我和他从八月底到现在 刚开始我们在网上认识 他很温柔 带我走出我过去的那些阴影 我很感谢他 今年九月底的时候我瞒着所有人 买了去他城市的高铁票 去见了他 我们一起呆了七天 我以为他是来拯救我走出困境的月光 但我从不曾想过 月光不只照亮我一个人 他会照亮很多人 就在我第二次去找他 也就是今年的十一月中下旬 我们是异地 因为他的学校封校和假期期间他的城市疫情原因所以一直是我去见他 八百公里 五个小时的高铁 每次还不一定有直达 我要在很多个陌生城市间辗转换乘 我是一个害怕和陌生人交流相处的人 但每次见他我都要经历这些 在这次的见面中我忍不住在他在我身旁休息时解锁了他的手机 查了他的聊天记录 我发现我第一次来见他走后他就在和他所谓的学姐好朋友分享日常 说那些好听的话 给她报备行程 甚至他们谈论到我我感觉到了厌恶 那个女生说因为我们在一起破坏了他们两个人真挚的感情 他们说反正开学后也见不到我了 反而只能见到她
我一直以为我们双方虽然都会有自己的社交圈 相隔快千里 但也都知道对方的底线与原则 能够看透对方内心的脆弱 不会与朋友有越矩行为
我把手机给他放在了沙发上 充好了电 自己收拾好行李 他迷迷糊糊的醒了 问我几点了 怎么走的这么早 我说你没什么想和我坦白的吗 语气很平静 他说我不明白你在说什么
说了一系列的话 还是没能坦白我们之间的问题 他送我下了楼上了车后 平静感突然消失 想哭哭不出 觉得自己好笑也笑不出 不知道该说清楚还是直接提分手 也想不明白是为什么 在我走后几个小时他就能接纳别人的喜怒哀乐 成为所谓的soulmate
大概是我已经到了我家这边 下了高铁 他给我发了消息说他们之间绝无暧昧 甚至开始忏悔是自己对异性朋友的相处界限处理不当
是我想的太多吗 是我对他约束的太多吗
我突然想起那时候刚在一起 他老是对我说会好好爱我 真的爱我 我以为是他没说过只爱我 可那天到家后我在搜索栏里搜索关键字发现他也说过只爱我 那现在呢 还是和以前一样吗还是说他食言了又或者说那些话一开始就是骗我的
他对我一直都很好 即使他和那个女生说了无数我们之间才该有的对话 他对我依然还是很好
我想不明白 他看起来真的好乖 为什么连一半的路都没陪我走就想去牵别人的手
其实很多事情回想起来是有端倪的 比如我之前就因为备注怀疑过他俩 甚至他俩可能在一起的那天晚上我很想他 我问他能不能陪我打会视频 他说他的舍友休息了 但他的舍友在那时候还在发pyq 他那天也休息的尤其的早 只是我一直都在欺骗自己 太过于相信我们之间的牢固性 才会在那一夜所有感情都被瓦解
还记得他俩的聊天记录中有一晚那个女生在外面玩到很晚 但已经到了学校门口还是和他说自己害怕 要他去接她 他去了
那晚翻他手机的时候很多他俩的时间点记不清了 但这件事尤其清楚
我坐在沙发上翻记录 他就躺在我旁边的床上休息 我仍然能够回想起每次我去见他在路上那种紧张感与激动感 以及他见到我时望向我的笑眼
那天我突然又刷到了📖馆30s 分享给了他 我像故事中的女主一样问他“其实我也想知道如果是我去见你那段时间 她说她半夜自己回学校让你出去接她 你会担心我自己在家害怕还是会担心那么晚她自己走夜路害怕”
我一直以为自己能处理好这一切 可当问出这句话时才发现我有多介意他处理不好这些复杂的关系
我没有朋友吗 我没有要好的学长吗 我们之间没有假期的那些放松吗
可每次吃饭如果同样一起玩的女生不去我是也不会去的 我自己回家走夜路时我再害怕也不会叫他们送我 甚至面对各种追求者我也都是坦言我有一个异地很久很喜欢的男朋友
我可以 你难道不可以吗 你不可以又真的只是因为你们口中所谓的友谊吗
在这件事后我又陷入无止境的自我怀疑 我开始和以前一样手抖 四肢肌肉痉挛 很长时间的发呆 莫名其妙的暴躁 掉眼泪 记忆力退化 偏头痛 幻听 突然旺盛的表达欲又突然想抽离出这个世界 不愿和任何人接触 不是整夜的失眠就是不正常的嗜睡
他与别人暧昧是因为我不漂亮吗 是因为我不够好吗 是因为我思想与他的不同吗 都不是 是他如果想去外面赏花我怎样都阻拦不住
昨日因今日果 我相信他辜负我的这些会有人来弥补来与我好好相爱 守好我们之间的底线 而他与那个他口中所谓的好朋友学姐可能也会在后来的日子里想起我这个过路人感到一丝愧疚与羞愧吧。
我一直以为我们双方虽然都会有自己的社交圈 相隔快千里 但也都知道对方的底线与原则 能够看透对方内心的脆弱 不会与朋友有越矩行为
我把手机给他放在了沙发上 充好了电 自己收拾好行李 他迷迷糊糊的醒了 问我几点了 怎么走的这么早 我说你没什么想和我坦白的吗 语气很平静 他说我不明白你在说什么
说了一系列的话 还是没能坦白我们之间的问题 他送我下了楼上了车后 平静感突然消失 想哭哭不出 觉得自己好笑也笑不出 不知道该说清楚还是直接提分手 也想不明白是为什么 在我走后几个小时他就能接纳别人的喜怒哀乐 成为所谓的soulmate
大概是我已经到了我家这边 下了高铁 他给我发了消息说他们之间绝无暧昧 甚至开始忏悔是自己对异性朋友的相处界限处理不当
是我想的太多吗 是我对他约束的太多吗
我突然想起那时候刚在一起 他老是对我说会好好爱我 真的爱我 我以为是他没说过只爱我 可那天到家后我在搜索栏里搜索关键字发现他也说过只爱我 那现在呢 还是和以前一样吗还是说他食言了又或者说那些话一开始就是骗我的
他对我一直都很好 即使他和那个女生说了无数我们之间才该有的对话 他对我依然还是很好
我想不明白 他看起来真的好乖 为什么连一半的路都没陪我走就想去牵别人的手
其实很多事情回想起来是有端倪的 比如我之前就因为备注怀疑过他俩 甚至他俩可能在一起的那天晚上我很想他 我问他能不能陪我打会视频 他说他的舍友休息了 但他的舍友在那时候还在发pyq 他那天也休息的尤其的早 只是我一直都在欺骗自己 太过于相信我们之间的牢固性 才会在那一夜所有感情都被瓦解
还记得他俩的聊天记录中有一晚那个女生在外面玩到很晚 但已经到了学校门口还是和他说自己害怕 要他去接她 他去了
那晚翻他手机的时候很多他俩的时间点记不清了 但这件事尤其清楚
我坐在沙发上翻记录 他就躺在我旁边的床上休息 我仍然能够回想起每次我去见他在路上那种紧张感与激动感 以及他见到我时望向我的笑眼
那天我突然又刷到了📖馆30s 分享给了他 我像故事中的女主一样问他“其实我也想知道如果是我去见你那段时间 她说她半夜自己回学校让你出去接她 你会担心我自己在家害怕还是会担心那么晚她自己走夜路害怕”
我一直以为自己能处理好这一切 可当问出这句话时才发现我有多介意他处理不好这些复杂的关系
我没有朋友吗 我没有要好的学长吗 我们之间没有假期的那些放松吗
可每次吃饭如果同样一起玩的女生不去我是也不会去的 我自己回家走夜路时我再害怕也不会叫他们送我 甚至面对各种追求者我也都是坦言我有一个异地很久很喜欢的男朋友
我可以 你难道不可以吗 你不可以又真的只是因为你们口中所谓的友谊吗
在这件事后我又陷入无止境的自我怀疑 我开始和以前一样手抖 四肢肌肉痉挛 很长时间的发呆 莫名其妙的暴躁 掉眼泪 记忆力退化 偏头痛 幻听 突然旺盛的表达欲又突然想抽离出这个世界 不愿和任何人接触 不是整夜的失眠就是不正常的嗜睡
他与别人暧昧是因为我不漂亮吗 是因为我不够好吗 是因为我思想与他的不同吗 都不是 是他如果想去外面赏花我怎样都阻拦不住
昨日因今日果 我相信他辜负我的这些会有人来弥补来与我好好相爱 守好我们之间的底线 而他与那个他口中所谓的好朋友学姐可能也会在后来的日子里想起我这个过路人感到一丝愧疚与羞愧吧。
