每次我跟朋友说我不会生孩子的理由都是
我自己都活不好 不知道怎么养好一个孩子
认真想一下可能是因为 我一直没有感受到坚定的爱
从出生就开始不被期待
很少跟家人生活在一起
即便有时爸妈也会说一些让我明确感受到被在乎着的话
我也不觉得我很重要
也没有自信在出什么事的时候家人会无条件地支持我
不会索要什么
甚至觉得被父母养着的那些年欠了他们很多
所以这一生都不是很有底气 也没有自信
我还在学着接受自己生活的方式
接受自己的平庸和寒酸
给自己洗脑即便贫穷如我也比很多人活得体面呢
只是一辈子都要这样贫穷也真的算失败吧
我可有可无 但不想最终被贴上失败者的标签
我还在精神世界的底层挣扎
怎么可能去复制一个同样贫穷的灵魂呢

今年拉肚子有点频繁
熬夜也是

下午睡太多了，晚上不知道要到几点。
端午节丝毫没有想吃粽子。

放过自己

今天再听这些歌的时候
竟然觉得很适合我
也许我那时候听不懂是因为我过得太顺了
现在再听 很适合一根香烟一杯酒 看着窗外
可惜了我不抽烟也不爱喝酒 更没有可以看夜色的窗

买了8瓶1000ml的牛奶28号过期
到今天还有3瓶

又一次哭着从梦里醒来
梦见爸爸左手无名指因为工作而枯萎
爸爸不让我看
梦见我们躺在午后的地里躲枪林弹雨
梦见爸妈答应给我做什么却没有做我赌气离开妈妈追着我出来在我背后默默看着我洗糊底的电饭锅胆
我一转头看见妈妈就哭得不能自已
妈妈说哭什么呢 妈妈看见你自己做得很好 将来总有一天只能你自己做 也许是到你65岁的时候
于是我哭着醒来 依然不能自已
这种我不想再做了
我只盼望爸妈健健康康平平安安

梦到了高三那个等我收拾东西再熄灯的同学
好久好久好久了

这个IP属地真奇怪 四川哎

对于人性真的参不透也不想参了
和前领导关系就是互相利用
她需要我的时候就对我语气好一点
我工作需要她的时候就维持一些体面
对于她的自私和利用我看得清但拒绝不了
那我甩脸子她觉得不尊重就不尊重吧
拿过去的恩惠要求我一辈子回报怎么可能呢
无论多好的同事只要在平等和不平等之间摇摆了就会产生不平衡
我换过环境已经很清晰这个定律了
接下来就是习惯它 接受它 对于**们 向下兼容

说起来都很潇洒
但真的放下来又真的需要几天时间
昨天心情不好到被朋友担心
我真不想被这种人影响

我买了一张沙发
为了减少赖床的时间
但是窝在沙发上面也挺难起身的
每天晚上喝一杯美达施不会长胖
希望明天也不长胖

不想便秘

希望我尽量不再矫情

我一个朋友，去年她老公爸爸去世，没多久她爸爸脑出血瘫痪，成为植物人了……这一年过得太不容易了。老公从来没拿过家用，欠一屁股债，不好好过，又不同意跟她离婚。看到她，觉得生活真是太苦了。