这种高中时的友谊至今回想起来都让我感到好温暖。小n骑自行车在前，我和小雅各骑一辆跟在后面，远远的，这次跟踪特别顺利，因为小n放学回家的路上既没有停车，更没有回头。他就像一个木头一样，一动不动的骑会了家。。。。。。。
     跟踪的毫无惊险，也让我知道了他家的位置。离我家也够远的一个小区里。
     我觉得，下次我就要带着我的道具小狗出场！大概3，4天之后吧，那天我们班放学早，路过7班的时候，我看见小n的老师在拖堂。于是，我把小狗放在书包里，一个人迅速骑车到了他家小区附近。那天是我一个人，小雅不肯陪我，其实从买狗到表白她始终是反对的，但是还是忍气吞声的支持我了一段，对于今天我要上演的表演她说她害怕。我不知道她害怕什么，心想，你不陪我就算了，反正我要接近小n，我是豁出去了。
     我让小狗从书包里露了一个头出来，把书包背在胸前，在他家旁边的一幢楼下等着，打算看见他停车我就冲过去。。。大约过了一刻钟吧，我远远的就看见他进小区了。后来我的小心脏就开始扑通扑通的跳。那个跳啊。扑通扑通的要出来了，我有点慌，我告诉自己要冷静，可当时怎么也冷静不下来，就是心脏一直在跳，大脑有点空白，那只小狗一只在不停的扭来扭曲。等我恍惚过来他已经到他家楼下了，我赶快把小狗从书包里拿出来，小狗一落到地上就开始跑，向着跟小n相反的方向跑去。。。。我只好去追。。。。。。。。。。。我大概是从小n身后45度的方向跑开的，小狗还小，很快就追到了，我回头，小n已经上楼去了。。。。
     当时也说不上来是什么心情，丧气？也不是，还有点庆幸，觉得是不是老天暗示我不要冲动的接近他，才让小狗故意跑开的。如果真和他说话了，万一被他发现我是骗他的岂不是更惨。
     晚上到家后，小小的回忆了一下，祈祷千万别让他从那个45度的方向看见当时极其狼狈的我啊，书包背在胸前，去追小狗的样子。。。
     那天晚上我把小狗抱回了家，妈妈果然不让我养，后来我又把她给了小雅，小雅的爷爷奶奶养了几天就把这只狗给了邻居一位独自居住的老老太太。
     我的第一次表白就这么收场了，我对不起小狗，对不起帮我辛苦买小狗的小雅，还有帮我解决小狗生活的爷爷奶奶。那一次，我觉得我的冲动是不对的。
     可是我一点都没有死心，我决定下一次的表白不能费这么大周折，太不值了，。简单一点简单一点吧。睡觉前再用手机上一下！
     后来有一天我突然有了灵感，我打算默默的关心小n，让他感受到我的温暖，我们高中有一小部分同学是住校生，大肥就是，于是我每天放学后就给大肥一罐旺仔牛奶让他在晚自习后把牛奶放到小n的抽屉里，这样小n早上来就可以喝到我送给他的牛奶了…
     第一次的时候，据大肥说小n看到牛奶后嚷了句，谁把牛奶丢在我抽屉了？
     他以为是住校生晚自习丢的，大肥于是很主动的跟他说，有人特意送你的。
     接着小n尴尬了一下，撇嘴一笑还摇了下头。
     这一连串的动作我记的特别清楚，因为大肥学给我看了。。。。
     回家后我还模仿了这个动作，想以此体会他当时的心情
     为什么要送他旺仔牛奶呢～～～（我没有做广告的嫌疑啊）
     因为觉得送牛奶很健康，而且我很喜欢旺仔牛奶上面的那个头像。
     我问大肥，他有没有喝我送的那罐牛奶，大肥跟我说，好像没见他喝过。。


     当时我好郁闷，他为什么不喝呢？
     我猜想他肯定带回家偷偷喝了。。。（好猥琐）
     我还偶尔幻想，要是哪一天和他在一起了，我从他们班教室门口，把牛奶递给他，他笑眯眯的接过去，马上打开喝完～～～我就美美的站在一边。
     那时候的我真的太爱幻想了。
     那段时间，我经常在班上大声说一句“爱我就喝我吧”～～～弄得别人莫名其妙。别人越是莫名其妙我就越是满足。。。
     我大概持续送了一个多星期的旺仔牛奶，坚持的也不久。后来觉得没意思了。送牛奶这个事件，让7班不少男生都知道有一个女孩暗恋小n的事情。可是不知道是谁。他们还找大肥打听过，我觉得大肥当时是出卖我了，不过他一直不肯承认。可是我感觉每次我从7班门前路过时，别人看我的眼神都有点不一样了。。。。
     我好敏感，敏感的白痴啊。。。
     其实我真的没打算暗恋太久，我一直琢磨着告诉他我喜欢他的事实。这件事墨迹墨迹已经到了高一下半学期，到了春天，春天温暖的感觉总让我蠢蠢欲动。。
     ～～突然想加一个【番外篇】吧～～其实小n这个人不是属于酷酷的那种性格，他还挺幽默好玩的，有点不正经。不过在知道我喜欢他之后，却变得正经的一塌糊涂。。。
     而且关于早起“香水男”的事情也找到了真相。当然，也是我让大肥帮我打听的，他根本没有擦香水，他爸爸出差去国外给他带的沐浴露有点那种古龙水味,所以有点香。
     我不知道为什么连他身上沐浴露的味道我都能闻到。。也许是军训那天他回家洗了个澡。。。
     后来呢，后来就是高一下半学期，当时我和他们好些同学都认识了，我承认我居心不良。
     可是我不是那种绞尽心机的去接近，而是，只要听说谁谁谁是7班的，我就很有好感，就莫名的觉得7班的人都特别好。。。
     大概有5个吧，他们班的人3男2女，除了大肥和小仙之外还有一男一女，加上我和小雅，一共7个人。
     我们几个经常一起玩，去过游戏厅，一起吃饭什么的。我经常请客，请他们吃零食，出去玩，我一直很大方。
     可是现在想想，那时候把零花钱都花在了吃喝玩乐上，很大原因也是因为他。他的同学我觉得就是我的朋友～～～我就是这么痴情的做着“付出”。也许谈不上“付出”。
     他们一直都是我很知心的朋友，我想过，就是得不到小n，我们7个人也会是很好很好的朋友的。
     他们几个都知道我喜欢小n这件事。大肥和Michael（就是我们7人组当中的一个）是两种截然不同的性格，大肥一直跟我说，你和小n的事就包在我身上了，老哥一定帮你搞定。michael呢，就经常劝我放弃吧。我怀疑是不是他知道小n有喜欢的人了，但是michael坚持说没有，他说小n不可能谈恋爱，他每个周末都要练琴，也没时间。
     ps～知道小n学了十年多的钢琴更让我喜欢他，觉得他好优秀。也就因为这么样，他变得有点远。。。
     我变得越来越小。
     不过我还是挺有自信的，虽然我不会钢琴，不会画画，不够文雅不够淑女。。。。
     可是我觉得自己总能让他喜欢的。。。
     我盲目的自信啊。。。
     自己都觉得有点像偶像剧的情节了，可是这些都是曾经发生在我身上的那些让我开心让我难过的事情。我就是那种爱折腾的性格吧。


     一直跟自己说，不甘心不甘心。不甘心就那么无聊的错过了。
     高中生其实还是很辛苦的，他周末要练琴，我周末还要上数学补习班。。。。偶尔偷偷出来玩一下，还抱着强烈的犯罪感。
     一直到暑假，我们才终于说话了。我第一次和他说话啊。。。。
     是在KFC。。。。。。。。。。。。。大肥小雅和我，三个人，大肥把他约了出来。说周末去打电动游戏。他很快就答应了。
     我们大家约好在KFC见面。由于有小雅和大肥在身边，所以第一次和他近距离接触的时候，我一点也不紧张。（奇怪的心理。。。。）
     我很活泼，很开朗。
     ～～当时就我和大肥两个一直说来说去，什么学校的八卦啊。
     ～～某某老师怎么怎么啦。
     自己的当时的形象一定很八婆～可是事实已经发生了，我后悔没有时光机去对过去做修改。至少高中时候我一直很后悔。。。
     小雅本身话就不是很多，至少没有我那么夸张。一开始，他随便附合了我们的八卦内容，接着，他也开始爆料他们班的事情。
     小n果然是很可爱很阳光的！！！
     好喜欢啊！！！
     现在已经忘了当时八卦的内容，连当时的同学老师，许多印象都模糊了。
     后来就发生了一件很糗的事情。
     ～～～我们去了电动游戏厅，有一个打地鼠的游戏机。就是那种画面出现老鼠，然后有个锤子，让你看见哪里有老鼠就往哪里打的机器。
     我很主动的说，小n，你陪我去玩那个吧。他马上答应了。其实我也不会玩。他也不会。我装作很懂的样子～～
     bing！！！老鼠出现了，我拿着锤子就往屏幕上打，～～一下，两下。。。。可是那些老鼠并没有被打下去。
     我正在纳闷，小n也站在一旁一动不动的看着。我很投入。。。
     就在这时，来了一个管理员阿姨～～过来气汹汹的说：小姑娘，你往屏幕上打个什么劲啊！！她指了下面一拍气垫，说：打这个啊！！！
     “你一个劲打屏幕～～出现损坏你可是要赔偿的啊”
     我尴尬的望着阿姨。。。都不敢看小n呢，小n赶忙一个劲的跟管理阿姨道歉。。
     我的天。。。
     当时觉得丢人丢大了。。。55555555555555555
     回去还抱着我的玩具兔子哭了一场。。。不知道你们能不能体会当时我的境地。。。。
     当时只要一回想起自己白痴似的敲着屏幕的样子，就恨不得晕过去。。。
     恶心恶心～～～
     虽然很多年后，小n跟我说，他当时虽然觉得我很傻，不过也没觉得太丢人，好在屏幕没坏。。。
     可能男生女生想法不同吧。。。
     这件事纠结了我很久。内心郁闷不堪。
     再进行一下场景补充。那时候是夏天，第一次见小n我穿了一件玫红色的t恤和一条白色短裙，裙子上还有些花。小n穿了个深蓝t恤，裤子不记得了。
     bing～～老鼠出现了，我就开始用锤子（游戏机那种橡胶锤）拼命敲屏幕。
     一边敲，一边还很兴奋的喊到，"哎呀～这里！那里！！怎么敲不下去呢？？


     他没说话。
     我说，你对我有感觉么?
     他说了一句：你太冲动了。
     我啪的挂了电话。
     5555555555555然后我就开始哭，干哭了一番，也没什么眼泪。好像伤心不起来一样。
     我觉得伤心，可是没有眼泪。你太冲动了。。。。。。。
     这句话我记得一辈子。
     说出来真的比憋着好，我看小雅也不会再觉得怪怪的，都是我的错，她那么帮我，她是我最好最好的朋友。误会解开了，答案也解开了。他不喜欢我，他只是觉得我太冲动了。
     可是我还是不死心～～～当年执着痴迷的我啊。。。
     我甚至自我安慰，“你太冲动了”不等于他不喜欢我，也是只是因为觉得要学习，要练琴，现在时机不到而已，也许他心里也很喜欢我呢，电话里他不是沉默了几秒中么，肯定是在忍着他的感情。
     几年后，通过我的验证，我知道那时候他真的就是觉得我太冲动。
     其实他知道小雅是我派来看他的，大肥早就告诉他我喜欢他的事情。他就是觉得我不正常。
     原来那时候的我，在他眼中只是“不正常”。。。
     ps：突然发现让我回忆追他的那七年，有点难。
     因为后来他跟我说，那7年的事情他很多记不清了。每当现在我和他对质以前的事情的时候，他都很苦恼。
     他就是对我渐渐的从不喜欢，到了喜欢。
     高中时候的事情，他根本没想太多。
     唉。现在我明白，女生想的太多。而很多男生，是很白痴的。
     高中时候的事情有点不想说太多了，三年么，就在我很彪悍很花痴的行为中过去了。
     三年里，我的青春往事除了他，也没有其他人了，路途中插出来过一个人，是我们班的一男的，要让我放弃小n选择他。
     说一直喜欢我，还说了一些恶心的话。我觉得那人就是“骗子”。我对他一点好感也没有。后来他在班上总是表现的很照顾我的样子，让我觉得很烦。好像他就是一个我跟随小n道路上的一个障碍。
     想和小n在一个班，实现不了。自己班上却总有一个影子晃来晃去的恶心我。
     现在其实有些后悔，那时候的我太自我。不在乎别人的感受，他的心里会不会也像我得不到小n一样难受呢？再说，他当时也满足了我的小虚荣心，我觉得明明有人还喜欢我嘛，小n就是不懂得珍惜。
     还跟大肥说，让他找机会把有人追我的事情透露给小n。看看他什么反应。
     利用别人的我，好恶劣啊。
     那些事情，常常让我回忆起来觉得惨不忍睹。
     幼稚，自私，美好么？
     我也说不上来。
     高中年级里的人也开始对我风言风语，我也不想提了，就是大家一般都能想到的那些说法。不过我倒不在乎，我一不花，二不乱，我只不过喜欢上了一个不喜欢我的人罢了。
     一个人的时候，还是会难过的，可是只要一看到小雅，大肥他们我就又有了力量。
     哈哈！友情大概是爱情的勇气吧！
     小n也不是那种冷酷型男生，他的朋友也不少。我每天都在祈祷希望他除了我不要爱上别的人。可是结果就是大家都能想到的，小n还是有了喜欢的人。


     我不愿意提她的名字，就叫她LM吧。这个也是7班的一个女孩告诉我，她和LM关系不错，他们都是一个班的。
     天啦。为什么我不和小n在一个班呢？
     所以我不能每天看到他，
     也不能总在他眼前晃悠吸引他的注意。
     我穿漂亮的衣服他不会注意到，
     我变瘦了他也不会注意到。
     我的可爱他也不会看到的。
     可是LM做什么，都可以得到小n的关注。。。。。我好悲哀啊。
     大肥说，他没听小n说过他喜欢LM的事情。我不信，我想他一定隐瞒了大肥怕我难过吧。
     他还是有些在乎我的感受的。
     后来，我就把对小n的关注，转移到了LM身上。结果发现我和那个女孩的差距太大了，她是那种很骨感的女生，眼睛不大，长长细细的，皮肤很白。大概就算是“冷艳型”的吧。对了，后来我听说他们班人都觉得她像当年一个日本女星“田中丽奈”。还有一个外号叫小丽奈。
     555，不爽。连外号都比我好听。我的外号大概就和我的bh行为联系在一起的。还有人觉得我是不是和黑道有关系。。。
     总是很猛的作风。。。。
     555其实我保守善良，对人和蔼。唉。
     高二下半年到高三上半年我都过的不开心。经常打听小n和小丽奈的消息，不过庆幸的是，他俩从来没有公开传过什么事情，更没有在一起了。（至于小n到底有没有爱上小丽奈，那也是多年后我才知道的）
     高三的时候，学习开始忙了。
     但是由于得知了小n的qq号，让我兴奋不已，软磨硬泡跟我妈咪以要上网查询学习资料为理由买了电脑。
     由于qq这个工具，让我和小n的关系有了进一步的发展。
     我和他的故事墨迹了好多年。他一直没有找正式的女友，但是也不愿意和我在一起。。。。
     就因为这个想不通的理由，让我一直执迷不悔啊。
     如果当初他找了女友，大概我也就放弃了。
     当然后来我还是知道原因了，后面再说。
     先说高三上qq的聊天，因为是网络嘛，我更加勇敢了，我一加他qq，就告诉他我是×××。不过我没有提过小丽奈。当时的我不想知道他到底是不是真的喜欢她，因为我害怕万一答案是我最不想知道的。
     我就是喜欢和他说话。不管聊什么话题。具体聊了什么现在也不大记得了，小时候的事情，喜欢的音乐，不开心的事情。
     我也没有告诉他，其实我最不开心的事，就是他不喜欢我。
     但是，我依然无耻。
     我说，以前那些旺仔牛奶是我送你的，你喝了么？
     他说，喝了啊。不喝白不喝。
     可是大肥他们为什么没有看到呢？
     ～～我还问了他，现在还觉得我冲动么？
     他说～嗯
     我还很bh的说了一句，希望你别喜欢别人，因为我觉得你以后肯定会喜欢我的。
     其实现在心里有点小佩服自己。我不知道现在我和他在一起，究竟是上天注定的缘份呢，还是根本就是我人为的死缠烂打，威胁恐吓的结果。


     我那时候还在心里对自己说，他现在喜欢别人的话，以后等和我在一起了，我一定得惩罚他的！！！我就这么自我麻痹自我陶醉的持续下去了，以得到他，甚至得到后要让他补偿我为目标的爱了下去！～～
     。。高三有一段时间，我经常会在上学或是放学的路上见到他，平均一星期会有那么一次的机会吧。
     他总是非常自然的和我说话，就好像完全不知道我喜欢他一样。他一直很阳光的感觉，我记得当时他喜欢山羊皮和红辣椒乐队，大概很多男生都会喜欢摇滚乐吧，于是我就让他把cd借给我。他答应了。不过后来并没有借过我，大概是忘了。
     我就自己买来听，我不懂摇滚，听了也没什么感觉。不过因为他喜欢，我当时就奇怪的觉得自己也很喜欢。
     现在这些cd都沉入箱底了。。。
     我问过他要考什么大学。结果他说他要去bj。是一个艺术类院校，因为他学钢琴的缘故吧，不过并不是纯音乐的专业。
     听说他要去bj我有点失落。
     不过，我在qq上告诉过他，要是他去北京我也会去的！
     他说，好呀，那我们北京见哦~
     那时候，他对我的态度，一直是看上去很客气的那种，至少我感觉有点假，似乎对我经常笑嘻嘻的，其实一直保持着距离。
     每当我感觉他对我不错，想要靠近的时候，他就马上躲远了。
     就是一直忽冷忽热，qq上常常很久都见不到他。
     最后，我和他关系发生质的变化是我自己也想不到的。我没有想到可以和他去同一所大学。当然那也是我坚持的结果。
     事实上，至今我都不知道当时自己拼死拼活要和他去一个学校是对还是错。
     我高中的成绩在学校里很一般，除了英语不错之外，其他都惨不忍睹。当时家里人已经要给我安排去c国读书的事情，我想了一段时间，最后我决定不去了。
     我不想离开小n所在的城市。我觉得要是我的生活中失去他的身影，我肯定会很痛苦，很痛苦。
     也许他一直不会喜欢我，可是不管怎样，只要我能偶尔出现在他面前，他就不会忘了我。
     我感觉自己就像一个定时闹钟，很烦人很傻的提醒他我的存在。
     不过我已经习惯了。默默喜欢他的生活我也适应了，自得其乐很开心。
     也许自己这么说有点矫情吧。我有点想开了的意味，但是我还是在耐心等着他喜欢我的一天。
     从高二开始，在他生日结束后的几天，我就会去超市，找他生日那天生产的酸奶，买回家喝完后，把瓶子堆在一起。
     至今都放在我的书橱里。
     看到那些瓶瓶罐罐，我就感觉自己一直和他联系着一样。
     所以我决定，我不能出国，我也要去北京。
     后来就是我跟爸爸妈妈说，我想考北京的****就是他要考的那个艺术类院校。
     那里是提前招生，他3月的时候已经通过了专业考试。而且他的学习成绩一直比我好。而我呢，我没有任何特长。学习也不好。。。
     天啦。当时我真得很自卑。我当时就想也许出国躲起来，有一天回来，可以变得更漂亮更优秀，也许他到时候会喜欢我的。
     谁知道。。后来我妈妈跟我说，北京的那个大学，家里有一个亲戚关系。。。。。只要我考过本科线就可以。这件事我也不想多说了。是不是会被大家鄙视呢？。。。真心希望你们不要鄙视我啊。。。。


     我妈咪不知道我是因为他才要去的北京，觉得既然不出国，去外地锻炼一下也好。。。
     反正就是巧合加手段。。。我不多说啦。也不能毁坏我母校的名誉啊。
     我觉得这种巧合也是一种缘分吧。高考前我还是刻苦了很长时间，毕竟要考到本科线上。因为我不是艺术类考生，那种艺术院校，我只能选了一个和艺术没什么关系的专业了。
     那个暑假，他也知道了我和他要去一个大学的事情。当时我们那个高中都轰动了~~~~~
     因为我高考考得不错，最后其实不用动用关系也可以进那个学校了。
     不过如果没有关系做保证，我是不会敢填那里的志愿的。
     当时也想，如果本科线都不够，那就是老天让我出国，离开这个地方了。
     所以每个人都觉得我是为了他，才发奋考了好成绩。
     我也懒得解释。我的确是为了他，才会那么用功的，其实当时那段时间真的满辛苦的。
     因为当时还听说，小n之所以没有和小丽奈表白，是为了等到高考之后，他不想影响彼此的学习。。。。
     我是飞蛾扑火，奋不顾身的堕落。
     上了一个没兴趣的专业，为了一个感兴趣的人。
     高考完了，我喝了从小到大最多的一次酒。我和小雅，小仙，大肥micheal。。。一共8，9个人，至今记得都很清楚。那次我喝了至少4瓶啤酒，晕晕乎乎，大家喝的都不少。那次喝多了后，我还哭了，突然一下觉得和他上一个大学是一件很后悔很后悔的事情。所以我哭得很惨，小雅他们都一个劲安慰我。
     第二天醒来还记得自己当时的失态，觉得以后再也不喝醉了，影响形象啊。
     清醒后，我又开始了我追随他的生活。就像一个惯性了。由于大肥他们答应我，要安排一场集体旅游，小n也会去，于是我开始了美好的设计和幻想。因为我惨痛的高中生涯已经结束啦~~~~我和小n就要去同一个学校开始幸福的自由生活。
     想到这里，我又充满了憧憬。
     接下来那个高三毕业的暑假却一点不平静。
     事实证明，高中生对于那个突然到来的自由是有点兴奋过度的，大家一直在折腾。当时就发生了一件让我很不爽的事情。
     有一次michael找我出去买点东西，还劝我放弃吧，到大学如果遇到合适的就重新开始。
     我告诉他我不会的。
     我还说你帮我啊你帮我啊。
     虽然我心里很清楚他帮不了我什么。
     ps.一直以来虽然身边有很多支持我的朋友，不过真正奋战的我还是孤身一人。
     那时候我无意中看了一部新片《天使爱美丽》，马上深深的爱上了那个故事，那个电影也成为了我的动力。
     回到前面，那天我很失落的问micheal，为什么小n不喜欢我么？是我不是他喜欢的类型么？micheal说不是啊。他没说过他有什么标准。可能是你的个性吓到他了。。。
     接着我就问了一个很sb的问题，虽然当时我觉得没什么，我也是无心的。
     我问micheal：如果我追你，你会同意么？
     当时这句话，真的是我无心直言啊。
     我就是因为追不到小n比较郁闷。所以才想问问micheal，如果他说不会，我会觉得原来真的是自己真的没有魅力了。。。


     我想看就看吧，喜欢又怎么样。反正小丽奈不会去北京的（她还在我们那个城市上大学）
     而且最主要的是，他从来没和小丽奈正式表白过～～（我当时没有听说，后来知道他果然是憋着没说）
     而且我以前问他是不是喜欢小丽奈的时候，他回答的是“还好吧”既然还好吧，那就不会是像我喜欢他这么样的喜欢。
     那就没什么，好感还是可以抹杀掉的！！！
     我就这么带着我盲目的信心和毫不在乎面子的勇气进了大学。
     看到这个的确有些小伤感。怎么说呢？这七年我肯定付出了很多，但是每次我都安慰自己，至少这七年我一直像个定时闹钟一样，在他眼前晃悠出现。就算是阴影也深深的干扰了他的生活，他回忆起来估计也有不少我bh的身影吧。。。
     呵呵后来在一起的时候，他说，他后来也很喜欢那种我纠缠他的生活。他比我有心计多了。。。
     天真的我。
     大学开学后没几天，又是军训了～～看到穿上迷彩军服的我和他，有点恍如隔世的感觉。
     3年了，3年前的军训喜欢他的，3年后又是相似的穿扮，依然是我喜欢他，他不喜欢我。不过我们已经身在他乡了。
     3年后的我，还好也没变老～～hoho～～我们那个大学人不是很多。每个系也就几十个人。刚开学没多久我们班的女生差不多就都知道了，我是为了××系的那个男的，才考得这个大学～～我告诉了他们我从高一军训开始喜欢那个人的事情，具体的过程我也说的不多。但是我觉得我的爱情宣言从大一就开始了，我觉得这样以后就不会有其他女生去追他了。
     于是，他那个“香水男”的外号就从高中带进了大学。
     我多了一个外号，叫“小霸王”。。。。HLL的恶心我啊。。。。因为同学们觉得我的追求简直就是“霸王硬上弓”式的。我很bh～～很嚣张的说，“以后你们都要帮我啊～～要是他出现在学校的哪个角落里，就短信mm我～～”大家都对这个事情很积极的答应呢～～一开学，同学们的关系都是其乐融融的。
     大学生活的打击接二连三的，先是我感觉我们学校的美女太多了，毕竟是艺术类的，特别是小n他们系，花瓶型的，气质型的就有好几个。。。看的我那个闹心啊。
     我们系因为不是艺术专业，水平就很综合，而且一开始我觉得每个人都很好相处。接下来军训联欢会时，各个系都坐在自己的队伍当中。联欢快结束的时候，气氛也变得轻松热闹起来，借着天黑，我的胆子也大了。拉着一个女孩就陪我去了他们系的队伍。
     我走到他们班队伍那里叫了一声他的名字。他们班好几个男生同时看我，因为当时很少有别的系的女生过来的缘故吧，他走了出来，问我怎么啦。我说，没事，就是来看看你。
     这时候还听见有人起哄，差不多就是问我是谁。我马上主动自我介绍的对他们班的同学说：我和小n是高中同学。然后笑眯眯的看着他。还有个人大声说了一句～～哦～～小老乡啊～～～
     我心想，切～～老乡算什么。我和他的关系怎么能被“老乡”定义上呢。
     不过我也没多说什么，反正以后我和小n的事情他们总会知道的。
     我马上又说，小n，你有没有什么缺的东西？我明晚去超市，我给你带。
     他说，那你给我多买些袜子吧。。。
     ～～～我看见他们班有个男生朝我挤眉弄眼的，我也跟他眨了下眼睛。
     当时我就决定，以后我也要认识他们系的朋友。
     我依然实施了高中的办法，和他的朋友做朋友。。。不过我不是利用～～我是真心的。。。
     朋友嘛，本来就是看缘份，想选择什么样的朋友凭着自己的心愿。
     其实大学里的事情满琐碎的。我也比高中时候直接了很多。有一段时间他好像很忙。我给他发了2次短信他也没有回我。我也在享受着大学生活的新鲜感，有点忽略他了。
     那时候本系同学刚认识，就出去玩啊，吃饭啊。我们班男生也知道了我的事情，有一个叫阿邦的男生，在一次吃饭时，非要喝我喝酒，还说姐姐我崇拜你。
     我有点不好意思了。当时有点担心大学四年也许就带着这样的名声过下去了。
     其实我有时候还是会悲观的，也许最后我什么都得不到。他还是不会喜欢我，我也不会被人喜欢了。。
     ～～毕竟我高中都没有被其他人追过。年少的我什么都没有经历，就会默默的凋谢了。一想到这个，我就会很消沉。阿邦长的还挺有型的，估计也是因为这个才让我一下子有了那种悲观的想法。
     进了大学，那时候比较流行一个“真心话大冒险”的游戏。我们班一帮同学经常去ktv或者茶餐厅玩这个~~~玩了几次我就有些腻了，因为我没什么秘密了～～想说的都说了，大家对我的真心话也渐渐失去兴趣了。


     我心里估计，一定是小丽奈吧。
     我甚至还自作多情的想，会不会是说我呢？但是仔细一想，肯定不可能的，我送给他他都不要。他亲口说过对我没感觉的。也许是小丽奈，或者大学里什么我不认识的人吧。
     大一下学期发生了一个小插曲。我之前提过我们班有一个叫阿邦的男生，那些日子，我对小n越来越心寒。由于同班同学的缘故，和阿邦也开始熟悉了起来。
     阿邦对我很好。我心里有点感觉他也许喜欢我。不过他没有跟我说，我也不太想知道答案。有一次我随便和他说了我没吃晚饭。阿邦就去买了一堆吃的，打包带了回来，让我下楼取。见到他时，我有点不适应，一直以来我还不习惯别的男生这么对我。
     有点怪怪的。不就是没吃晚饭么，他有点太当回事了。
     微微和小元也知道我和阿邦的关系，特别是微微，经常劝我和阿邦在一起算了。我也考虑过，不过我对他一点感觉都没有。
     每当想到这个，我就很难过，小n对我不是也没有感觉么～～～感觉是不是也可以培养的吧。我常常和他一起在学校里上课下课，我还很希望被小n看到，也许他会不爽。
     我但是真的有些考虑要么就和阿邦在一起，看看小n的反应吧。可是阿邦没有和我表白。我也不心急。他平时不住学校，家里给他买了辆车晚上开回家。身边的朋友也觉得阿邦至少在物质条件上也比小n好。
     那时我小小的虚荣心也考虑过，我很真诚的问过自己的内心，我喜欢阿邦么？如果说有些好感，那也不是因为物质上的，我不是故作清高，我也不是从小缺钱花的那种小孩。我喜欢谁，他打动我的东西是什么。我还是很明白的。
     阿邦心地很善良，也不是很轻浮的那种男生。他大概真的不错，可惜我就是不能心动。我的大脑控制不了我的心。不过我还是有点恨恨的想，如果我和阿邦好了，哪天我从阿邦的车上下来的时侯，正好被小n看到，他会不会吃醋呢？我总是带着想刺激小n的念头。结果就是，每次我和阿邦走在一起，都没有撞见过小n。
     我和阿邦的事情他也是和我在一起之后才知道的。。。
     唉。。。每次在学校不小心遇见他，都是我一个人或者和其他女生在一起。。。
     后来有一天，阿邦还是跟我说了。那天他约我出去吃晚饭。我看着他，心里就会想，小n看我是不是就像我看阿邦一样。
     有点同情，有点可怜，不想伤害。
     也能给自己一点温暖。
     那天，吃晚饭，他开车带我回学校，路上我们俩聊的很开心，突然他就说，要么你考虑考虑我怎么样？
     我还没来得及说话，他就说，我知道你喜欢那个谁，但我还是想告诉你我挺喜欢你的。
     我突然有点感动。
     那么有一瞬间，真的有点想，我就和阿邦在一起吧。
     找一个爱自己的人也许也挺好的。
     我就说，你让我想想。
     也许是上天注定的吧，我觉得那种冥冥中的事情让我措手不及。
     当时我俩都没说话，他车里一直放着音乐，那种歌曲集锦。
     就在我考虑要不要和阿邦好的时侯，突然响起了一首歌，就是黄品源的那个《你怎么舍得我难过》
     听完后，我就崩溃了。
     因为那首歌让我知道我是多么喜欢小n。


     但是很想知道他会不会来看。于是我就把space设置成只有他一个人可以看到。
     因为他在我msn好友里面，我只选了他一个人的权限。
     每天打开“统计”就可以看到访问量。后来，我发现原来他每天都会来看。最多也是2天就看了。知道这个秘密之后，我相信，他心里还是在意我的。
     当时再次有了动力！！
     一个星期后，我又把space设置成公开的了。
     那时候，space里面经常提到他，不过也有很多其他的人和事。他还留言过一两次。
     其实大三后来也没什么特别的事情发生。
     大四的时候，班上同学也经常来我space～阿邦那时候已经有女朋友了，我和他还经常乱开玩笑。有一次我写了一篇日志，怀念了我大一时候的生活。
     没想到阿邦竟然留言了一句，很想念那时候的你，宝贝。
     过了2天我才看到这句bh的话。。。有点震到了。主要是我估计小n也看到了。
     不过他并不认识阿邦。
     当时有些担心，小n会不会因为这条留言，怀疑我跟别人好了。。。。当时我还跟阿邦说，老大，你是不是故意害我。阿邦还说，我那是真情流露。
     后来和他也没什么。都是过去的事了。
     只是没想到，那次留言事件后，小n对我的态度发生了质的飞跃。
     我不知道是不是我心理作用，在我俩好了以后，他说他对那个留言没印象。。
     但是后来，经常我俩会在msn上面聊天。他跟我说起过一件事。
     说他上小学的时候养过一只小狗，养了3，4年，是迷你品。他每天和狗睡觉。感情很好，很好。后来有一天他们家去海边玩的时候，带着小狗，结果那只小狗被一条大狗咬伤了。送去医院的路上。。。死掉了。
     那件事情对他的打击特别大。一个多星期也没有恢复。每次只要看到那个小狗留下来的玩具，就要哭。
     （后来我和他在一起后，听他爸爸说他当时哭的用头撞墙。。。。）
     当时我听了，觉得那时候的小n好可怜。我就问他，那你有没有去找那个大狗报仇？他说，没有，如果你特别伤心的话，你是连报仇这种事情都不愿意想的。
     当时我也不知道怎么安慰他了。。。接着他就说，算了不提那个事了。
     直到在一起之后，他才告诉我，自从berber（小狗的名字）死后，他的感情就封闭了。。。。
     hll的震撼我啊。。。难道我hll的青春就因为berber才那么暗无天日的么？
     反正他是没有追过小丽奈，也没有搭理我。。。这就是他多年不谈恋爱的原因啊。。。。
     这个谜底是我和他好了之后才知道了。也许我一直不能真正理解当时他和berber的感情吧。我很难了解他的内心。男生真的太难琢磨了。
     现在他还会说，在他心中，berber第一，我是替代品。我也不计较了。
     毕竟我不能坐时光机，看到和berber生活在一起的小n。
     大四我们都开始忙碌起来，要实习还要写论文。小n有一次在外面弄一个演出的活动，竟然找了我给他帮忙。那次，有很多我不认识的人，是小n在外面工作时候认识的。小n突然变得很会照顾我，别的人都以为我是他女朋友。他也没解释，我更是求之不得了。


     对啊。。。没有表白啊。
     后来kiss之后几天，经常说过爱你这样的话。感觉在一起之后的事情也是一言难尽的。
     后来他告诉了我很多以前的事情。
     他说他以前的确喜欢过小丽奈啊。不过他很懒的，也不愿意追。但是我觉得大概是因为他不相信小丽奈会喜欢他吧。
     我问他什么时候开始喜欢我的？他说，就是那天在pub的时候。。。之后就越来越喜欢了。
     他现在还经常说，他对我的爱越来越多，我对他的爱越来越少。
     其实我没有。可能因为我经常太野蛮了。
     很多以前的事，我都没有弄清楚，他都以记不清了来回答我。
     有时候想想，记不清就记不清吧。就让那些我想不通的往事，成为我bh青春岁月的纪念吧～～
     现在一直很幸福～不过年少的岁月真的很美好。现在都工作了，压力还是蛮大的。
     其实很想说一句就是，如果不是写这个贴，我可能都要忘记曾经的我和他了。曾经那么疯狂的我，和那么冷漠的他。
     我有点怀疑小n在看这贴。因为刚才我和他打了个电话，他现在在他们弄的一个工作室，我问他干吗呢？他说玩电脑呢。
     这两天他一直知道我在天涯泡着。突然发现到今天我也不是特别了解。
     就像当年他对我追他没什么反应一样。他说不看我在天涯的东西。但是谁知道他会不会有好奇心呢？
     难道他对我就没有我对他那样的好奇么？。。。
     当时我就和他坐在那个凳子上，他两只手摸着我的脸，我俩亲亲抱抱，无视身边上上下下的玩客。
     当时已经是凌晨2点多了。他和那帮朋友们打了个招呼。我俩就提前回了学校。但是没有回宿舍。我和他呆在学校的草地边上。凌晨天有些冷。他就把他的外套披在我身上。
     我当时追问了他很多问题。我说，你高中的时候对我真的没有感觉么？上次玩真心话的时候，你说对我没感觉，也是真的么？
     他说，那时候觉得你比较奇怪。而且觉得如果和你在一起了，万一不合适，分开的话连朋友也做不成。。。
     我无语。。。他也太多虑了。而关于berber是他情感障碍的事情他是后来才跟我说的。
     那天凌晨4，5点的时候，我们才各自回到宿舍。我回去后大家都在睡觉。我按耐不住激动，虽然一夜没睡，但是还是根本睡不着。这时候微微翻身了一下。我马上说，微微，你醒了么？
     她就真的被我吵醒了。我很激动的声音说：微微，我现在太开心了。你猜发生什么事情了？
     她说：是不是你和小n好了？
     我很惊讶。我说你怎么这么快就猜到了？？？
     她说你一夜不归。。回来又这么兴奋。。。傻瓜都知道了。。。。
     我真不能相信，在那一刻我还是有点心慌加甜蜜。那种感觉太像做梦了。幸福来的让我措手不及。
     我心里暗暗的害怕，小n会不会改变想法。明天他一觉醒来发现还是不喜欢我。。
     不过6点多的时候，我就收到他发来的短信：睡不着。怎么刚分开就又想你了。我完了。
     接着，又发了一条：出来吃早饭吧。
     我的幸福从天而降。那种感觉估计以后都不会有了。


好长= =看不到图

回复：25楼
MO。。。难道放图失败了- -