我怀孕后孕期反应特别严重，胸闷、恶心、呕吐、头晕，吃不下东西，闻到饭菜就想吐，两个月瘦了七八斤，加上他又经常不在身边，情绪波动很大，有时候晚上躺在床上又饿又难受，眼泪不自觉地往下掉

今天他回来了，回来就忍不住跟我得瑟他发年终奖了，然后很自觉地转给了我
他连续两年考核优秀，收入涨了不少，今年总收入已比我高，我的潜力股已经开始发力了，所以那些说我不值得，说他家境差低我一头的真的可以闭嘴了

接着上面的说，怀孕后我才终于明白为什么会有那么多人产后抑郁了，怀孕真的不容易，特别是老公不在身边，自己一个人去产检，悲伤和孤独真的会被放大。我身体和心里的不舒服只有向他宣泄，所以会因为一点小事就冲他发脾气，他说我变得好凶，我说这还不是都是因为你，要不是怀孕，我现在吃香的喝辣的，和小姐妹逛街呢，不至于像现在这样吃点东西就吐，刷牙也吐，尿频到恨不得住在厕所，还有便秘……那种痛苦你是体会不到的。
他没办法反驳，只能尽力多回来陪我。

2020年体检，医生说我是纵隔子宫，又说没什么影响，让我不要太在意，后来因为工作忙也没去复查。怀孕后去检查，医生证实了我确实是纵隔子宫，跟我说这种情况流产的几率会大一些，还签了告知书。
11月中旬，他没在家，我流血了，一大早去医院检查，医生说是先兆流产，需要住院保胎，填了一大堆资料，医生问我家属呢，我说没有家属，我一个人来的，医生让叫一名家属来陪护，那时候成都疫情挺严重，他半个月没回来了，我问医生家属是从成都过来的行不行，医生问我有没有其他家属（那时候本市的要求是成都回来的即使核酸检测为阴性也要居家隔离），我给我妈打了电话，我妈还在上班，得先去请假，然后回来收拾东西再来医院。
所以接下来我一个人交费，一个人办理住院手续，一个人去做核酸检测，一个人去做各种检查……身体不舒服，加上担心宝宝，眼泪又忍不住往下掉。我在纠结要不要给他打电话，宝宝的情况不是很好，但他又不能回来。中午躺在病床上输液，护士看我一个人，还特意帮我挪了床，让我能伸手够到呼叫器，我一直告诉自己要坚强，也和肚子里的宝宝说我们一起加油。我妈赶到的时候已经下午三点了，一看到我妈，我又忍不住哭了起来，妈妈说不能哭，哭对宝宝不好。

后来几天都是我妈在医院照顾我，住院的几天每天都要接好多工作电话，领导也时常打电话“关心”我，为什么打引号，因为我的工作环境其实挺复杂，工作压力也大，我不知道领导关心我的目的是真的担心我的身体，还是就是希望我早点回去上班。因为我结婚后领导多次跟我说过让我过几年再计划生小孩，说趁年轻多玩几年，那么早带小孩会被束缚，还有就是说我事业正值上升期，现在生小孩会有影响，还有酒后说要跟我说掏心窝子的话，说我是他的“得力干将”，我去生小孩的话他就像失去了左膀右臂，他平时也待我不薄，让我再帮他两年等等，反正明里暗里就是希望我不要那么早生小孩。在我怀孕后他还发过开玩笑那样跟说我不听他过来人的忠告，这么早带小孩以后就是小孩奴，再也不能愉快的玩耍了。领导毕竟是领导，他平时确实也待我不错，所以我怀孕后也一直很拼命工作，想向他证明我怀孕并不会影响工作，但是谁也没想到会出这样的事。
我出院后我妈就又去上班了，我在家休息了两天，感觉应该没什么问题了就也去上班了，但是这次去上班明显感觉身体状况没有之前好了，肚子一直有下坠的感觉，还把自己弄感冒了，一直咳嗽、流鼻涕。

上了两天班，晚上有点难受，又不能吃药，自己炖了冰糖雪梨，可是喝了不到半个小时就吐了，半夜发现自己又流血了，流得挺多，但是因为有上次的经历，已经有了一定的心理准备，所以我没有上次那么慌了，情绪也比较稳定，把我妈叫醒，半夜12点多我们去挂了急诊，然后又住院了，流程和上次一样，医生说我胎盘低置，宫腔积液，得静养让胎盘涨上去，说尽量保吧，保不住也要放宽心，说我还年轻，又是第一胎，以后多的是机会……其实本来没那么怕的，但是医生这样一说，我心里反而很难受，很担心，但我一直装作很坚强，因为我妈那个人心里承受能力挺差，我如果不稳住，她估计会崩溃。那时候他在外面出差，我妈在医院陪我，前两天里和我妈总是磕磕碰碰，我妈说我太难伺候，这样不吃那样不吃，还动不动发脾气，我给他打了电话，说我妈嫌弃我，不愿意照顾我了，他第二天就请了一周假回来了……
然后接下来的一周都是他照顾我，我请了长假，出院后也没去上班了，因为折腾了两次，实在是受不了了，怕孩子再出什么问题。

有人问起异地回家过年的问题，在一起第一年我们是回他老家过年的，也就是武汉疫情爆发那年。他大学是在武汉上的，很多同学毕业后都留武汉了，疫情刚出现那时候他就听他同学说了，但是那时候大家都觉得只是肺炎、流感，他还给我看了武汉很多医生穿防护服的图，说武汉已经买不到口罩了，我还让他给他同学们买点口罩寄过去，他说人家知道在网上买……
他老家距武汉挺近，我们一月初就买了去武汉的机票，准备飞到武汉再去转动车，因为成都到武汉飞机比到合肥的多，且机票更便宜。临近过年了，武汉疫情越来越严重，人传人真的好可怕，我跟他说要么我们不要回去了，去武汉真的太危险。可是他坚持要回去，说改乘动车回去，路过武汉不经停那种，可是我说不是空气中都有吗……后来我们改成了飞南京，再从南京转动车，他非要回去，我也同意了，路上还跟他开玩笑说我可是冒着生命危险跟他回家啊。
回老家那几天跟他闹得不是很愉快（原因前面已经说了），本来返程买的是初六的机票，但是因为洗澡的问题和他吵架，改成了初五的，又因为听说要封村了，我们初四中午就走了，但是到了机场机票还没改签成功，南京禄口机场空荡荡的，柜台都没有人，只有贴的温馨提示，打客服电话又一直占线，几经周折现场买了机票。

说实话，我内心肯定更想在我家这边过年，毕竟那边的一切对于我来说都不是那么熟悉，还有就是感觉那边太冷，空气干燥，我还有点水土不服，在那边拉不出屎便秘……但是一年也就回去一两次，家里爸爸妈妈爷爷奶奶都特别盼望着我们回去，养他这么大于情于理都应该回去。我妈也鼓励我和他回去过年，说我们陪她和我爸的时间比较多，一年到头真应该回去看看他的爸爸妈妈，爸妈年纪越来越大，尽孝得趁年轻。我妈那人特别感性，我上大学时离家就两个小时车程，但是大一时我妈送我去车站都要偷偷抹眼泪，仿佛我再也不回来似的，所以后面几年我都没让她送过我，怕她又忍不住哭。结婚那天婚车来接我去酒店举行婚礼，我上车后她也从车窗外一直握着我的手哭，我还笑她妆都哭花了，哭啥，一会儿酒店见，晚上我还回来呢
所以她自己特别能理解爸爸妈妈思念子女的心情，让我们尽量每年过年都回安徽老家。
但是往往计划赶不上变化，去年春节疫情防控变严了，我和他的单位都鼓励留在本地过年，我们银行过年照常营业，还让大家加班去协助疫情防控，并且我们网点有两个同事生病了，我被安排去抵班，所以我们没有回安徽老家。他在我家这边过的年，天天接我上下班。
2021年4月回老家办了婚礼

原本计划今年过年是要回去的，可是我怀孕了，身体不好，一直在卧床静养，他自己提出今年过年就不回去了，等来年宝宝出生了一起回去。
期间他爸爸打了很多次电话，说过年要来这边看我，但是年前没多久他工作受伤了，胳膊疼，我和他都挺担心爸爸的，就让爸爸不要过来了。
今晚吃完年夜饭，他在外面打了很多电话，给老家爸妈、姑妈、大伯、三叔、四叔、五叔、舅舅、小爷爷挨着打了电话，我知道，他还是很想家的。

之前让他还给老家姑妈的钱姑妈没收，我让他转给我，他一直没转，说是有大用处……后来我知道，过年他给我爸妈一人准备了5千块钱红包，说双方父母都一样，给老家爸妈了1万，这边爸妈也同样给一万。我说这钱是我的，让他还给我，用自己的钱封红包，拿起他手机就把钱全转我卡里了，结果他过年领导还给发了5千现金奖金，他给我爸妈一人封了2000，给几个侄子侄女一人封了200。他给我爸妈的红包，我爸妈都没打开就拿给我了，说我们也不容易，不要我们的钱，我和他硬塞给了爸妈，结果第二天一大早，我爸妈又都给我了，说是这次不是给我的，是给我肚子里的小宝宝的。
私下他一脸羡慕，说我们家就我最富，钱兜兜转转最后还是得进我的口袋

有人问我在他之前有没有过感情经历，有的，有的。在他之前谈过两个，都可以说是刻骨铭心，虽然有一些遗憾，但也正是有了那些经历，才让我成为了更好的自己。
第一个是高中就开始谈了，那时候小，恋爱就是那种很单纯的喜欢两个人在一起的感觉，由于不在一个学校，天天有空就煲电话粥，我们俩性格比较像，脾气也很像，都是很火爆的那种，经常一句话不对就大吵大闹，谁也不肯退步，但是吵过之后又都后悔。那时候怕家长知道，见面都是一个走这边，一个走那边，更别说牵手什么的了，一起磕磕碰碰过了三年，有过很多约定，约定要一辈子在一起，约定大学毕业就结婚，约定……他是个醋坛子，特别是上大学之后长期异地，经常莫名其妙发脾气，打电话听到我这边有男生的声音就发火，发消息我没及时回复也发火，后来双方实在无法忍受对方了，在大一下学期时分手了。这是我的初恋，一点一滴都刻骨铭心，所以后来我几乎用了整个大学时光才走出来。

第二个是大学快毕业的时候谈的，他比我大一届，已工作一年，只谈了三个月，但也可以说是轰轰烈烈了。我因为考研，一直没找工作，结果没考上，毕业后才着手找工作，那时候找工作也没诚心找，一是想继续考研，找工作不过是解决一下基本生活，二一个就是因为他，我想去西安工作，但是他一直没开口叫我去，我也不好意思主动去，所以一直在找工作，并且以找工作为借口一直在成都游荡……
三个月里，我去西安找了他好几次，他也来四川找过我，自以为我们的感情很好，也跟我妈聊起过他，我妈强烈要求我带他回家，我妈那时候就是那种特别着急找女婿的，生怕我嫁不出去了似的，但我觉得现在带回家还为时尚早，于是有一次他来找我，就带他和我妈一起在外面吃了顿饭，我妈对他还挺满意。那时候以为我们会一直那样好下去，我甚至都做好准备去西安了，可是事与愿违，没过多久我发现他对我变得冷淡了，异地本就缺乏安全感，这让我很不安，问他怎么了他也不说，于是我提出了分手，没想到他爽快地答应了。过了几天我就后悔了，找他复合，可是他态度很坚决，理由就是我们不合适，我实在想不出哪里不合适，除了远一点，但我认为这不是问题，我们也没吵架，他身边也没其他女生。那段时间我感觉整个世界都灰暗了，好不容易从上一段感情走出来，投入一段新的感情，可是却莫名其妙就分手了，期间我不断给他打电话发消息，可是他的态度越来越冷，对我爱答不理。那年11月，我在亲戚的介绍下去了本地一个事业单位，临聘的合同工，工资两千多一个月。我妈也发现我没怎么和他联系了，问我怎么了，我只说大家工作太忙，家里人也有劝我，说距离太远了，让我安心在本地找一个，可是我根本听不进去，满脑子都是他。
前两个月工资一起发的，各种加起来到手5900的样子，工资一到账我就买了去西安的火车票。

那时候成都到西安还没有动车，周五下午一下班我就坐上了去成都的车，晚上十点多的火车，到西安南站，候车的时候我给他发了信息，他让我别去，让我回家，可是我执意要去，因为我不甘心，想挽回，就算挽回不了，也想要个让我死心的理由，想他给我一个说法。上车后我又给他发了信息，本以为他会关心我一个人大晚上乘火车不安全，可是他只是一个劲地叫我回去，让我下一站下车，我问他为什么，他只说了句：没必要。然后再也没回消息，我强忍了很久的泪水终于忍不住了，一个人在卧铺上铺哭得泣不成声，这时候列车员来换票了，我车票找不到了，列车员和周围的人看我在哭，还安慰我慢慢找，不着急，列车员说他晚点再来，如果实在找不到补一张就是了，他们都不知道我是为什么哭。后来旁边车厢的乘客捡到了我的车票，交给了列车员。列车上我一夜没睡，一直在哭，又怕打扰别人，所以只能躲在被窝里默默流眼泪。
到西安南站是周六早上八点，外面下着小雪，零下几度，西安南站很小，很偏远，我第一次去，坐了一个多小时车到市区。给他打了电话，他说他要加班，依旧让我回去，我说要么你下班来见我，要么我就去你公司找你。一夜没睡，实在太困了，我开了间房，洗了澡，睡了一觉，醒来已经是下午一点多了，出门吃了点东西，去大雁塔和大唐芙蓉园逛了逛，大雁塔广场的玄奘像那里是我第一次去西安的时候等他的地方，满满的回忆，从哪里开始就从哪里结束吧。

一直等到天黑，我的手机没电了，那时候也没有共享充电宝，就找了个学生模样的小哥哥借了手机给他打电话，告诉他我在老地方等他。他来了，我躲在旁边的树下看着他，看着他四处张望寻找我的样子，就像回到以前一起打打闹闹的日子。后来我们一起去吃了扯面，我一直很喜欢吃西安的扯面，比四川的面好吃，分量也足，但我从来没吃完过，那天依旧是很大一碗，他还笑我又吃不完，说我吃太少了，我很要强地说我能吃完，他说我凡事喜欢争个赢，说我要是能吃完，我说什么就是什么，他都听我的，我仿佛看到了希望，觉得他这话是在暗示我，可是不争气的我还真没吃完。
吃完面他把我送到酒店就要走，我眼睛里泛着泪花，瞪了他一眼，没说话。然后他没走，两个人也不知道说什么，就在酒店看电视，我坐床上，他坐沙发上，后来他睡着了，我拿了毯子给他盖上，就这样看了他一晚上，因为我觉得这可能是我们最后一次见面。去之前有好多好多话想跟他说，可是见了面却一句也说不出来，我觉得我的行动已经说明了一切。
第二天早上我们一起去了回民街，作为游客的我以前每次去都要吃好多小吃，可是那次什么也不想吃，两个人就一直在街上漫无目的地走着，也没有说话，我就一直跟在他后面，看着周围开心的路人，我的心里更加难过。中午找了个肯德基休息，他点了一些吃的，我依旧吃不下，他自顾自地吃着，吃完趴在桌子上睡着了，我看着他又不争气地哭了。下午三点，他问我几点的飞机，要送我走，我为了和他多待一会儿，买的当天最后一班机票，22：50的，时间还早，可是他非要送我走，我问他是不是有事，他说没有，就这么不想见到我吗？一刻也不想和我多待了吗？
他带我去了乘机场大巴的地方，给我买了大巴车票，一直催促我上车，可是那时候还不到四点，我不想走，在他的再三催促下终于破防了，哭得稀里哗啦，他递过来纸巾，我没接，我说我怕我这一走就是永别，怕再也见不到他，怕我随着时间的流逝我会忘记他的样子，会忘记我们在一起的点点滴滴。他一言不发，坐在旁边玩手机，无论我说什么，我怎么哭，他都无动于衷，那一刻我觉得我真傻，为自己不值，为什么要来这里受辱，别人心里从来没有我，不然怎么可能这样铁石心肠，我头也没回地上了大巴，一路上哭到了咸阳机场，在机场等了五个小时，也哭了五个小时，上飞机也一路哭，哭自己看错了人，哭自己这不值一提的“爱情”，哭我为什么要如此卑微，也哭再也不会这么傻了，一直从西安哭到了成都。飞机停稳后放起了歌，当时不知道是什么歌，但是觉得那仿佛是为我放的。
歌词：嗅过攀枝花的花
也爬过凉山里的山
怎么也不见你的影子
就是夕阳的金黄
穿过油菜田的光
全撒在你乌黑的秀发上
我们有时很简单
只是为了见一面
也许不属于自己的另一半
都说蜀道难 却疯狂跑个遍
和你擦肩而过在都江堰
马尔康的歌声 峨眉山月光
岷江泛起想你的波浪
我心里的那个你
也许就在细雨中
春熙路旁 川流不息的人群里……
是的，我们有时很简单，只是为了见一面，也许不属于自己的另一半。到订的酒店已经凌晨2点，搜了歌名，叫《春熙路旁》，我晚上一直单曲循环听到睡着，第二天上班还迟到了。

在和他分手到自己独自去西安的那期间，我时常反思自己哪里做得不好，是不够温柔？不够体贴，不够关心他吗？所以经常给他点下午茶、水果，他生日还给他订了蛋糕，他每次都只是让我不要再这样。
从西安回来后我对他不再抱有希望和幻想，每天找很多事做来充实自己，备考公务员、考事业单位、考银行、考各种证，还有疯狂刷电视剧，反正就是不让自己有时间去想他。期间他有给我发过一次消息，说希望我好好的生活，像以前一样开心快乐，还说让我不要删他微信，我们做朋友。呵呵，朋友？我真做不到，我受不了我曾经的男朋友对别人好，不想看到他朋友圈心里难过，他说让我屏蔽他就好了，但不要删他。
2017年7月，我考上了银行。时过半年，本以为自己的心已经平静下来，可是看到他微博发他有了女朋友，还发了他们的合影，我再一次不争气地哭了，可能这之前我内心还是一直幻想着他是不得已才那样对我，等他想通了会来找我的。虽然我也时刻提醒自己不要看他的动态，可是始终忍不住会去关注。