48.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

49.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

楼主很强大…楼主辛苦了！我顶！

50..一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

回复：67楼
是狠辛苦
可是那么多人看，
杂就只有你顶呢
太伤心了

51.儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：
       “赢了多少？”
       “先赢了200……”
       “那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天
起不准再赌了，不然打断你的手！”
       “到后来又输了400无。”冷笑话大全
       父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”


52.很多年前
和尚对尼姑说：师太，你就从了老衲吧~
很多年后和尚苦苦哀求：师太，你就饶了老衲吧

53.古时候，有一个人非常吝啬。
有一次，他病了，病情越来越重。  
当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”  
孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”  
老头道：“不，那太费钱了。”  
孩子们说：“那就用牛车拉吧。”  
老头道：“那也费钱。”  
孩子们想了想，提议道：“那就请两个人扛出去吧。”  
老头有些生气的说：“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”  
孩子们很无奈，问：“到底该怎么办呢？”  
于是老头叹气说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”   


54.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

56.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方’!

57.   某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：'说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：'谁他妈又开一瓶!’

58.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

59.1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

60.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

60.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了