是对道路上无人陪伴的未知，就令我可怜地匍匐在地上不敢出声——又何止是不敢出声！

难道作为世界上最有能力追求梦想的生物，在整条生命之河的途中，若单是为了自己所渴求的未来，都要不得不忍受这荆棘盘旋在身吗？我想起出战抗美援朝前在下决定的那些日子里，那些连夜在扩大会议里抉择的人们，是否承担着比我这如今更深千万倍的痛苦与恐惧呢？能否战胜？是否值得？是否没有出兵会带来无穷的祸患？这明显是更大的未知，更大的恐惧。