我现在不知道怎么了。我很压抑。我真的很压抑。压抑到去看《关于莉莉周的一切》。然后更加压抑。我幻想能够有朝一日在哥本哈根享受着世界的童话。但是哥本哈根不能等我千年。现实太硬。就在幻觉中寻觅温暖。


然后呢。然后夏天了阿。夏天了。我不想出去了。人就是这么慵懒。
我这次的日志比随笔还随意。依旧是我的文艺。依旧是独特的风格。依旧是关于疯子的生活与感想。就这样嗯。我现在很随意。


此贴必火。

再次一条一条发日志。

夏天。对于我来说是熟悉还是陌生。

绵延的夏天就这么一下子突兀的来了。我措手不及。

我很爱夏天。因为我是从夏天出生的孩子。我爱天气晴朗的夏天。我爱突然下雨的夏天。我爱那些讲述着许多事许多人的夏天。我爱那些坐在什么地方都能吃冰糕的夏天。只要是关于夏天的。我都爱。


然后呢。然后呢现在我词穷了。我无法描述夏天了。

夏天不是我的。我现在是这么想的。它让我觉得沉溺。让我纠结的也是这个。我总觉得我是夏天的孩子。夏天的某一部分是专属于我的。而现在我被我喜爱的夏天纠结了。我是一个被纠结者。


跳过绿春悲秋忍冬和来年更加青绿的夏天。它又出现在我面前。眉眼低垂。转身带走一个城市的雨水，再转身带回染上颜色地积雪。麦子拔节。雷声轰隆地滚过大地。这种情节很熟悉对吗？无数次期盼过夏天的我真正看到夏天的时候却突然觉得寂寥。


这个夏天归根到底还是夏天。
我觉得。不是夏天有所变化。而是我变了。有时候人的是让身边的事物措手不及的。你看似是身边的事物变了。其实变得是你自己。我一直这么想。


千方百计等到的夏天却让我一直这么词穷。我记得我冬天一直特别悲愤。

对我这个疯子来说。极端是最好的生活方式。要么或者轰轰烈烈的夏天之中。要么活在萧萧条条的冬雪之中。只有这样。没有缓和的机会。

夏日的美好记忆如同被长了苔藓一般。裹了起来。现在对我来说。夏天很陌生。是沉溺在浑浊的水一般看不清的时光。我希望他慢慢能清晰起来。就这样。我很知足。