推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
        一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
        隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？


总统携夫人视察养猪场。
           总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
           场 主：“一天平均有十来次吧！”
           总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
           总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
           场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
           总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

一对情侣卿卿我我情浓。
           女：你现在想什么？
           男：跟你想的一样。
           女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！


爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
           海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
           阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
           爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
           过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
        阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
        爸爸：你妈妈呢？
           阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。


老太太去看医生。
           老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
           医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
           几天后，老妇又来了。
           老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
           医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
           几天后老妇又来了。
           老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
           医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
           老妇急了。
           老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
           医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。


一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
           回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
        终于医生出来了。
           丈夫：母子平安吧？
           医生：都平安。
           丈夫：男孩女孩啊？
           医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。


村长从国外考察回来后。
           村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
           晚上和老婆上床 老婆闭目无声
           村长：“你怎么不叫？”
           老婆高喊：“村长日人啦！！”


一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
        当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
           用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
           侍者面：真的吗 ？
           於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
           然后用力一脚，把他踢到门外。
           这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
        然后回头对侍者说：结帐。


一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
           男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
           女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
           男说：“......那我们再来一次吧！”


作业做了很久，我顺手打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤se粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我ren不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可ai。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这 里”…

一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中一位喝多了后硬要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他。没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉： “对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道： “来啊，上菜！” 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说： “开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一通道歉！


我一个邻居，喜欢喝酒，常醉。一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说： “到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他： “这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊： “快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说： “我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

某天走在路上，被凉风一吹，感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………


刚去厕所，憋得不得了，结果我爸在厕所。我问：“你什么时候出来啊，我憋不住了！”结果我爸在里边回了一句：“等着，我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。