如果你长大了。你会处理事情了。
发生这样的事情。你是不会对家人说的。
这只能说明。你根本就没有长大。你还是想在家人的保护下生活。
你爸不是你的神。更不能怕他伤心 让自己很为难。
以后有的是机会弥补。你懂？

我害怕。我给我爸打电话。还没说什么我就哭。
如果我哭了。我爸会更担心。我也说不出那些话。
因为我真的不想张大。真的不想会处理任何的事情。
或许我真的习惯了每件事都有我爸为我处理。
在大的错误。我都不会害怕，因为有我爸。

在我的父母心里。我永远是小孩子。因为他们是我的父母。
在我的心里他们永远是我的父母。因为我是他们的孩子。
我不想自己张大。想多一些些疼爱。

你真的还小。或者是心理不成熟吧。
我像你这么大的时候。已经不会跟家里说任何事情。
就算说 也都是快乐的事情。你不知道吧。
张这么大。我姐就见我哭过两次。
一次是3年前的那场分手。当时我自己躲在屋里。
我姐推门进去对我说。想哭就哭吧。然后我就哭了。
我外甥跑过去哄我。姨妈别哭了。然后我就不哭了。
还有一次就是那天。在网吧。你知道的。那是我姐气的我。
一个原本脆弱的人。就这样一点点的坚强了。


每次看到我爸生气。我都是说不出的滋味。
或许是因为太过重要了。他对我的疼爱。所有人都比不起。
即使是我的错误。他也不会怪我。只是一味的保护我保护我。
我懂的他这样是溺爱。可是我还是想要我爸的溺爱。
我得到的父爱是最伟大的。以后我会报答。
可是我还是害怕。我爸真的生气了。

哎。时间久了。什么都会懂得。
一些事情。没有经历过。永远都体会不到。
即使听到别人说。和自己亲身经历。都会是不一样的感触。
慢慢来吧。总有一天你会懂。
或许我懂的早了些。所以快乐才会少很多。
这样不懂得。也不是一件坏事

去年你说我太听我爸话了。太害怕伤害他了。
所以才会出现那件让我这辈子做过唯一一件残忍和无情的事。
即使我在爱。即使我在舍不得。我都不会让我爸伤心。

那个时候我很生气知道吗。
到现在为止。我都不喜欢你爸爸。
我觉得他很自私。做事情从来不站在另一个角度看待问题。

这种爱不叫溺爱。而是很盲目的爱。
他的爱也不是为你的幸福考虑。而是很自私的一种占有。
我的女儿 谁都不能欺负。哪怕是你爱的人也不可以。

去年的太多事情。让我看明白太多。对我最重要的只有我爸。我哥。
即使我什么也没有。即使我哥在没钱。也会为我借钱看病。
即使我哥觉得在辛苦在累。还是会在医院陪我说话。
即使我我的监护人在我妈。我爸也会不管那么多。只要我需要他就会出现。
我爸老了。46岁了。我会心疼他的。太多的事情让他操心。
我以为我是懂事的。我爸说看见我打牌都会赢钱。
可是现在想想。让他操心最多的人是我。他对我的过于保护和疼爱。
让我习惯了所有。养成了我的无理取闹。

或许是他觉得。他欠你的太多。
只是一味的想要弥补你。想让你快乐。

我的女儿。我最很高兴的是。你说出了我爸心里的话。
确实我是他的女儿。他容不的任何人欺负我。明明知道是我的错。
也不会骂我一句。还是会继续的对我好。疼我。保护我。
我爸以后可以依靠的只有我。我爸老了。是真的老了。
去年住院的时候。我爸3天瘦了10斤。
看到我难受。他会哭。他说了。别怕。有爸在。

想让你爸不难过。你就要照顾你自己。
要学会懂得许多。让他少操心。就是对他的孝顺
我现在不会和我爸吵嘴。不会无理取闹。
我会站在很多立场想问题。但我从来不站在自己的立场。
我姐。我家人。哪里要我 我到哪里去。
虽然没什么本事。但最起码人在。就是最好的。
因为我知道 我长大了。不能再任性 无理取闹。
时间真的会改变一切。我现在特别相信时间。没有什么东西是变不了的
只要有时间在。
你想象不出来。以前的我是什么样。你真的想像不到
现在连我自己回想起来。我都会觉得那是梦。
我竟然可以任性到那样的地步。可现在的我呢。能忍就忍。
我不想争辩许多。我想要的就仅仅只是快乐而已。什么都不需要
家人安康。我姐幸福。就是我最大的愿望。

我把我该说的话都给我爸说了。还是不行。

小孩总要长大的