太可怕了，我再也不节食减肥了，暴食太可怕了，我今天一天都是吃的碳水，好甜，我怎么会这样

开心的一个晚上。
爸爸说怎么还不回家。我说我好累，想放松一下。
明天明明是周末，我却又开始忙了。

我把学校发的纸和菜籽油给了朋友，可能我妈知道了又会说我傻吧。

真是开心。
拍了有趣的视频。

又玩了一天的手机，对不起我明天就开始工作。。
看了一个喜剧电影，改编自日漫，很搞笑，我觉得我应该多看看开心的东西。

我很烦躁，事情很多，我玩着手机，看到爸爸的消息没有回，过了一会爸爸打电话过来问我睡了没，我真的很烦，我想睡觉，但是我的述职还一个字没写。
我暴躁地说，这么晚打什么电话。
我听到爸爸小声在电话那头跟我妈说，睡了。然后挂断了电话。
很难受。

为什么烦躁，周一教学工作，周四品管圈上交材料，一点点都没有做，因为根本完成不了，周五述职。
还有什么？
因为吃了太多甜品，心情很沮丧。真是奇怪，别人吃甜品会开心的。但我一点也不开心。我控制不了，虽然明白甜品的坏处。吃完之后想到自己会变胖会长痘，真的很沮丧。
我什么事都干不好。

莫名其妙地哭了。

也不是莫名其妙吧。只是自我厌恶。
没什么意思，没有钱，没有好看的脸蛋，没有世人眼里好的身材，没有内涵。
我什么都没有。
只是我不该迁怒他人，

我不该那样说。
我无法想象每一次我挂断电话，父母是怎样的心情。

有时候我会看首页出现的那些帖子。边看边笑，黑天仙的，黑老肖的，黑老王的，黑王冰冰的，还有各种的迷惑发言。
看了冰冰所谓的塌房之后我赶紧回忆了一下自己写过的东西，会不会有什么奇奇怪怪的，万一哪天被人挖出来。笑
然后我发现我没有，最多也只写了跟人接吻发出滋溜滋溜的声音。
我最近在想，大概没有人相信这个年纪还没有过性生活吧。真是奇怪，我觉得这件事是丑陋的，不管是两具赤裸的身体，还是脸上迷幻的表情。
为什么我会变成这样。
我知道为什么，忘也忘不了，没法说。
大概人都希望有人能了解自己内心那些最隐秘的想法，希望有人能找到那些阴郁的需要被安慰的我。

我想起了那个人。
有一天，他告诉我他找到了我的微博。我惊讶得不得了，因为我从来没有告诉过他，那可能是七八年前，那个时候根本没有关联手机号码。
我问他怎么知道的，他说，你的id我猜都猜得到。
我竟然有一点感动。因为他太了解我了。
这几年我一直不太敢跟他见面，我害怕他会想起我在这里写下的东西，虽然我早就删掉了。
前一段时间他说见面，我拒绝了，也不算是拒绝吧，因为太忙了，真的没有时间，可是忙过了我也没办法主动说出见面了。
我很疑惑对方有没有喜欢过我，也很疑惑自己是不是真的喜欢过他。我只想起他对我说想见面，是他内心强烈的愿望。
我常常想起有一年，重庆下雪了，中二的我觉得初雪就应该见面，于是他从很远的地方过来了，我们去吃了日料，他点了很多很多，最后拉面一口没吃，我们好像还看了电影，应该是看的柯南或者某个动画的剧场版吧，看完电影他送我回了宿舍楼下。
喜欢一个人才想要见她吧。
所以后来我谈恋爱的时候，当对方不想见面的时候，我就坚定地不喜欢了。

人的一生，总是在寻找一种平衡，忠贞的人，永远会得到忠贞；勇敢的人，会以勇敢结束。

我为什么还不睡觉，因为我还在写述职报告。

才回家。我又开始没意思了？