23.   原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。

25.    两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”

31.    你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹! ---索马里海盗人力资源部

    32.   东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机 网友回复：让领导先死!

   34.    强盗：“抢劫，都给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你给我文明点，老子是劫财不是劫色！”
      35.   从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。


实在对不起啊，时间长了点。。。希望大家接着快乐。
各位身经百战，估计都看过了，权当一乐， 谢谢合作！

1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？   
2 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。   
3 我有次去买羊肉串   
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”   
老板蒙了“几根？”   
我又伸出3个手指说“4根”……   

4 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"   
5 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿   
6 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 

7 某日在米线店吃饭上得很慢很饿   
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！   
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"   
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   
8 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”     
9 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……   
全场笑晕   


10 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静   
11 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”   
12 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”   

13 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！   
14 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”   
15 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。   
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”   
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”   
16 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了     
17 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......   
18 老板，有没有手纸充饥卡？     
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？   
20 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。   
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

21 我高中的时候假期出去打工   
在一家饭店想找一份伺应生的工作   
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张   
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点   
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”   
当时差点找个洞钻进去   
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!   
23 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。   
24 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。   
25 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：   
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"   
=_=!!!   
26 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！


3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟   爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟   妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟   爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！