白色的圣诞节，记忆回到了那个血红色的画面，自那之后，血液断流。
今年的圣诞节平凡无奇，大多数记忆都消失了，这就是酒精的作用，我有史以来第一次喝到吐，把无用的记忆吐完了。
与陌生人进入教堂，因为是平安夜的原故，基督教徒很多。我坐在凳子上，看着前面硕大的十字架发呆。坐了没多久，我的心脏开始疼痛，靠在凳子上，笑着对十字架说：“觉得我太肮脏、污秽了？不适合进教堂么？连救赎的机会都不给我么？用心痛提醒我让我早点滚出去是吧？”
最宽容的上帝都不能仁慈地收留我，由此可见我的罪孽有多深重。我用手撑起自己的身体，往楼梯口走，我想我没有必要留在这光明的地方了，还是走到外面漆黑的世界去吧。路上灯光闪烁，人类发明了电，自以为将白日无限延长了，这真是一个自欺欺人的好例子。无论人类多么伟大，都不可能把上空的黑暗照亮。
广场上的风从袖口、领口不断窜入，透过臃肿的皮囊，直刺我的肌肤，愚昧的大脑竟感觉不到冷。或许是等太久了吧？等待我该等，却不属于我的人们。自己一直都不喜欢独自等待别人，那会让我觉得时间过得很慢，焦躁的心理让时间几乎停止前进。即使如此，我还是会比别人提前到达，把这样的行为放大了看，再加入自恋的成分，我就是那种宁可伤害自己，亦不让别人伤心的死小孩吧。
当我等待他们的时候，我已经预知了之后会发生的事，接下来的时间里，我将继续一个人走路，一个人吹风，看着别人开心的笑。我告诉他们自己路上小心，早点回家。我不愿意做电灯泡，那不符合我的性格，况且我不适合做发光体来温暖周围。
冰冷的手从口袋里拿出更冷的MP3，听到燕姿的第一天，心中有无限感慨。转身离开，右眼睛突然变模糊了，这不是眼泪导致的，是我的隐型眼镜掉了。
依稀记得左边是代表恶魔，右边代表天使，我右眼的隐型眼镜掉了，难道上苍暗示我，要将黑暗看得更透彻？还是要我把美好的事物变模糊，让它看起来更美好？我无法对自己的问题做答，无论我做出了哪种选择，对我的眼睛都不公平。
风很大，市中心的绿荫地，几乎没有遮蔽，噪音比周围小。平安夜街上的人很多，而在这里长凳上的，不用我说，大家都该明白他们是什么关系。我坐在假山上，脑子里不断浮现出我认识的人，我经历过的事，对未来的不安。当我脚麻木打算换个姿势的时候，觉得左手那里有液体，昏暗的灯光让我看不清楚那是什么，怕是一些恶心的东西，不过我想人家要排毒也不会到假山顶上来吧？拿出手机，我看清楚了，那是血，或许我左手在爬上来的时候破了，由于冻僵才感觉不到疼，把手抬起来，还有点液体在往下滴，庆幸自己没有把手放在裤子的周围，血顺着石块往下滴。
我站起来，因为腿部麻木而差点倒下去。把手上的血用纸巾擦干，走到公共厕所，那里的灯光让我看清了手上的伤口，清晰的一条，在手腕骨。还有一点血在往外冒。我前往药房，至少我得买个纱布包扎一下，要是伤口裂开了，不论做什么事都不会方便。
平安夜，酒吧，舞厅，KTV的标价都太贵了，于是我放弃了去那些地方的想法。正想看自己不回家能去哪的时候，前面出现了在水一方的标牌，去浴室。我走到附近的便利超市，买了啤酒，毕竟心情不好，买得多了点。然后又去饭店炒了几个热菜，不过等我吃的时候会变成冷菜。
洗澡的时候把纱布拿下来，发现里面几层红了，看来这次伤得不清。只不过不知道是心麻木了，还是肉体被冻麻木了，我感觉不是很疼。洗完澡后换上干净的纱布，走到刚订的包厢里，我随意地换着电视频道，喝酒，吃菜。由于等人我连晚饭都没有吃，靠在墙上，头望着 天花板，想到今晚发生的事，自己彻底地被抛弃了，越想越郁闷，我就开始猛灌。
脸开始发烫，甩甩头觉得有点晕，什么时候我酒量变差了，或许是我心情影响了我的神经。将频道调到体育台，平安夜并没有联赛，播放的是1978年世界杯的决赛，荷兰对阿根廷。
那天是阿根廷朴实的白兰胜了荷兰奔放的橙色。我坚信，阿根廷会再次登上世界之颠。
看完比赛后我觉得不舒服，把垃圾桶拉过来没多久就吐了起来，吐完以后觉得人清爽了学多，跑去洗手和脸，看到了镜子里的自己，身上散发着腐味，人性已经被吞噬，黑色的瞳孔里充满不屑。平时我很少照镜子，自己的眼神会将心灵灼伤，不过也只有对我自己才会这么恶毒的眼神吧。
我披上衣服准备离开，已经是圣诞节了，西方人应该沉浸在欢乐的海洋里了，孩子们应该收到了很多的礼物吧？不论生日，圣诞，新年，我都没有收到礼物，我在许多人的眼里却是个透明的存在，甚至没有人会记起我的生日。这么多年我都已经习惯被人忘记，连自己对我生日的记忆也仅仅是：那是与修罗同一天的生日。
我走在路上，拦了辆出租车，头撞在冰冷的玻璃上，看着被污染了的天空，我的伤口裂开，疼得我流下眼泪……
