早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。

领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。
       女秘书：德性，干嘛猴急！
       女友：昨晚刚做，现在又要？
       女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！
       男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！
       女部下：马上到！
       对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
       女副主任：你才想起我呀？
       离异女同事：早不说，我离异都半年了！
       女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
       女上司：去那么远干吗，到我办公室来！
       老婆:花那冤枉钱干嘛,回来!


：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
       乙：30多万。
       甲：那一个月有三万哦？
       乙：是的，这是基本工资。
       甲：不错嘛，做什么的？
       乙：做梦的


老乡不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫2号进去了。这老乡等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
    
           护士说："你是几号呀？"
    
           老乡说："我1号呀！"
    
           "那刚才叫你，你怎么不答应呀？"
    
           "你什么时候叫我了？"
    
           "幺号就是一号。"
    
           幺就是一，一就是幺，老乡明白了。就进去看病。
    
           医生问："你哪儿不舒服？"
    
           老乡答："1疼。"
    
           医生不明白："1疼？"
    
           老乡说："就是腰疼。"
    
           医生怒："腰疼就腰疼，怎么是1疼？"
    
           老乡说："你们的护士说1就是幺（腰），（腰）幺就是1。"
    
           医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说："去，验大便，验小便。"   
    
           过了十来分钟，老乡嘴角挂着屎回来了。"大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！"   
    
           医生哭笑不得，给老乡讲解一下，是"验"不是"咽"！
    
           老乡明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。老乡着急了，说："这咋办？"
    
           孕妇说："别慌，我这有！"就去厕所自己尿了一瓶给了老乡，老乡拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对老乡说：   
    
           "没事，你怀孕了。"
    
           老乡听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道："我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？


一个美国人，一个法国人，一个中国人在比谁家的酒好，一直没有准确结果，就提议让老鼠来评判。老鼠一喝了美国酒后，立刻放倒下满足地睡下了；老鼠二喝过法国酒立刻跳起舞来，欢悦之情溢于言表；老鼠三喝了一口中国酒后立刻跑了出去。正当美国人和法国人在尽情嘲笑那个中国人时，老鼠三回来了，手里提着一把刀，高叫：“猫在哪里？”。


高中的时候去食堂打饭，饭盒往大师傅那里一仍，等了好半天才看见我的饭盒出来，拿着就跑，跑到学校一个角落蹲那儿开吃。吃了半截看见一个非常漂亮的女孩向我这边走过来，站在离我不远的地方一直看着我。我一看她，她还脸红，害的我浮想连翩的，莫非今天哥们走桃花运了不成？一直到我吃我她还没走，就在那里一直看我 ，当时把我给激动的，坦白说那时候我还没谈过恋爱，于是打定主意过去和她说话。等我以每秒心跳5下的心情走到她跟前的时候，美女开口了：“可以把我的饭盒还我了么？”


峨眉山以前的猴子体形很大，而且它们很不老实，经常强抢过往行人的物品。一个菜农在被抢了几回之后，始终咽不下这口气。"总要想办法治治他们！"经过观察，他发现猴子很喜欢模仿人的动作，而且还很不服输。
      
           这下好了，终于有办法了。经过准备，菜农就把两条萝卜--一条青萝卜，一条胡萝卜--放在裤裆里，就上山了。在山腰上终于等到了这群猴子。菜农不着急，看者猴子在一边虎视耽耽，只要看到自己想要的东西，立刻下手了。菜农这个时候不惶不忙，没有去理会平时装菜的筐子，只是把裤裆里的家伙拿出来在手里摆弄。猴子一开始不知道菜农在干什幺，一会就都忍不住学起来，都拿出自己的家伙摆弄。
    
           一会菜农的家伙和猴子的家伙都大了。菜农趁猴子们不注意，把自己的家伙换成了胡萝卜，还是在那里摆弄，还不时用力搓几下。一会猴子们注意到了，菜农的东西已经搓"红"了！猴子们不甘心，搓呀搓呀搓！终于，在一个时辰之后，都搓红了。菜农看火候差不多了，又趁猴子们不注意，把胡萝卜一扔，换了根青萝卜！还是在那里摆弄，只是揉搓的时候显得更用力了。猴子们好不容易都搓红了，可是一看菜农的东西--已经"青"了！不能输！猴子们又都一块努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………………半天过去了，费尽九牛二虎之力，猴子们终于都搓青了。菜农一看，是时候了！只见菜农把手里的青萝卜用力一掰！一下就掰断了。这下猴子们急了，也都把手里的家伙用力一掰！…………都断了！
           从此，峨眉山的猴子一蹶不振!


小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
       壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
    
    
       狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
       小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
    
    
       狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
       小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
    
    
       狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
        小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……


前有个王子，爱上了一个美丽的公主，为了能在公主身边，王子找到了巫师，巫师答应了他的要求，但是有条件，就是一年只能说一个字，为了美丽的公主王子答应了!公主不知道天天陪着她的是王子，就这样过了4年，有一天王子对公主说：我是王子！公主对王子说：什么？你再说一遍！我没听清！


有个树懒死了,到阎王爷那报道,满脸笑容,阎王爷诧异的问:别人死了都面目狰狞,你怎么笑着死的呐,你是怎么死的? 树懒说:报告阎王爷,小的是让雷劈死的,阎王爷说:那你乐什么啊?树懒说:有一天我在树上玩,突然来个闪电,我以为人要给我照相,一笑,结果让雷劈死了.

国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"
    
           某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
    
           生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"


国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"
    
           某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
    
           生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"


一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
           睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
           只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
           于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
           只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”