做人不能既要又要还要

昨天紧急住进医院 住的倒也没有不习惯
就是手上插满针管真麻烦 我最讨厌打针 一是怕疼 二是不喜欢侵入感
早上五点迷迷糊糊被抽了大概10管血化验 就有了右手两个针孔(一个不够抽) 下午照颈部血管ct又多了一个右手针孔 现在是输液 不想再难为右手便换左手打了
医生护士都很好 她们也很新奇 怎么年纪这么小得这毛病 刚刚中午吃了盒饭还蛮好吃的 很健康
也没想到今年过年竟然要在医院过了 其实有点窃喜 省的回家走亲戚听爹妈唠叨

受点苦难很正常 不准矫情
去年算是迈出了自己独立的第一步
今年的目标是独立自主地照顾好自己
要好好工作
要好好学习
要做一个勇敢温柔的人
要健康要平安

有问题 就解决 别逃避

我很感谢mbti 且不从信效度的角度分析
起码它给我很多宽慰 让我合理化或者说谅解了生活中的很多事和关系
人与人本质上是那么的不同
那些我不理解的行为 只不过是当时自己没办法跳出自己的人格面具 仍用自己的逻辑标准去考虑一切事物
世界上有那么多人 有人向内获取能量 有人向外获取能量；有人更倾向于理性思考 有人更倾向于感性判断；有人更注重现实 有人更追求理想；有人恪守计划遵循规则 有人随心所欲
不管是倾向于哪一面 都没有对错 这就是普普通通又独一无二的人类 过去我总想着让人家以我的倾向来做思考判断 忽略了各自本质的不同 也没有做到充分尊重
尊重不同 尊重不理解
同样的我的一些行为也只是因为我思考问题和行为逻辑的方式与一些人不同 我没有做错什么 我们只是不一样而已

上帝的长夜没有尽期
你的肉体只是时光，不停流逝的时光
你不过是每一个孤独的瞬息
博尔赫斯 你不是别人

做一个聪明人的坏处: 你能帮别人解开心结顾虑疑惑 却没人能帮你解开
这就是利他主义者吗

好想她啊

今天是2月14日情人消费节 像我这样抠门的人向来不喜欢这种消费陷阱日 小区群里沸沸扬扬在传播一则视频 7号楼有人轻生想跳楼 据说是分手之殇
这年代 劈腿很容易 无非是换个人重复同样的事情 确实会带来短期的新鲜感 但爱过多少个人对我来说没有意义
相比之下陪伴一个不完美的人携手共度漫漫的一生 更有挑战性 我喜欢有挑战性的事儿 爱情有激素驱动的鬼迷心窍的成分 但爱有责任感克制激素 去真正地欣赏扶持和理解另一个人 爱和爱情不一样

一个人去完医院回来
心情爆差
很复杂 其实我也很害怕
家人发来元宵祝福 根本没有心情回复
现在长大了 更多的是自己消化自己的情绪 添堵的事儿一个人担着就够了
有时候觉得真的好难 做个成年人可真辛苦
一直认为我是运气很好的人 希望这次也把好运延续下去吧

真想和谁说说话 我总是这样 顾虑太多 什么都不愿意说

突然又心情巨down
我会好运吧？
会的
我可真怕死
有的时候以为自己已经接受了垠垠宇宙的变幻莫测 生命的渺小 不同的生命形态只不过是粒子排列组合方式不同的诸如此类的说法
但我还是怕死
我以为我已经有过很多很好的体验 好好地享受过生活 好好地爱过人 好好地被人爱过 也体会过很多复杂的酸甜苦辣的感受 应该也挺满意的了吧
但我还很怕死
想要体验更多的美好 更丰富的充盈的生活和感情
我想我会好运吧
一定会的

前兩天沒好好工作
出去轉了轉
看看書 查了知網很多科研資料
心態平和了很多
加油現在又有動力好好工作了

与爱情无关 只是喜欢那种浪漫