卖泡面

16.某天中午，一位衣着亮丽的美女提着个包从出租车上下来，突然司机师傅伸出脑袋冲着她大喊：小姐，你像鸡！
美女大怒，冲着司机大骂：你TMD还是鸭子呢！
司机怯怯的缩回脑袋，一溜烟走了……
这是美女恍然大悟，追着出租车一路喊：师傅，我相机！我相机！
老婆，以后别老吓唬我····哼···我生气啦


17.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！你可要挺住！
        蜈蚣说：俺腿多！截吧！我能挺住！
        大夫安慰：好兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
····好忙啊··
想你，qin


18.小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

20.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

21.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

22.有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”
        接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”
        那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”
        接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”
        “不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”
        对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
老婆，好好照顾自己


23.大牛：我好矮。
来福：哦？有多矮？
大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎
来福：那么矮啊？
大牛：可是导演说：你身高不够

25.老师:“小明，请用‘长城’造句”
      小明:“长城很长”
      老师:“这个不行，再造一个”
      小明:“老师，我又不是秦始皇。造不了”

26.那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到4张罚单，因为没有系安全带。。。

27.上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看电影，带走了张国荣；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻丨B啊

28.夫妻吵架，回家时妻青着脸，夫知趣逗猫玩。妻吼道：“你跟那只狗在一起干吗？”夫惊奇：“这是猫，不是狗。 ”妻说：“我跟猫说话，你插啥嘴？”
老婆，你说我们会吵架吗？ 我们好好的，有事的时候不吵架好不好。

某同学上课偷偷玩手机，正好班主任来教室外巡视，发现了坐在靠窗口的他正在玩手机。于是，老师就掏出手机发了条短信给他：你怎么不认真听课？此同学疑惑，回到：你谁呀?老师再发：你看看窗外。他看了一眼窗外偷偷回复到：你等会噢，MD！我们班主任在外面！
一句话，未来的家必须是你和我

每个夜晚来临的时候
孤独总在我左右
每个黄昏心跳的等候
是我无限的温柔
每次面对你的是很
不敢看你的双眸
在我温柔的微笑背后
有多少泪水哀愁
不管时空怎么转变
世界怎么改变
你的爱总在我心间
你是否明白
我想超越这平凡的生活
注定现在暂时漂泊
无法停止我内心的狂热
对未来的执着