本来以为爱是快乐的事情，可是现在我越来越不快乐。
我是不是已经迷失了最初的感动�

解脱里的你其实真的不好看，油光光的脸，怪异的服装，还有那副叫人晕倒的墨镜。
可是我爱极你的一切小动作，爱极你的声音和表达，我在深夜一个人把那段两分多钟的视频看了二十几遍，直到凌晨两点多，而我第二天还要上班�

接下来的一切其实都很自然。你的分赛区比赛已经结束，我拼命地补课，你的所有视频，照片，她们为你写的文章，我一点点地被你感动，被她们感动。
因为你，我开始看成都和杭州的比赛，因为我想，原来这样的比赛里也是有好声音的。长沙和郑州的，我是错过了，还是实在没有兴趣？我不记得了。

那时的记忆已经模糊，只记得我只为张丽投了15票，那是我第一次主动给sp捐钱。她被淘汰时我哭了，我始终记得她最终只得了1000多票。。。。。
那天看见她出了新歌，我很开心，为她祝福。
接下来就是靓颖和何洁。
记得靓颖的《热情的沙漠》让我惊艳，这个女孩子竟然有这么好的爆发力。记得何洁那个荷塘边的微笑，还有那首至今我舍不得删掉的《寂寞保龄球》，那时候的我，对她非常喜爱。
哦对了，还有杨建欣，这个被人叫做“小卷”的女孩。也许没有多少人记得她了，我却忘不了她的《童话》，那是我第一次听这个歌，从此坚持这是最好的版本。
对于lyc，真的没有多少印象，也许她真的不是我要的那杯茶。玉米们别气，各有所好。不过我依然下载了她的几个小视频，因为网络上铺天盖地都是说，她是你的最大对手。如今，五十进二十的那首有你没她，我还没删。

我从来没有想过游戏会演变成这个样子，我其实一直明白人性是自私的，但我没想到一个其实我开始并不怎么在意的冠军会把这种丑恶无限放大。我至今记得某次ylwjx的“两只老虎”过后，吧里一片祥和气氛，很多玉米来示好，感觉很温暖，也许，是因为我们还没有开始PK。
而其实内心深处，我是不喜欢你和lyc那个所谓组合的，我坚持认为，你和她不是一类人，并不是好和坏的不同，而是性格上的不合拍，也许是我YY了吧。
比赛一天天地进行，看到了越来越多你的美好，与此同时，由于对你越来越强烈的爱，我成了狭隘的人，我无法自己，我不再是那个博爱的欣赏者。。。。。。

我像无头苍蝇一样在吧里乱撞着，从来没有这么强烈的感觉，想为一个我不认识的人做些什么。从来不和陌生人聊天的我，千辛万苦找到了一个QQ群的号码，闯了进去。。。。。。如今，我已经加了你的五个群了�

原来，真的是会有这么强烈的感觉的。就连我爱了十年的那个男歌手（我不想说出他的名字，他是我的一个秘密），也从未让我这么不安这么hc，也许，是因为在这种特殊的情况下，我想要保护你吧。虽然过了这么久我终于得出一个结论，其实我真的只是一介俗人，除了买你的CD听你的演唱会支持你代言的产品，我什么也不能为你做到，不过我想也就够了，因为，还有太多和我一样的人，你管她们叫“亲”。

随着比赛一天天地进行下去，我被一天天地拖入这个游戏。
我恨我不能抽离，十进八我们输了七千票，多么讽刺的数字�

我其实一直是个很宽容的人，做朋友时我是最好的倾听者，做观众时虽然我也会讽刺也会嘲笑，但我始终对这个世界心存善意。也许从内心深处，我不想长大，不想面对这个世界，就像我最好的朋友一样，我们有自己的坚持。虽然，我大学毕业已经三年。
直到现在我还是可以说，我从来没有辱骂过任何一个超女，也没有用不好的称呼叫过她们，我有我的道德底线。
然而，我确实是恨了，对这个游戏，对操纵游戏的某些人，对这个世界。我的一部分人生观和世界观因为这个游戏而改变。很讽刺吧？却是事实。
我有时候会把别人想得很不堪，以为这样就可以平复自己的良心不安。可在内心深处的某些地方，我相信，或者我愿意相信，她们都是好孩子。

我一天比一天浮躁。浮躁到我不敢去吧里，我害怕自己随时会尖叫会爆炸。还好，白天上班时公司把baidu贴吧给封了。Mua，我们的网络管理部！
然而晚上我却不能不去，下最新的ylwjx，看你的可爱图片，还有她们给你写的文章，一篇篇一篇篇那么美。
还有----------------------投票。
似乎我们总是落后，焦急的情绪在每个人之间蔓延。我抢了手机我拉了票我。。。为什么消息总是坏的？我焦躁我郁闷我压抑，我恨自己不能给你最好的。

本就是老天涯的我，开始为了你，镇守天涯。
当然，并未也不能够替你做太多事，只是我实在太喜欢这四个字。
我所能做的，也许只是在深夜对着那些肆意对你的声音你的人品你的样貌甚至你的家庭揣测和洗黑的帖子，流泪，然后，用颤抖的手，发出我的回复，小小的一声呐喊。不要说我脆弱，也许她们也都做过同样的事。
同时我的心也越来越坚定，因为从未发现你令我失望的地方，你就是你，最初那个用声音打动我的你。

与此同时，我已经完全无法好好地看比赛。
我从周一就开始紧张，打探你的曲目，预习你的曲目，打听票数进展虽然永远扑朔迷离，和同事热烈讨论，早早地投完我能投的票，同时继续在天涯为你辩驳，和那些我想也许只是为了黑而黑的人辩驳，虽然我知道我无法说服他们，但我无法对那些话视而不见，我还没有到那个境界，何况，天涯作为最大的论坛，还有大量的中立人群，我不能不考虑这个。
这个时候，西边那座城市的三个，组成了后来终于散掉的团体，慢慢地，我再也不去超女吧，和我一样的她们也不再去。
有你的小亲在家里哭诉，为什么他们去那里看到的只是对你和我们的谩骂，我心如刀割，只有一个字忍，因为我的力量渺小，文笔也不佳。何况，那里根本不需要道理。

什么时候开始叫你宝贝？真的不记得。
这个称呼现在从我嘴里说出来手中打出来，就像呼吸那般自然。
我不再用原来的名字叫你，我要叫你宝贝，虽然你并不认识我，也许永远也不会认识。
不过在外人那里，我仍然用你名字的后两个字叫你，那是一种尊重。
我开始不那么愿意在朋友面前提到你，慢慢地，你也变成我内心的秘密。

呵呵，19楼的，我还没有写完，不知道要写多久。。。。。。
你要怎么借用？转完给个链接给我就好了吧。。。。。�