就这样终于到了那一天，2018.12.15，她向我提出了分手，而我虽然早有预感，但是我还是被悲伤席卷了。

我就觉得自己特别特别对不起她，我们恋爱的时候，什么都是她主动，第一次牵手，第一次拥抱，练第一次接吻都是她提出来的。而我就只是贪婪地享受她对我的喜欢，把这当做理所当然。我特别后悔自己那么被动。

我那段时间可以说是陷入了最低谷，学习也学不进去，每天晚上睡觉前耳畔都是她对我唱过的歌，闭上眼睛都是她对我的种种温柔，我那段时间就在宿舍的床上一边流泪，一边骂自己是个混蛋，一边用拳头打自己。

然后成绩也越来越差，我爸妈也一直劝我，最后我怎么说呢，算是化悲愤为动力，我当初就下定决心，一定要考到她在的那个大学，就算当舔狗也好，这是我欠人家的。

高四这一年，全凭这一口气吊着。没有她，我觉得我不可能考到现在这个大学。

可我这个人啊，又总是会差一点。就像之前追那个小姑娘，也许就差一点，我再坚持一下，就能等到我们在一起了。高考成绩出来了，我的分数完全可以去她那个大学，甚至于可以挑里面最好的专业。但又是差一点，我爹劝我别当舔狗，大丈夫何患无妻。我也劝自己她应该已经遇见更好的人了，她也不会再跟之前一样对我温柔了，最后我选择去了现在这所大学。

怎么说呢，就是人也总会经历那些人外有人天外有天的事吧，我在我们这个小破地方的的确确能排上号，但是到了大学，就会发现很多事情不是你想的那么简单。一方面高四复习一年的压力，另一方面现实也不是自己想的那个样子，就这样我开始逃避现实，躲进了虚拟的游戏世界里面。

原来那么积极阳光，现在就多么颓废阴暗。也不结交新的朋友，每天就抱个电脑醉生梦死，很可悲，也很混蛋。

当初高四的时候，我跟我爹说 我知道你一直都想上大学，我来实现你的夙愿。 现在看起来就很可笑，我彻底堕落了，每天就是游戏、外卖、睡觉。家里人看我成绩也不行，每天醉生梦死的说了不知道多少回了，但我就彻底摆烂了。

从我身上看不见任何希望。

我有时候也会想，要是当初去找她了，我会不会是另一种状态呢。会不会再把她当做动力，而不是像现在，完全就是一具空洞的躯壳。

可人生少有后悔的权利。我终究还是没去。

我也意识到自己堕落的这个状态甚至都要毕不了业了。所以想试着走出她的阴影，试着认识一个新的人，让自己重新阳光起来。

我确确实实是这么想的，如果没有那通电话的话。

在我妈拨通她的电话后，据我妈说他她们聊了好久，她说我前女友也觉得当初分手太仓促了，不太成熟，而且她这些年来也没谈过恋爱…