世界上有那么多人的存在
到底哪个才是最真实的你
呼叫呼叫 听到回答

忘记名字的人 叫不出名字的人
他和我聊天 告诉我昨天他生日 想叫我 可是找不到我人
然后我不冷不热的回答了几句
没什么好说的 我最讨厌拿父母血汗钱去挥霍的人
以前我是 现在至少还没有

夜深人静的时候 是我独自与心灵对话的时候
我喜欢这个雨天
这个季节的分别总是唯美的

回复：1603楼
好吧 谁没有那个时候
想当初我经常是男厕所的常客 沵知道为什么吗
学校厕所太高级了 每次我上厕所 总是有人恶作剧的把牌子对换
其实我什么都没看到 真的
最近好吗 我早就知道这个ID是沵
我说过 我一直关注着 话说我们的天线真的好长


你知道小小的嫉妒心开始由心底滋长伸长（chang）
任何东西都会有两面性 就像我和球说过的水母 发光却带电
就好像我现在打出的字 它竟然还会出现多音字
我又无厘头了

嗯 来说说生活 哦 不对 是现状
这里一切都安好 那你呢 怎样了
早上的时候接到远在美国的诗诗电话 她依旧是那么没心没肺的
我们有很长一段时间没有联系 MSN也早已荒废 但在我心底她还是拥有白里透红
笑起来两小酒窝 飘逸长发的小姑娘
喂 诗诗 我知道 若我这样说沵一定会对我吹鼻子瞪眼睛的
我知道你在乎我 每次看到你传回来的图片 还有留给我的邮件 我就会温暖
你一直把我呵护着 记得你走的时候沵抱着我一把鼻涕一把泪的
其实我撒了谎 我亦把你捧在手心 我亦难过 我亦无法割舍
我知道我开口挽留沵一定不会走
至天下无不散的筵席 我们也一样 愿安好


关于笔记本 我一直不敢恭维
尽管我是在用笔记本敲字
很卡 断断续续的 不知道为什么

突然发现自己很久没有写心情了
差点荒废了
那么现在开始

有时候 我不会想和你讲一句话 我只要你的拥抱和眼神
这些让我有存在感 强烈的存在感
原谅我的自私 可爱情本来就是自私的 不是吗
你说你需要我的誓言 而你后来却说你不是我的 the one 你是在悲观嘛
你不需要悲观锕 我爱你 至少此刻 我是爱你的
我感受得到你微笑中蕴含的魔力 那是我先前所忽视的
你的眼神中有爱 毫无保留 只送给我一人的矮 你说你相信一见钟情
你说你不懂我 可是连我也搞不懂我自己 王尔德说 只有肤浅的人才了解自己
我并不是因为这句话才说不了解自己 只是刚好两人契合罢了 我现在在听歌
是林一峰的 喜欢你 其实这首歌是黄家驹的 可他也唱了
很贴切 很迷人 很怀旧 有6分多钟 好长锕 我就用这首歌的时间来想念你吧
我不想跟你电话 我只想一个人呆
现在 我很烦


这算不算还是早晨 我特别想念你的拥抱和眼神
或许是责骂的分量太重 或许是痛苦被支撑到了极点 不得不被放下
我自以为是抗拒 尝试或是放宽心态 当做一场无聊的演讲 可眼泪
终究还是掉落下来 这并不是我的后悔 我或许是太累了
我知道这一切总会变成这样子的 只是我没想到这么快
这是我一步一步为自己挖下的陷阱 我终究会死在自己手里
我的眼神中只有无奈和希望 无奈占大多数 希望被无奈掩盖 闪出零星的光
终将照向未来 主导我的生活 我必须这样做 要不然我就不如去死算了
反正已经无路可走 倒不如就做出这样一个决定 这个决定并不重要
重要的是 我想你 你的脸逐渐在头脑中模糊 可你的气味 你的体温
你的眼神 你的声音 却一直留在我身边 你知道我总是不能面对真实的自己
我尝试变从容 可一直都行不通 我怕我会依赖着你 就像我迷恋海绵宝宝一样
我是一个反应迟钝者 这个我跟你有讲过 你的生活一直似乎并不困难的
我的小小虚荣心告诉我 我必须隐瞒一些真相 那些真相是可以告诉你的 也是我欺骗你的
此时此刻 你应该还在睡觉 而我躲在被子里 在台灯的照耀下敲着笔记本
我不想让自己知道我在想你 你必须明白
那么 好梦
祝你


我把孤独泼在了被子里

我比你慢了一个小时 所以后来
我们没有在一起

还好 遇到 eason 让我在明灭岁月中 有那么多梦可以 慢慢欣赏

你独自漂亮 我活着也原谅

擦光所有火柴难令气氛像从前闪耀 至少感激当日陪着我开甜蜜的玩笑
我亲爱的林汐 你受了多少苦